Métodos de medicina alternativa

O que eu mais gosto do Brasil é como somos ligados ás nossas origens. Olha só nossa saúde pública, por exemplo. Pouco mudou desde a chegada do Cabral. Rezar aos céus continua sendo a melhor maneira de curar qualquer enfermidade.
Sendo uma viagem ao SUS mais próximo o equivalente moderno a um poema épico medieval, prefiri me basear em técnicas clássicas e talvez menos aceitas pela opinião pública para conseguir me tornar novamente um membro ativo e semi amputado da sociedade. Pelo menos deve ser melhor que correr o risco de morrer na fila do hospital e não ganhar nem um pirulito.

1) TREPANAÇÃO

Técnica: Em que você faz um buraco no seu crânio só de brinks

Praticado: Na porra do mundo todo

Tudo começou quando Og e Bog, nossos amigos pré históricos, estavam caminhando juntos para caçar mamute. Og, que devia ser o alívio cômico da dupla, começou a ter um ataque epiléptico no meio das savanas para espanto do seu companheiro. Bog não sabia o que fazer, então pensou com seu diminuto cérebro Neanderthal que a talvez a melhor maneira de tentar parar aquele breakdancing paleolítico deveria ser se ele fizesse um buraco no crânio de Og com a clava. Deu certo, as convulsões pararam ,para alívio do homem da caverna, apesar de Og nunca mais ter sido o mesmo de antes, tipo quando ele começou a feder e todo mundo concordou que era melhor enterrar o mané.

Desde então, médicos de vários momentos da história concordaram que deixar o cérebro de alguém exposto deveria ser a melhor maneira de curar , bem, qualquer coisa, de depressão até ter um maldito buraco na sua cabeça.

Hoje em dia: Sempre disposta a provar que é o continente mais trevoso do planeta, a África ainda pratica ativamente a trepanação em vilarejos afastados da civilização (AKA A àfrica toda). Alguns médicos modernos também acreditam que a trepanação pode ser útil para ajudar no tratamento de falta de oxigenação para o cérebro, afinal ele teria mais acesso ao gás. Meio lógico quando você sem lembra que tem uma cratera na sua cabeça.

A Petrobrás realmente avançou nas suas técnicas de extração de petróleo

2) SANGUESSUGAS

 Técnica: Em que você deixa uma cria de Satã se banquetear com seu sangue

 Praticado: Na Europa medieval

Junto com as sangrias, as sanguessugas eram o método preferido dos médicos medievais de curar absolutamente qualquer doença. A idéia era de que alguns problemas corporais eram causados pro excesso de sangue. Ok, para nós "ter muito sangue" soa tanto como um problema como "respirar mais do que o esperado" ou "transar excessivamente com super modelos", mas a idéia central era de que o corpo tinha 4 humores - de acordo com o orkut: seco/sarcástico, pateta/palhaço, inteligente/sagaz e sangue - que deveriam estar sempre em equilibrio, teoria feita pelo médico grego Galeno em que ele provavelmente só inventou uma merda qualquer.

"Escreve uma merda qualquer aí e vamos tomar uma cerveja"

Hoje em dia: É íncrivel pensar que é possível encontrar pessoas dispostas á deixar mini versões de monstros do Silent Hill chuparem todo o seu precioso, precioso sangue, mas existe. Na verdade, sanguessugas são utilizadas para evitar a coagulação do sangue durante operações, coisa que poderia totalmente ser feita de outra maneira, mas médicos adoram ver sua cara de pânico e te fazer chorar que nem uma garotinha.

3) MÚMIAS

Técnica: Em que você come uma múmia. Sério. Sem sacanagem.

Praticado: Na Europa até o século 18.

Por mais que eu gostaria de dizer que esse "comer" é uma metáfora para a ingestão espiritual da aura da múmia, o que significa é que eles literalmente comiam múmias. Ralavam elas e comiam. Mordiscavam dedos. Flambavam pernas. Devia ser a churrascada mais sinistra de todos os tempos.

Em defesa dos europeus esquisitos, se deparar com um ser humano embalsamado deveria ser o mesmo que se você hoje esbarrasse com o Superman, então não era de se surpreender que algumas pessoas jurassem que comer aquele troço os daria juventude eterna. Eles compravam de mercadores árabes que provavelmente voltavam para suas tendas e diziam: "Ei, Achmed, dá pra acreditar naquele retardado? Vai, me passa logo a sanguessuga."

Com o passar dos anos, as múmias foram entrando demais no mercado e a deglutição foi substítuida por usos mais dignos como adubo, decoração e de acordo com o Mark Twain, combústivel para locomotivas.

"Ramsés II (2400) abre sua casa para nós e conta o segredo de sua saúde."

Hoje em dia: Felizmente, não ouvi mais nenhum caso de gente que tenha comido múmias, apesar do contrário ter se tornado cada vez mais comum.

4) ELETROCHOQUE

Técnica:  Em que te dar um puta choque vai te curar de algum jeito

Praticado: No mundo todo, no meio do século XX

Quando a eletrecidade começou a ser utilizada para meios práticos, as pessoas acharam que era a coisa mais maravilhosa desde a privada com saneamento. Não havia nada que aquela coisinha não fizesse, esquentava casas, iluminava ruas e até criava monstros feitos de cadaveres. Com certeza também deveria ser a solução para todas as doenças da humanidade.

Bem se não o é, não foi por falta de tentativa. Você não poderia entrar num hospital da época sem virar uma bateria humana. Na verdade, era considerado falta de respeito sair de um estabelecimento de saúde e não conseguir fazer um bonde funcionar com seu joelho.

Eram bons tempos aqueles, até que alguem decidiu que usar o poder de Zeus para curar unha encravada era cruel e desumano. Malditos hippies

Hoje em dia: Alguém decidiu, mas outros não concordaram. Ainda hoje você pode utilizar o poder glorioso da eletrecidade para solucionar aquele seu problema de queda de cabelo ou coisa do gênero. Outra opção é enfiar um garfo numa tomada.

"Você vai sentir uma leve pontada"

5) TESTÍCULOS DE BODE

Técnica: Em que você tem seus testículos substítuidos por os de um bode

Prática: EUA, década de 30 e 40

A Grande Depressão foi mesmo uma coisa broxante. Literalmente. Diversos americanos numa era pré Viagra estavam com dificuldade de colocar o Tio Sam para funcionar, e parecia não haver nenhuma esperança.

Até que John R Brinkley apareceu.

A sua idéia era simples: " Bodes transam o tempo todo. Humanos querem transar o tempo todo. Com certeza, se eu transplanatar os testículos de um bode no saco de um humano, ele transará o tempo todo. Não consigo imaginar o que pode dar errado"

Como o futuro fez questão de nos provar, muita coisa poderia dar errado. Ainda mais quando o cirurgião aparecia bêbado e fazia as operações sem nenhum senso de higiene. O triste nem é isso, o triste é que por um tempo John foi extremamente popular e essas operações foram buscadas pelos mais altos escalões do governo americano. Quer dizer, até as pessoas começarem a morrer.

Também famoso por fazer um frango delicioso

Uma súbita onda de bom senso dominou as cortes americanas e nosso amigo foi proibido de exercer a profissão para sempre. A população americana ficou tão ofendida com sua desonestidade e descaso que quase o elegeram governador do Kansas.

Hoje em dia: Apesar de criaturas com cérebro de bode se utilizarem de materiais próprios para animais para uso humano, tipo anabolizantes de cavalo, ninguém tentou colocar as bolas de um macaco em pessoas, não é verdade?

Não, espera, eles fizeram isso sim.