Avatar é babaquice hippie

Então, todo mundo está falando daquele "Avatar" do James Cameron, como revolucionou o cinema e etc...pois bem, hoje eu fui ver e não me decepcionei. Era tudo que eu esperava
O James Cameron já fez uns bons filmes. Exterminador do Futuro é irado, ambos os dois que ele dirigiu. True Lies é tosco, porém maneiro. Rambo 2 eu nunca vi, mas pressuponho que seja bom, por que é o Rambo 2. Mas aí ele fez aquela novela mexicana condensada em 3 horas, 3 torturantes horas chamada Titanic, ganhou bilhões e decidiu fingir que trabalhava. Nos quase 12 anos que separam Titanic e Avatar ele passou a maior parte do tempo descobrindo tumbas do Cristo, inventando linguagens e presumivelmente salvando o planeta (não confirmado)
De repente ele decidiu que ia voltar a ser minimamente útil para a sociedade e filmar algumas coisas, decidiu então que traria ás telas seu projeto de anos...e para isso torrou 230 milhões de dólares
Ok, pausa.
Vamos comparar com outros filmes de ficção científica: Distrito 9 custou 30 milhões. Alien custou 11 milhões. Exterminador do futuro custou 45 reais e uma rodada de cerveja pra galera. Então, como vários filmes já fizeram o favor de provar, como O PRÓPRIO JAMES CAMERON fez o favor de provar, você não precisa rasgar dinheiro pra fazer um totalmente imersivo grande filme.
O negócio é que o nosso diretor achou que se fizesse um CGI bonitinho, os personagens inventados por ele seriam mais críveis. O caralho.

Smurf s+ Thundercats = Na'vi

Você vê, é meio díficil acreditar em personagens quando eles tem a profundidade de um pires. Todos eles podem ser resumidos em uma frase: gostam da natureza, não confiam em humanos. E é basicamente isso. Eu sei que o fato de se ter uma raça alienigena étnicamente, culturalmente e mesmo sentimentalmente homogênea é a coisa mais clichê em sci-fi que existe, mas porra. O máximo de variação que se tem é que tal clã é o "clã da planície", o "clã do mar", o "clã da floresta". Então basicamente, os Na'vi tem uma divisão social tão profunda quanto a do primeiro Final Fantasy. Tome nota que o James cameron passou mais de dez anos escrevendo isso.

James, sabe por que nós sempre nos referimos ao Gollum como sendo uma pessoal real interpretando uma criatura, mesmo sabendo que ele é feito digitalmente? Por que ele é não é um ser que nasceu pré programado e tem aquelas coisas chamadas CONFLITOS  e CARACTERÍSTICAS PRÓPRIAS. Isso é imersão, isso é crível, não jogar uns efeitos especiais bonitinho e dizer que o trabalho está feito.

Aliás, você não poderia ter feito os aliens menos odiáveis? Nos primeiros 15 minutos eu já estava apoiando o genocídio dos malditos. vamos distribuir uns cobertores com varíola para eles, já funcionou uma vez aqui na Terra.

Os babacas são uma mistura de nativos norte americanos, tribos africanas e hippies irritantes. Numa das cenas, a mulher alien reclama com o avatar por ser obrigada a matar animais que queriam matá-la como caça. Aparentemente, no mundo mágico de Pandora, Darwin não existe, nem a cadeia alimentar, e as criaturas vivem em harmonia, realmente desejando comerem ou serem comidas uns pelos outros. Isso é deixado claro por uma espécie do filme cuja estratégia para fugir de caçadores é brilhar chamando muita atenção e rodopiar em círculos, o que todos nós sabemos, é uma ótima estratégia para evitar ser morto.

Aliás, tudo brilha em pandora. Tudo. É o planeta (na verdade Lua) mais homossexual do universo. Quando na escola, aposto que Pandora era trancado toda hora do armário pelo planeta do Predador, esse sim um planet macho.

Então, a idéia principal do filme é que nós humanos - aliás, nós não, nós ocidentais, mais especificamente nós ocidentais brancos - fodemos o planeta e agora devemos massacrar uma raça amiga, abraçadora de árvores, pacífica e que convive em paz com a natureza.Isso não existe. O filme é obviamente uma metáfora para a colonização americana  mas foda-se, os índios não eram amiguinhos entre si, não tinham pena em caçar seus animais e muitas tribos se aliaram aos colonizadores para ver seus inimigos obliterados da face da terra. O Cameron nos força a acreditar numa raça que consegue controlar tudo atravéz de ligações de banda larga no cabelo (não é sacanagem) e é perfeita, sem falhas. São todos até altos, saradões e da mesma etnia. Ei, pessoal, acho que o James cameron pode ser Hitler.

                                O personagem principal de Avatar

Finalmente, não posso deixar de falar do Deus deles. No caso, é a terra, Gaia (com outro nome), que está representada numa árvore e os caras tem contato direto com ela.(Aviso, aí vem spoiler, mas sinceramente, a história não importa) mas numa cena, a personagem da Sigourney Weaver leva um tiro e a árvora mágica não consegue curá-la. Pera aí, meu deus para um sol e divide o mar, seu deus não consegue curar uma ferida de bala. Se todo seu panteão mitológico pode ser massacrado com uma pistola, você merece ser exterminado. Ou acreditar num Deus mais legal
Avatar reúne todos os clichês do general e os coloca num filme com desenvolvimento de enredo tedioso e idiota, além de batalhas sem graça e que, na real, só acontecem no final do filme. O resto você vai ser obrigado a ver um elfo azul de 3 metros se apaixonando por um humano aleijado pilotando um fantoche o que é rídiculo no mínimo e TENSO no máximo. Querem ver um filme crível, em que vocês realmente se sintam mal pelos aliens e que realmente tem algo a dizer? Acho que Distrito 9 ainda está em cartaz

Descobri qual o problema desse filme: precisa de mais Wikus

As piores letras da música brasileira

Letra não importa pra música. Ponto. Letra é letra, melodia é melodia. Vou sequestrar aqui o que o hemingway disse sobre livros: "Se quisesse passar uma mensagem, eu escrevia uma carta". Letra? Who cares.
Ok, já falei o que tinha que falar disso. realmente penso assim. mas poxa , gente, não quer dizer que dá pra escrotizar. Tipo, vamos pensar em alguma coisa só beirando o tosco. Então, aí estão alguns exemplos de mongolice aplicada nas letras da mpb. Claro que não vou citar pagode, gospel, funk...isso é chutar cachorro morto. bem mais divertido falar de gente que tem algum respeito...(risada maléfica)

1-Homem Aranha, Jorge Vercilo
"Eu adoro andar no abismo/Numa noite viril de perseguição/Saltando entre os edifícios/Vi você!.../Em poder de um fugitivo/Que cercado pela polícia/Te fez refém/Lá nos precipícios/Foi paixão à primeira vista."

Ok, tem tanta coisa errada aqui. Primeiro, é o Jorge Vercilo. Qualquer coisa que ele fizer é ruim. è o ápice do chato. Tenho certeza que no dia em que eu encontrar um sujeito que tenha a coleção completa dos CDs dele, eu vou ter encontrado a pessoa mais sem graça do mundo.
Segundo: "viril"? Falar viril é tão pouco....viril. Parece uma palavra que eu leria num box de pornô gay (NÃO QUE EU LEIA ESSAS COISAS OK). E uma perseguição não é viril. Tom e jerry tem perseguição, Coiote e papaléguas tem perseguição, Corrida maluca tem perseguição, e no máximo é uma perseguição maluca
E porra, o cara tá na cidade, mas tem um precípicio? Onde esse cara mora? No Tibet?
Sem falar que o homem aranha ao invéz de resgatar a mulher fica se apaixonando por ela. Não se admira que teve que se aposentar. Mais uma vez a polícia faz todo o trabalho do Spidey

2-Açai, Djavan
"Açaí, guardiã/Zum de besouro um imã/Branca é a tez da manhã"

WTF.
Djavan é o jorge Vercilo negão. E nessa música ele resolveu mandar um dadaísmo aleatório, beleza, beleza. Só deviam ter avisado que essa história de escrever aleatoriedade qualquer saiu de moda lá nos anos 20. E Djavan, a sua música é de barzinho e violãozinho, TEM QUE TER LETRA. Se não quer escrever, compreendo, mas pelo menos tenha a decência de migrar para o death metal.

3-Qualquer Coisa,Caetano Veloso
"Sou o seu bezerro/Gritando mamãe."

Não, Caetano. Você não é.


4-Diário de um detento, Racionais MC
"Só o cheiro de morte e Pinho Sol./Um preso se enforcou com o lençol."

Essa música é muito triste. Não pela descrição da dura vida no sistema carcerário brasileiro. Não, é por que eles fizeram o favor de foder com uma música em todos os outros casos perfeita. É que nem aqueles dias que você sai com uma miss universo e aí na hora do vamos ver você descobre que ela tem um rabo. Acontece com todos nós.
Por que Pinho Sol, meu Deus? Vocês ganharam pela publicidade? Por que tipo, eu não gostaria de ver meu produto ligado á limpeza de cadavéres de suicidas. E, sei lá, é muito engraçado ver um grupo de rap da periferia mandar aleatoriamente o nome de um produto de limpeza. Tenho certeza que com mais esforço, vocês se virariam dessa.

5-Imortal, Sandy e Junior
"O que é imortal, não morre no final"

OBRIGADO, CAPTAIN OBVIOUS.


6-Bye Bye Brasil, Chico Buarque
"Estou me sentindo como um jiló"


Sim, até o poeta de olhos cor de ardósia (que frescura meu deus) figura aqui. Bye Bye Brasil já é uma música que eu acho chata, isso daí é o ápice.
Estou aqui me questionando como se sente um jiló. Será que ele se sente....delicioso? Aquele problema dos jilós não terem sistema nervoso e assim não poderem expressar o que sentem e se sentem sempre coloca uma pedra nessa questão.
Mas digamos que seja uma metáfora. Ora, que diabos de metáfora é essa? Será que ele está se sentindo inativo? Estático? Verde? Vai tomar no cu, Chico Buarque, que merda de metáfora.

7-Tudo dos "Racionais", do Tim Maia

Tim Maia é irado, Racionais são cds clássicos maravilhosos, lindos, jeneais, etc. Mas que lixo de letras, Meu Deus.
Pra quem não sabe a história, o Tim se envolveu com um culto bizarrão chamado Racionais, gravou um monte de disco tentando espalhar a fé racional e por fim sentiu vergonha Alheia de si mesmo e mandou recolher tudo. Uma pena, por que musicalmente o disco é excelente.
Agora, em questão do que está escrito...parece letra de disco gospel. Aliás, é pior, já que pelo menos os discos gospels estão voltados para seu público que já é evangélico. Aui não, aqui ele tenta te converter para a religião trevosa que ele seguia. É a versão musical dos Testemunhas de Jeová

Então, galerinha, isso é o que eu me lembro agora. Coloquem aí nos comentários seus preferidos. Como eu já falei, não vale funk, pagode, e outras tosquices certificadas, tem que ser algo que receba o mínimo de valor na mídia.
VLW
 

Ásia, África e um continente á sua escolha

O presidente americano sentava-se em sua cadeira, as mãos apoiando melancolicamente a cabeça. Notícias do  desembarque na Califórnia pipocavam em sua mente, mas ele não os ouvia. "Então é assim" Pensou ele "É assim que nossa nação termina".
Não pode continuar a refletir. Seu acessor avançou porta a dentro.

 -Senhor! Nossas tropas foram aniquilados no Golfo!

-Não há nenhuma guarnição reserva?

-Não, senhor. Os caças bombardearam nossos estaleiros. As tropas vem avançando desde Missouri e o desembarque no Maine é impossível de ser detido! O que faremos?

-O que faremos? O que podemos fazer? A derrota é inevitável. No momento, a melhor decisão á ser tomada é aceitar a anexação. Lembre-se do que os malditos fizeram em Montreal. Toda aquela gente...por quê? Mande entrar o embaixador.

Pelos umbrais do salão oval caminhou calmamente o homem moreno com um sorriso em seus lábios e a carta de rendição em suas mãos. Hesitante, o presidente americano assinou o papel que dava a maior parte dos territórios para os invasores e mantinha o restante - o equivalente ás antigas 13 colônias - como nação fantoche.
O embaixador gargalhou de escárnio. Finalmente o último obstáculo caíra e o império etíope era livre para reinar soberano sobre a Terra.

                                                                           xxxxxxxx

Calma! Meu blog não foi sequestrado por um grupo nacionalista abssínio. Só estou simulando um cenário possível que se pode contruir no mais viciante jogo que abduziu minha vida social por esses dias.

Em Hearts of Iron você pode tornar todos seus desejos megalomaníacos realidade. Sério, todos. Gostaria de ver o Brasil dominando a Argentina aleatoriamente? Você pode. Quer fazer uma aliança bizarra entre Butão, Reino Unido e um warlord chinês? Você pode. Quer subjulgar o planeta com a Etíopia? Você pode.

O negócio é que o jogo é um mega war, que simula todas as entidades independentes entre 1936 e o fim da década de 50. Tipo, sério, todos. Você pode jogar com as obviedades, tipo o império britânico e suas mil colônias ou pegar um azarão tipo a Espanha republicana ou o Tibet  E DAR PAU EM TODO MUNDO.

Mas claro que não vai ser fácil, né.

O negócio é que o jogo é bem complicado. mas bem mesmo.Pra te dar uma idéia, são 130 entidades diferentes jogando ao mesmo tempo e 1187 províncias para se dominar e tomar o mundo inteiro.

"França diz: Aê sovietes valeu por nos livrar dos nazistas e opa MAS VEJAM VOCÊS QUE FILHOS DA PUTA"

E , bem , é muito mais fácil (entre aspas) jogar com a URSS ou com os EUA e seus bilhões de tanques, soldados e pá do que com a Nicarágua e sua única guarnição inicial. Sem falar que você tem que se preocupar com matéria prima, grana e ah, já mencionei que se o desgosto com o governo estiver grande o suficiente províncias aleatórias começam a se revoltar? Pois é, talvez devesse citar isso
Na minha primeira campanha resolvi lutar a guerra platina e fui pra cima do esquadrão Bolívia-Peru-Argentina com meus colegas Paraguai-Chile usando nossa querida nação Getulista. Após 5 horas de jogo e muiotas porradas na mesinha consegui manter minha superioridade militar e derrotar os nazis (é, eles tavam metidos com os nazis), pena que ainda não entendia o mecanismo da anexação e o Chile ficou com metade da América do Sul. Sacanagem.
Depois, tentei fazer a Guatemala se tornar uma potência global, mas só consegui um passeio pra cima de El Salvador e uma guerra infrutífera com Honduras. Uhm...melhor mais treino
Voltei ao brasil, disposto á dominar o mundo, ou pelo menos, as Ámericas. Paraguai e Uruguai caíram rapidamente, Bolívia ofereceu alguma resistência, mas rapidamente se submeteu ao poder brasileño imperialista. O próximo objetivo era a terra dos indiozinhos flautistas de praça, AKA Peru.
A guerra começou tensa. Minhas tropas tomaram Arequipa e Cuzco e ficaram ás portas de Lima. Mas a retomada peruana expulsou minhas tropas, com exceção de algumas que já tinham se instalado na província oeste peruana. Após algumas escaramuças, o peru propôs uma paz, em que ele me sedia 3 províncias, sendo uma Arequipa, ás portas de Lima. seria o momento para relaxar meus soldados e concentrá-los na fronteira, próximos ao centro político do país. Mas na minha arrogância recusei a oportunidade
E essa foi minha queda
Logo as tropas peruanas se estabilizaram, e me vi de volta á estaca zero. Pior, eles iam invadir a Amazônia. Todas as minhas investidas falhavam, mesmo eles tendo 3 soldados e eu 15 e mais um tanque. Tinha me esquecido que o Asterix era peruano. Toquei o foda-se e desisti

Pois é, amicos, espero que essa narração emocionante (NOT) tenha-os convencido á baixar logo essa porra. Baixem e só voltem aqui quando tiverem conquistado a URSS com a Albânia

Une Femme est Une Femme

Tenho recenido alguns comentários elogiosos sobre meu blog, e agradeço todos eles. Contudo, um blog cumpadre tem reclamado sobre a falta de colírio para os olhos nestas páginas, e não estão errados. É realmente díficil escolher uma mulher bonita para representar um site, até por que são escolhas subjetivas demais e podem não concordar. Além do mais, existem aquelas coisas, o gosto pessoal específico. Será que os leitores desse blog gostam de morenas, ruivas, brancas, japas, siamesas, 2-D, o que?
Com isso em mente decidi separa-las em alguns critérios e selecionar minhas personal favourites. Garotas que entram aqui, saiam, esse é um post legitimamente machista, chauvinista e quiromancista. Ou podem ficar e curtir, o que fará muito mais legal.

1)Brasileira - Simone Spoladore

Já a minha primeira escolha vai causar comoção, furor, briga, disputa e uma primeira página na edição de amanhã do "Meia Hora". A primeira reação deverá ser: "Simone who?". Normal, ela e a Mel Lisboa devem ser as mais subestimadas gatosas da mídia brasileira. Aqui a Mulher Melancia é padrão de beleza e qualquer BBB ganha capa da Playboy, o que deixa essas daí realmente na obscuridade.
A Simone já apreceu naquela novela italiana da Globo (Esperança? Terra Nostra?) interpretando a atriz principal, mas foi esquecida por que ninguém assite novelas da globo. Ela também aparece num monte de filme brasileiro, incluindo Lavoura Arcaica, em que ela tem um caso de incesto com o irmão

Cantada infalível: "Já te disse que você parece muito minha irmã?"

2) Européia - Olga Kurylenko

Quando vi o último James bond, pensei o seguinte: "Meio sem graça essa bond girl, hein.". No meio do filme, estava pensando: "Pô, até que ela é gatinha". No final eu já estava: "MEU DEUS ESSA É A MULHER MAIS MARAVILHOSA DO MUNDO".
Não dá pra explicar. Tem que ver para entender. Essa russa realmente entrou no rol das melhores bond girls e só o nome Ku-ry-len-ko já sugere uma soviética de couro pronta pra te castigar por você ter sido um menino mal.
Ãhn, o quê, ela é ucraniana? Ah, dane-se, da Hungria pra trás é Russia

Cantada infalível: "Russinha, finja que eu sou um proletário oprimido e me coletiviza esse corpitcho"

3) Latina - Penélope Cruz

 O fato da Penelópe Cruz estar entre os latinos que os texanos da Ku Klux Klan tanto odeiam me prova que tem algo de homoerótico acontecendo por entre aquelas queimadas de cruzes.

Ela na verdade é espanhola, mas foda-se, latino é latino, não se discute. Aparentemente ela está em 90 por cento dos filmes modernos do Almodovar, filmes que todo mundo só vai ver por causa dela. Aquele papo de gostar de sensibilidade e fotografia? Bullshit

Vamos nos lembrar do último filme do Woody Allen em que ela pega a Scarlet Johansson e meditemos sobre as vicissitudes da vida

Cantada infalível: " Por aqui me conhecem como El Toro, e não é por causa dos meus chifres, yaknowwhatimean?"

4) Asiática- Gong Li

Se aquela história de que chinês é tudo igual é verdadeira, por favor me coloque no próximo vôo para Xangai. Eu ouvi falar que existem muitas chinesas na China, daonde a Gong li vem.
Eu realmente não faço idéia que filmes ela fez. Eu ACHO que ela aparece em Herói, mas sinceramente quem dá a mínima

Cantada infalível: "Meu amor por você não é como um produto chinês: ele vai durar mais que três dias"

5) Negra - Micaela Reis

Eu agora compreendo por que os portugueses não queriam largar de Angola. Eles são mais espertos do que parecem, esses portugueses.
Dizer que eu sei alguma coisa dela é um exagero. O máximo que eu sei é que ela foi miss Angola em algum ano aí e e só. Encontrei pela internet, enquanto procurava uhm...receitas de bolo?
Enfim, a lusofonia é uam tremenda mão na roda, hein, se você pensar bem.

Cantada infalível:  "Você odeia nazistas? Eu também! Vamos fazer uns mestiçinhos só pra sacanear com a cara deles?"

6) A Esquisita - Lily Cole

A Lily Cole foge do padrão de beleza comum. Ela tem a cara meio inchada, acha com gente do naipe do Tim burton e Terry Gilliam e parece meio assustadoramente uma criança, o que me faz questionar minha moral e meus bons costumes.
Ainda assim, ela tem uma beleza, digamos, exótica (ui, se joga mona!) e hoje é modelo internacional e parece que vai estrear em uns filmes. Vai saber como a indústria mais perfeccionista do universo conseguiu achar alguém imperfeita bonita o suficiente para virar modelo super bem pago. E eu aqui fazendo blog

Cantada infalível: "Se você não fosse famosa, eu seria a melhor coisa que você iria conseguir. Quer saber como é ser você num universo paralelo?"

7) A über-balzaquiana - Cate Blanchett

É muito díficil envelhecer com dignidade. A perna vai fraquejando, o pulmão já não aguenta correr, a artrite cobra sua dívida, você começa a se esquecer das coisas...acredite em mim, eu sei como é, e olha que ainda nem fiz 20 anos.

Então, quando se vê uma mulher que passou dos 40 ainda conservando sua beleza, e digo mais, ainda mais bonita do que era quando jovem, é de se admirar de verdade.

Bah, essa mulher fica gata até vestida de Bob Dylan

Cantada infalível: "No meu tempo o bilhete do bonde custava 50 centavos, as crianças respeitavam os mais velhos e não tinha essa pouca vergonha toda na TV.

8) A que eu iria precisar de uma máquina do tempo - Jane fonda

A Jane Fonda é um exemplo de alguém que não envelheceu muito bem. Hoje lembra mais uma tia que discute que chapéu que ela vai usar na missa de domingo do que o sex symbol que era no anos 60.
Pra você ter uma idéia, meu avô me contava uma história de quando ele trabalhava num cinema que durante uma sessão de Barbarella, na cena da execução por orgasmos (sim, isso existe no filme) um sujeito não aguentou com os gemidos da Fonda e saiu correndo da sala. de tanto tesão.
ô loco.

Cantada infalível: "Usei essa máquina do tempo pra passar numas orgias romanas e, acredite em mim, não é em nada comparado ao que rola na minha casa."

9) A que está mais longe do mundo real - Scarlet Johansson

Todo mundo sabe que a Scarlet Johansson não existe realmente.  Ela é construída digitalmente e programada para andar por aí e simular sua existência. Acho que é um novo produto da Apple ou algo assim.

Sério, eles não precisavam passar por esse trabalho todo só pra fazer um IPod mais atraente

Cantada infalível: Babar incontrolavelmente conta como cantada?

10) A que mais se aproxima do mundo real - Natalie Portman

Vamos ser honestos, por mais lindas, maravilhosas, mega gatas, pegael que as mulheres acima possam ser, elas não existem realomente na vida real. Quer dizer, elas provavelmente eram mulheres bonitas antes de receber uma tunada da indústria do show biz, mas provavelmente não eram Afrodites ambulantes. Sei lá, pelo menos essa é a sensação que eu tenho.

Isso não acontece com a Natalie Portman. Ela me parece mais real (ok, eu sei que estou soando muito bizarro aqui, não fujam ). Quer dizer, parece que existe alguém além da idéia de mulher gatcheeenha de hollywood. parece alguém que eu poderia esbarrar na rua ou coisa assim.

Sem falar que ela ao mesmo tempo aparece em filmes do Michael mann, Amos Gitai, Milos Forman e outros cultões e também se orgulha de estar em marte Ataca!, Guerra nas estrelas e nos Muppets e se orgulha disso. Tipo, foda.

E olha só, gosta de pixies, Truffaut, Beirut, Tokyo Police Club, Alan Moore e etc. Mais foda.

Além disso, ela é nerd, se formou em psicologia em harvard e parece que é toda entendendora de computador (DIZEM)

(Olha o que se descobre de uma pessoa olhando na wikipedia e no imdb, hein)

E para completar, ela namorava esse cara. Realmente dá esperanças para um homem

Cantada infalível: "Seu Windows realizou uma operação ilegal - Ele roubou meu coração"

Um atrasado feliz consciência negra

Alguns podem questionar a existência desse feriado, e não estão errados em questionar. Não se enganem, é uma medida populista que os americanos compreenderam que funcionavam a muito tempo. Eles vão mais longe, tem "o mês da consciência negra" e nem preciso falar da última campanha do Baraka Obama. Ele não possuia nenhuma proposta concreta e se baseou na plataforma: "Senhores, o fato de eu ser negro não é importante, deixem essa questão de lado. Mas sério, eu sou negro." Funcionou, e ele até ganhou prêmio nobel da paz por ficar no cantinho dele sem incomodar ninguém.
Mas existem sim motivos para qualquer um ter orgulho de ser negro e eu vou citá-los aqui, apesar de ser um branquelo ignorante que provavelmente soará racista.

1)MÚSICA
Uma coisa que os negros provaram é que os brancos não sabem criar música. Sabem  fazer música, mas criar um novo gênero musical é algo totalmente impossível para nós.
Ok, estamos falando de música popular aqui. É meio óbvio que Beethoven não veio do Sudão e Wagner não era exatamente conhecido pela sua negritude. Mas quando falamos de música para as pessoas normais (aka nós) não existe competição.
Vamos pelos mais óbvios: jazz, blues, rock - e consequentemente tudo derivado do rock - rap, samba - que foi pervertido por brancos na mega sacal bossa nova - funk americano, hip hop, até tango!
Na verdade, a propia música popular foi criada em sua essência pelos negros. Vamos até o ínicio do século 20, nos EUA da era de ouro, em que basicamente todo mundo era rico e saia queimando dinheiro em charutos de ouro, ternos de ouro e ouro folheado a ouro. Naquela época, as festas eram chatas pra caralho. Todo mundo tomava seus porres de rum ou que seja que bebiam na época e não tinham uma música maneira pra dançar muito loko.
Eis que surge do nada um cara chamado Scott Joplin (pai da Janis Joplin. Brinks) e subverte o piano chato e brega do período, criando o ragtime. Vocês já devem ter  ouvido, na verdade. Procurem no youtube por "Maple Leaf Rag" e "Ther entertainer" e vocês vão entender.
Enfim, esse cara foi o pai da música como conhecemos. Sem ele, nada de Charleston e sem Charleston nada de big bands, jazz, blues, rock e Metallica tocando EM FORTALEZA  sabe deus por que.

Pimpin' since 1905

"Mas Kaiser"  vocês me perguntam "Mas Kaiser, e o country e o folk eles são de sulistas brancões latinfundiários falou merda lol"

Bem, primeiramente, foda-se você, eu não gosto do seu tom. Segundo, por mais que os texanos da Ku Klux Klan odeiem admitir, até o country foi criado por negros!

As primeiras músicas folk americanas (que deram origem ao country) vieram de um cara chamado Stephen Foster que era...branco. Ok, ele foi o cara que gravou Oh Suzanna (Oh Suzanna, não chores por mim eu vou pro Alabama tocando meu bandolim e etc) em 18e guaraná de rolha, MAS ele gravou inspirado na música popular que já era tocada na época e que era chamada de música ETÍOPE por que era tocada por NEGROS. Se isso não fosse o suficiente, nosso amigo compôs para criar um show de menestréis blackface, que eram homens brancos com a cara pintada de preto imitando trajeitos negros de uma maneira totalmente não racista.

 

Totalmente não racista

 

Essa música e outras compostas por ele, considerado o pai da música popular americana, criaram um novo gênero em que uma galera colocava um violão na mão e enchia seriamente o saco de todo mundo durante luais. E também o country, que soa racista mesmo se estiver cantando sobre o luar no Tennesse

 

2) Blaxploitantion

Saca só isso:

Se isso aparenta ser muito maneiro, é por que o é. Existem muitas coisas que fazem o blaxploitation ser espetacularmente irado, uma delas é como todo mundo se veste de uma maneira badass, como existem várias gostosas que sabem ser sensual e não simplesmente vulgar como nos clipes de hip hop que temos hoje, como a música é absurdamente íncrivel (vide acima) , como nunca te deixa entediado, enfim, é um dos melhores gêneros que existem, não é de se impressionar que o Tarantino puxe coisas do blaxploitation toda hora, e até fez um filme do gênero: Jackie Brown, totalmente subestimado.É muito bom, tem a Pam Grier velha, que na época em que fazia seus filmes era MUITO GATA e até no filme mesmo gorda e de meia idade consegue mostrar que era bem bonita, enfim, divaguei bonito.

Enfim, um dia eu também filmarei um blaxploitation. O personagem principal será o Negão de Lima (piada interna) e ele lutará contra os manos quadrados e pouco funky da ditadura brasileira. Será um clássico, oh yeah.

3) Fazer o meu país

Eu sei que isso pode parecer surpreendente para muitos de vocês, mas eu realmente gosto daqui *GASP*. Eu realmente gosto do Brasil e me irrita extremamente papo de vira lata de nhénhénhé malandragem brasileira, cultura ruim, somos subdesenvolvidos e sempre seremos nhénhenhé. Foda-se. É claro que eu também gostaria que isso aqui fosse desenvolvido, que isso aqui tivesse números de Suécia, mas vou falar um negócio e quero que seis reflitäo: A Nigéria é o país mais feliz do mundo.

É sério.

Em uma pesquisa em que perguntaram para diversas pessoas em várias nações do planeta qual o nível de satisfação com a vida eles tinham, a Nigéria teve os resultados mais positivos.

É isso que todo mundo parece falhar em compreender. Um país não é feito de dados ou quantos leitos de hospitais ele tem, ou quantas tvs existem por casa, ou etc..É feito de pessoas, índividuos que são mais que uma estátistica. Não pensem que eu estou tentando diminuir a importância de se ter uma boa qualidade de vida, mas espero que vocês tenha  me entendido.

E os negros construiram o país junto com os brancos e os ínmdios e os deram características únicas que fazem dele um país que sabe buscar uma melhoria (mesmo que ás vezes em passo de tartaruga) sem perder a informalidade. Eu me sinto bem aqui, melhor do que outros lugares que conheço e já tive oportunidade de sentir o cotidiano.

Claro, isso é opinião pessoal, e eu sei que só 3 pontos podem parecer pouco, mas não quis fazer um tratado aqui. É claro que existem muito mais maneiras e motivos de sentir orgulho por ser negro (ou branco, ou índio ou árabe ou que seja) mas essas são as que mais significam pra mim. Bem, espero não ter soado piegas nem racista. Enfim.

 

Dito isso, esse monumento ainda é muito feio.

 

Métodos de medicina alternativa

O que eu mais gosto do Brasil é como somos ligados ás nossas origens. Olha só nossa saúde pública, por exemplo. Pouco mudou desde a chegada do Cabral. Rezar aos céus continua sendo a melhor maneira de curar qualquer enfermidade.
Sendo uma viagem ao SUS mais próximo o equivalente moderno a um poema épico medieval, prefiri me basear em técnicas clássicas e talvez menos aceitas pela opinião pública para conseguir me tornar novamente um membro ativo e semi amputado da sociedade. Pelo menos deve ser melhor que correr o risco de morrer na fila do hospital e não ganhar nem um pirulito.

1) TREPANAÇÃO

Técnica: Em que você faz um buraco no seu crânio só de brinks

Praticado: Na porra do mundo todo

Tudo começou quando Og e Bog, nossos amigos pré históricos, estavam caminhando juntos para caçar mamute. Og, que devia ser o alívio cômico da dupla, começou a ter um ataque epiléptico no meio das savanas para espanto do seu companheiro. Bog não sabia o que fazer, então pensou com seu diminuto cérebro Neanderthal que a talvez a melhor maneira de tentar parar aquele breakdancing paleolítico deveria ser se ele fizesse um buraco no crânio de Og com a clava. Deu certo, as convulsões pararam ,para alívio do homem da caverna, apesar de Og nunca mais ter sido o mesmo de antes, tipo quando ele começou a feder e todo mundo concordou que era melhor enterrar o mané.

Desde então, médicos de vários momentos da história concordaram que deixar o cérebro de alguém exposto deveria ser a melhor maneira de curar , bem, qualquer coisa, de depressão até ter um maldito buraco na sua cabeça.

Hoje em dia: Sempre disposta a provar que é o continente mais trevoso do planeta, a África ainda pratica ativamente a trepanação em vilarejos afastados da civilização (AKA A àfrica toda). Alguns médicos modernos também acreditam que a trepanação pode ser útil para ajudar no tratamento de falta de oxigenação para o cérebro, afinal ele teria mais acesso ao gás. Meio lógico quando você sem lembra que tem uma cratera na sua cabeça.

A Petrobrás realmente avançou nas suas técnicas de extração de petróleo

2) SANGUESSUGAS

 Técnica: Em que você deixa uma cria de Satã se banquetear com seu sangue

 Praticado: Na Europa medieval

Junto com as sangrias, as sanguessugas eram o método preferido dos médicos medievais de curar absolutamente qualquer doença. A idéia era de que alguns problemas corporais eram causados pro excesso de sangue. Ok, para nós "ter muito sangue" soa tanto como um problema como "respirar mais do que o esperado" ou "transar excessivamente com super modelos", mas a idéia central era de que o corpo tinha 4 humores - de acordo com o orkut: seco/sarcástico, pateta/palhaço, inteligente/sagaz e sangue - que deveriam estar sempre em equilibrio, teoria feita pelo médico grego Galeno em que ele provavelmente só inventou uma merda qualquer.

"Escreve uma merda qualquer aí e vamos tomar uma cerveja"

Hoje em dia: É íncrivel pensar que é possível encontrar pessoas dispostas á deixar mini versões de monstros do Silent Hill chuparem todo o seu precioso, precioso sangue, mas existe. Na verdade, sanguessugas são utilizadas para evitar a coagulação do sangue durante operações, coisa que poderia totalmente ser feita de outra maneira, mas médicos adoram ver sua cara de pânico e te fazer chorar que nem uma garotinha.

3) MÚMIAS

Técnica: Em que você come uma múmia. Sério. Sem sacanagem.

Praticado: Na Europa até o século 18.

Por mais que eu gostaria de dizer que esse "comer" é uma metáfora para a ingestão espiritual da aura da múmia, o que significa é que eles literalmente comiam múmias. Ralavam elas e comiam. Mordiscavam dedos. Flambavam pernas. Devia ser a churrascada mais sinistra de todos os tempos.

Em defesa dos europeus esquisitos, se deparar com um ser humano embalsamado deveria ser o mesmo que se você hoje esbarrasse com o Superman, então não era de se surpreender que algumas pessoas jurassem que comer aquele troço os daria juventude eterna. Eles compravam de mercadores árabes que provavelmente voltavam para suas tendas e diziam: "Ei, Achmed, dá pra acreditar naquele retardado? Vai, me passa logo a sanguessuga."

Com o passar dos anos, as múmias foram entrando demais no mercado e a deglutição foi substítuida por usos mais dignos como adubo, decoração e de acordo com o Mark Twain, combústivel para locomotivas.

"Ramsés II (2400) abre sua casa para nós e conta o segredo de sua saúde."

Hoje em dia: Felizmente, não ouvi mais nenhum caso de gente que tenha comido múmias, apesar do contrário ter se tornado cada vez mais comum.

4) ELETROCHOQUE

Técnica:  Em que te dar um puta choque vai te curar de algum jeito

Praticado: No mundo todo, no meio do século XX

Quando a eletrecidade começou a ser utilizada para meios práticos, as pessoas acharam que era a coisa mais maravilhosa desde a privada com saneamento. Não havia nada que aquela coisinha não fizesse, esquentava casas, iluminava ruas e até criava monstros feitos de cadaveres. Com certeza também deveria ser a solução para todas as doenças da humanidade.

Bem se não o é, não foi por falta de tentativa. Você não poderia entrar num hospital da época sem virar uma bateria humana. Na verdade, era considerado falta de respeito sair de um estabelecimento de saúde e não conseguir fazer um bonde funcionar com seu joelho.

Eram bons tempos aqueles, até que alguem decidiu que usar o poder de Zeus para curar unha encravada era cruel e desumano. Malditos hippies

Hoje em dia: Alguém decidiu, mas outros não concordaram. Ainda hoje você pode utilizar o poder glorioso da eletrecidade para solucionar aquele seu problema de queda de cabelo ou coisa do gênero. Outra opção é enfiar um garfo numa tomada.

"Você vai sentir uma leve pontada"

5) TESTÍCULOS DE BODE

Técnica: Em que você tem seus testículos substítuidos por os de um bode

Prática: EUA, década de 30 e 40

A Grande Depressão foi mesmo uma coisa broxante. Literalmente. Diversos americanos numa era pré Viagra estavam com dificuldade de colocar o Tio Sam para funcionar, e parecia não haver nenhuma esperança.

Até que John R Brinkley apareceu.

A sua idéia era simples: " Bodes transam o tempo todo. Humanos querem transar o tempo todo. Com certeza, se eu transplanatar os testículos de um bode no saco de um humano, ele transará o tempo todo. Não consigo imaginar o que pode dar errado"

Como o futuro fez questão de nos provar, muita coisa poderia dar errado. Ainda mais quando o cirurgião aparecia bêbado e fazia as operações sem nenhum senso de higiene. O triste nem é isso, o triste é que por um tempo John foi extremamente popular e essas operações foram buscadas pelos mais altos escalões do governo americano. Quer dizer, até as pessoas começarem a morrer.

Também famoso por fazer um frango delicioso

Uma súbita onda de bom senso dominou as cortes americanas e nosso amigo foi proibido de exercer a profissão para sempre. A população americana ficou tão ofendida com sua desonestidade e descaso que quase o elegeram governador do Kansas.

Hoje em dia: Apesar de criaturas com cérebro de bode se utilizarem de materiais próprios para animais para uso humano, tipo anabolizantes de cavalo, ninguém tentou colocar as bolas de um macaco em pessoas, não é verdade?

Não, espera, eles fizeram isso sim.

 

Melhor que a Europa

        E esses franceses que acham que sabem ser uma turba enfurecida, hein? Pffff, patético. Juntam uns árabes, uns africanos, uns universitários revolucionários e saem quebrando tudo. Amadores.

        Fico satisfeito em dizer que finalmente superamos os europeus em alguma coisa. Eles não deveriam brincar com quem tem experiência no assunto. Afinal, nós já temos anos de prática, e levamos a coisa para um outro nível bem mais alto.

         Eu Rio.

Amputechture (2006)

          Mars Volta não faz sentido.Simplesmente isso, não faz sentido.

         Desde que eu comecei a ouvir essa banda de dois cucarachos-americanos (Omar Rodriguéz e Cedric Zavala - é, nomes de traficante, eu sei) eu já vim analisando a possibilidade eles não fazerem sentido. Mas depois de ouvir Amputechture - uma aglutinação de "Amputação", "Tecnologia" e "Arquitetura" e altas doses de WTF - eu tive certeza

          Primeiro, olha o cover do cd. Sério, TENSO. Não se isso é uma deposição da cabeça de um personagem gigante de "Cômicos e Cônicos" pela máfia que atrasou uma dívida ou só a viagem de LSD mais assustadora da história.

          Em seguida, vamos ver os nomes de algumas músicas: "Tetragramatton", "Asilos Magdalena","Olhos de Víscera","El Cervo Vulnerado"...e olha só que legal, a coisa não fica melhor com as letras. Vejamos os primeiros versos de Mecamputechture:

ahem

"Amputectura veio Filisteu louvor Poço sem fundo de nomes vazios Hábitos incarcerados arrancados das palmas Ferindo o seio Cuidando de todos os mais novos"

            Está acompanhando? Ótimo, por que eu me perdi no Filisteu.

           Interessante que esse disco é pesado. Não no sentido de Slayer pesado, mas no sentido de Fui atropelado por um caminhão do ferro velho pesado. Ok, não é porrada o tempo inteiro, Asilos Magdalena é quase uma típica balada com guitarra espanhola, cantando também em espanhol. Muito bonito, aliás. Mas por outro lado você tem "The day of the Baphomet" e "Vermicide" que são facada na cara, soco no coração e Hadouken no saco. Ah, e tem instrumentos demais. Eu não reconheço metade do que eles tocam aqui, mas por outro lado, eu não sei reconhecer instrumentos direito. Perdi muitos episódios de castelo Rá-Tim-Bum e nunca consegui descobrir direito que som, que som é este, quem sabe o nome deste.

             Esse som é o som de seu cérebro sendo derretido.

01. Vicarious Atonement
02. Tetragrammaton
03. Vermicide
04. Meccamputechture
05. Asilos Magdalena
06. Viscera Eyes
07. Day of the Baphomets
08. El Ciervo Vulnerado

           http://rapidshare.com/files/110673210/The_Mars_Volta_-_2006_-_Amputechture_by_Stirb.rar

Mini conto da semana

EVOLUÇÃO DE UM YUPPIE-
Um dia coca, outro dia Coca Light

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Não, isso não foi sério.

A escalada de Mel Gibson até a loucura

          Ah, o Mel Gibson. Todo mundo se lembra desse cara, certo? Deve ser um dos nomes mais reconhecíveis de Hollywood. Bem, ele realmente esteve em uns bons filmes e poxa, Coração Valente é um filme legal, não é? E ele deve ter pegado várias atrizes gatas de Hollywood. Quer dizer, não sei de nenhuma, mas imagino que tenha.

              Lamentavelmente, um dos maiores galãs da indústria anda hoje em dia mais parecido com isso:

                                        

                  Mel, supostamente possuído por um demônio lenhador

                Gibson é possivelmente um dos maiores atores modernos a sentir uma decadência tão grande. Bem, com exceção do Nick Nolte, mas pensando bem, o Nick Nolte nunca foi um grande ator. Quer dizer, até o Robert Downey Jr. anda melhor, e ele foi pego com mais drogas que um traficante colombiano fazendo estoque.

                 Bem, vamos passar por alguns filmes de sua carreira e perceber que na verdade, Mel Gibson sempre foi o grande ator reacionário, cristão maluco, anti-semita e paranóico que nós aprendeemos a apreciar.

               Mad Max - 

               Nessa película pós apocalíptica, Gibson interpreta um anti herói australiano sedento de sangue,m ou seja, interpreta a si mesmo. Não que o filme não seja muito irado, e também o é sua sequência, mas cara, deveríamos ter pegado a dica aqui. "Obrigado por sua atuação, Sr. Gibson, mas infelizmente teremos que recusar suas outras propostas de papéis para filmes de ação. Você vê, tememos que talvez não seja uma boa idéia permitir o senhor fica perto de coisas pontudas, afiadas, inflamáveis, explosivas ou que soltem projéteis potencialmente fatais. Por outro lado, temos aqui uma oferta de papel para o próximo filme do Robbie Willians"

                                  Parecia menos gay no filme

               O Ano em que vivemos em perigo-

               Eu não realmente vi esse filme, mas pelo que eu li, tem bastante sobre como comunistas são safados e como asiáticos não sabem cuidar de seus próprios países. Soa bem reacionário para mim.

                Depois desse filme temos alguns em que ele faz um bando de troço chato ou pouco memorável ou que eu não assiti (Ah é, e Máquina mortífera, que é um filme legal, eu acho) até resolver dirigir seu primeiro filme:

               O Homem sem Rosto-

               Esse é outro filme que eu nunca vi e francamente não verei, basicamente por isso aqui. Como se já não bastasse ter que assistir o eu normal não deformado e psicótico Gibsoniano, ainda somos agraciados pela visão do rosto do homem como se alguém enfiasse um tição em brasa e o tivesse ficado comprimindo por toda a duração dos três "O Senhor dos anéis" na face do sujeito- o que deve ser mais ou menos o enredo do filme. E outra coisa, só eu que vejo um leve sorriso de escórnia no garotinho? Então além da desgraça usual, ainda temos o filhote do anticristo que se diverte rindo do tormento alheio. Babaca.

              

               Coração Valente-

             Ah, aí temos um filme que todos gostamos, certo? A história de William Wallace, de acordo com Peter Griffin: "Um herói britânico que libertou a Grã-Bretanha dos britânicos". É interessante, divertido e nos mantêm entretido por toda sua longa duração. Parece à prova de críticas.

              Exceto pelo imenso e inexplicável ódio aos ingleses contido no filme.

              Ok, por se tratar de um filme de um herói escocês que é fodido epicamente por ingleses, é normal que exista algum ódio. Mas não, aqui o ódio escapa POR TODOS OS POROS. Tudo que é inglês, incluindo o relativamente competente rei que eles tinham naquela época, é reduzido a um nível abaixo de um mal tocador de gaita de foles.

             Ah é, sem falar que o filho do rei retrata bem toda a homofobia guardada pelo Mel. Bem irônico  prum filme em que o herói usa saias.

É isso aí, isso é uma maldita SAIA.

                  O Patriota- 

                  Neste filme, temos uma cena épica em que o personagem do Mel massacra uma legião inteira de, você adivinhou, ingleses. Sem falar que o papel dele é levemente baseado em Francis Marion, um herói real da guerra revolucionária americana, que entre uma batalha ou outra, costumava massacrar índios e estuprar suas mulheres. Naturalmente, nessa época nosso amigo ator ainda mantinha alguma de sua sanidade, então ele não fez de seu herói um sangüinário que forçava sexo com índigenas. Mas ainda tem um monte de inglês morrendo, de qualquer jeito.

                 Do que as mulheres gostam-

                 Esse filme é ruim

               

                 Fomos Heróis-

                 Também é ruim

                 Pocahontas-

                 Também é ruim. E racista.

Na foto: Racismo

                 A Paixão de Cristo- 

               Provavelmente por fazer filme ruim atrás de filme ruim, aqui o Mel Gibson surtou e construiu um verdadeiro ode ao ódio e as figuras sacras sangrando (aliteração FTW). Eu não sei por que, mas  assim que os créditos finais apareceram, comecei a refletir e cheguei a conclusão de que o Mel pode não gostar de judeus. Talvez seja por que eles são retratados como os filhos da puta que mataram o filho de Deus. Talvez seja por causa das declarações ultra anti semitas que ele deu, eu não sei. De qualquer forma, bem, digamos que eu não cantaria Hava Naguilá por perto dele, só por precaução.

               Outra coisa engraçada, aqui temos um personagem principal que sofre ridiculamente tanto que até os ilustradores medievais ficariam de estômago embrulhado. Não, deixe eu refazer isso. O Jean Claude Van Damme sofre nos filmes dele. Em "A Paixão de Cristo", Jesus apanha tanto e tão gratuitamente, é um espetáculo tão sádico que fará você se perguntar se não entrou em um episódio particularmente violento de "Vídeos ìncriveis".

              Apocalypto-

             Apesar de cinematograficamente muito superior ao filme do Messias sofredor, Apocalypto não deixa de ser maníaco, racista e simplesmente bizarro.

            A idéia central do filme é O QUE CARALHOS ESTÁ ACONTECENDO. Apesar que se você não entendeu, não tem importância, já que ele só parece querer dizer que os nativos americanos são um bando de seres sem coração,  pouco civilizados e que deveríamos enfiar o cristianismo suas gargantas abaixo.

            Além de que, me perdoem a arrogância, mas os erros históricos dele são simplesmente absurdos. Primeiro, a civilização retratada teoricamente é a maia, que, ao menos que aquele sacerdote do filme fosse um Necromancer Lvl 35 com um  bastão de inteligência +20, os reis e soldados maias estariam excessivamente mortos para causar qualquer problema que fosse. Ah é, e imaginando que fosse os Aztecas os retratados (não eram), a civilização não era miserável e decadente como mostrada(por que afinal, índios só podem ser miseráveis e decadentes lol) mas sim estava no seu apogeu. Quer dizer, até os espanhóis começarem a atirar varíola por aí.

             Segundo: vamos considerar que aqueles maias em particular tivessem entrado num vórtice temporal  bizarro e fossem parar no século 16 pré colombiano. Bem, eles eram possivelmente a civilização mais avançada em termos de astronomia da época, então eles já tinham entendido que um eclipse É SÓ QUANDO A DROGA DA LUA FICA NA FRENTE DA PORRA DO SOL. Se fosse vida real, provavelmente não só os civis iriam não dar um ataque histérico como também tirariam fotos do acontecimento e postariam no Orkut.

             Finalmente, uma rápida pesquisa nos anais (ui!) da wikipedia diz que nunca, NUNCA pessoas foram sacrificadas para aquele tal Deus Kukulkan. Então a cena do sacríficio não traria nenhuma novidade em particular, além de certamente deixar Kukulkan assustado pra caralho.

                                     Kukulkan diz: "WTF !11!"                            

       

               De um certo modo, eu sinto pena do cara. Ele tinha tudo, mas deixou as vozes na cabeça convencê-lo de que o mundo seria destruído se ele não matasse todos os judeus, índios e ingleses que pudesse. Ou pelo menos fizesse um filme derrogatório sobre eles.

                Por outro lado, isso é o que dá quando coisas boas acontecem com alguém além de mim.

                  

             

Um país que é uma merda: Austrália

 

          Um alto índice de qualidade de vida. Uma grande e pujante economia. Bonitas paisagens para onde se olha.  AC/DC. Kaiser, como você pode dizer que a Austrália é uma merda? Você pirou? Está fora de sua consciência?

          Bem, não se preocupem coleguinhas, irei provar pra vocês que essa ilha maníaca chamada Austrália não passa na verdade de  um psicopata travestido de país! Logo verão por que....

           Por que é uma merda:

           Primeiro: Não sei se voces pararam para olhar o mapa australiano, mas um pouco fora daqueles belos centros urbanos, fora dos limites da grande Melbourne, fora do sedutor brilho dos arcos da ópera de Sidney, existe um deserto cujo o único objetivo é te fazer morrer da pior maneira possível. Humano, lhe apresento o Outback

                                               

                                                                                                            

  

"Eu vou comer sua alma"

             Por mais que o nome do restaurante possa te enganar, não existem refills grátis no outback australiano. A menos que seja um refill de uma caneca de dor. Acompanhada de batatas com cheddar. Cheddar e desepero.

                 Para começar, é quente. Realmente quente. Você acha que o Saara é quente? Você não viu nada. Temperaturas acima de 50 graus são lugar comum aqui. Na verdade, é tão quente e seco, que as plantas do Outback tem o péssimo hábito de subitamente pegar fogo, então você pode estar dando um passeio no parque por um momento e em outro estar preso em uma floresta em chamas. E achavas que esquecer aonde tinha estacionado era o pior que podia te acontecer.
                Além disso, se perdeu aqui? Por que não fez logo o testamente antes de sair de casa? O deserto australiano é uma área imensa, de díficil orientação, pouco povoada e, como o nome "deserto" sugere, não tem lá muita água. Por outro lado, tem várias reservas de metais, então você pode ter a chance de achar um pouco de ouro antes de morrer uma morte excruciante. A fortuna lhe sorriu mesmo!
                  Mas não é so deserto maníaco que é uma ameaça para sua vida. Mesmo que você não saia da cidade para a natureza, a natureza pode te caçar com uma vontade assassina. Isso por que os animais australianos não podem ser chamados de animais, e sim de versões com coração do Exterminador do Futuro.
                  Digamos que você deseja dar uma nadada refrescante, para fugir do calor de 45 graus que está flambando seus miolos. Fico feliz em dizer que você pode perecer de diversas maneiras diferentes. Talvez você nade para o lugar o lugar errado e tope numa box jellyfish, morrendo de envenenamento em cinco minutos, se tiver sorte. Se não tiver, o suplício demora um pouco mais. Aí você morre.
                   Mas talvez você tenha roubado o cinto de utilidades do batman e fez questão de colocar seu repelente anti água viva para não sofrer destes problemas. Ora, você ainda pode topar com polvo de anéis azuis, o polvo mais venenoso do planeta. É isso aí, ser morto por um polvo - não uma lula gigante, não um kraken, um polvinho minúsculo - deve ser a morte mais humilhante entre as mortes. E cara, eu nem falei do peixe pedra, o peixe mais venenoso que existe. Ele tem espinhos nas costas que quando você pisa, bem, você vai desejar que cortem logo suas pernas. O melhor é que o peixe nem precisa deles pra caçar e seriam inúteis pra se defender, então eles só ficam aí pra te sacanear, humano imbecil.
                    Ah é, já mencionei que a Austrália é o país com maior número de ataques e mortes por tubarões no mundo? E a maioria desses ataques são sem provocação anterior. Cientistas acreditam que, contaminados pela energia australiana, os tubarões simplesmente dizem "Que se foda, vô matar esse surfista, odeio o Filipe Dylon" e arrancam os membros de um pobre nadador.
                    Nem vou falar do interior. Lá só tem a cobra mais venenosa e agressiva do planeta, o crocodilo de água salgada, o maior réptil existente e com gosto por sangue humano e o dingo, um tipo de cão com o péssimo hábito de devorar bebês.

 

E essa piada cruel de Deus.

                Também acho que seria legal citar que a Austrália tem uma frequência pouco usual de impactos de meteoros, então, sei lá, você pode ter escapado de tudo isso incólume e ser acertado aleatoriamente por uma pedra espacial gigantesca em chamas. Que azar, né.

                 Nomes de merda:

                 Ned Kelly -  Se não bastasse ser assassinado por criaturas sem consciência, você também, nos velhos tempos, poderia ser assassinado por seres com bastante noção do que estavam fazendo. Os criminosos australianos se chamavam "Bushrangers" e o mais famoso de todos eles era Ned kelly.

                  Nedinho tinha começado á assaltar fazendeiros aos 14 anos e já era um criminoso convicto. Para efeito comparativo, nos meus quatorze o maior crime que cometi foi pegar um chiclete escondido do lugar onde jogava videogame, e isso me aterrorizou com a possibilidade ser condenado por um bom tempo. Enfim, Ned passou a adolescência roubando, assassinando e vendo reprises de DragonBall Z até se meter com o pessoal errado e assassinar 3 policiais. Daí se estendeu uma gigantesca caçada pelo homem, que culminou em um épico tiroteio no Outback (ó ele aí de novo) aonde os servidores da lei australianos capturaram Kelly numa armadura de metal, completa com elmo, que ele mesmo havia confeccionado e que o fazia parecer  o cavaleiro negro do Monty Python. Eu não tenho idéia de como ele construiu esse troço, ou se era prático,  ou mesmo se funcionava , mas creio eu que ele construiu só pela idéia de como ridiculamente maneiro ficaria usando aquilo. Provavelmente passou o tiroteio todo trocando high fives com cangurus e aborígines.

 

"Eu estou te vendo rir do meu cabelo, filho da puta?"

             Depois disso tudo que escrevi aqui, espero que reflitam antes de decidir realizar seu próximo intercâmbio para a Austrália. Vão para um lugar de língua inglesa mais seguro, como a Nigéria ou os subúrbios de Los Angeles. Ei, pelo menos as chances de ser atingidos por meteoros são mínimas.

 

                              "Isso é o que eu penso da sua arte!"                                       

                                                                                                               

                

                                                                   

                                             

Fuck the Nobels

Minha primeira reação ao saber que Barack Obama tinha conquistado o prêmio Nobel da paz foi um sonoro WAT. Chequei todos os meus dadpos de informações inúteis que acumulei no último um ano e meio de campanha e presidência Obamística e além de um trastado meio obscuro de não prolieferação de armas nucleares com a Rússia, não me lembrei de mais nada. Quer dizer, o Barack Obina ainda tem duas guerras pra resolver, e duas guerras que não parecem nem próximas de um fim que não involva um banho de sangue alucinante nos dois lados. Todas as tentativas de acordo com o Irã, a Venezuela e a Coréia do Norte resultaram num retumbante fracasso.

Obama é o primeiro sujeito a ganhar um nobel por esperar que tudo fique bem. Ele me parece o cara que diz: "Ei galera, vamos fazer pensamento positivo para que tudo se resolva!" mas não faz nada concreto em relação á isso. Bem, ele ainda é melhor que o Al Gore, que ganhou um nobel por fazer uma apresentação de duas horas no powerpoint e que o Yasser Arafat e o Henry kissinger, que ganharam por, sei lá, não assassinar tantas pessoas como tinham planejado inicialmente.

Baraka Obama se diz emocionado com o prêmio

E não é só o prêmio Nobel da paz que me trouxe uma tremenda decepção. O de literatura, o único outro ligeiramente interessante para mim, um pseudo intelectual que gostaria de fingir que já leu os livros do sujeito antes de ele ser eleito  antes de vocês, seus modinhas, se mostra novamente frustrante. Quem ganhou foi uma romena chama Herta Müller
Herta who?
Sem querer julgar uma escritora que eu não li, acho que não é certo premiar uma pessoa semi desconhecida com uma medalha que se declara a fim de homenagear os maiores e mais infouentes escritores vivos. Na boa, olha só quem poderiam ter premiado: Carlos Fuentes, Umberto Eco, Philip Roth , Thomas Pynchon, Salman Rushdie...mas decidem dar o nobel pruma aí pra pagar de underground
Bem, foda-se o Nobel. Estou criando meu próprio prêmio, o Kaiser. O prêmio será eu pagando um acarajé do metrô da estação de Botafogo praquele que se destacar nas áreas científicas, literárias, economicas e pacíficas. Ou só pra quem fizer algo que eu ache realmente legal.
O Lévi Strauss disse que vai dissertar sobre se as questões antropológicas culturais afetam ou não sociedades auto-reclusivas enquanto planta bananeira e faz malabarismo com serras elétricas. barrem isso, manés.