Um país que é uma merda: Austrália

 

          Um alto índice de qualidade de vida. Uma grande e pujante economia. Bonitas paisagens para onde se olha.  AC/DC. Kaiser, como você pode dizer que a Austrália é uma merda? Você pirou? Está fora de sua consciência?

          Bem, não se preocupem coleguinhas, irei provar pra vocês que essa ilha maníaca chamada Austrália não passa na verdade de  um psicopata travestido de país! Logo verão por que....

           Por que é uma merda:

           Primeiro: Não sei se voces pararam para olhar o mapa australiano, mas um pouco fora daqueles belos centros urbanos, fora dos limites da grande Melbourne, fora do sedutor brilho dos arcos da ópera de Sidney, existe um deserto cujo o único objetivo é te fazer morrer da pior maneira possível. Humano, lhe apresento o Outback

                                               

                                                                                                            

  

"Eu vou comer sua alma"

             Por mais que o nome do restaurante possa te enganar, não existem refills grátis no outback australiano. A menos que seja um refill de uma caneca de dor. Acompanhada de batatas com cheddar. Cheddar e desepero.

                 Para começar, é quente. Realmente quente. Você acha que o Saara é quente? Você não viu nada. Temperaturas acima de 50 graus são lugar comum aqui. Na verdade, é tão quente e seco, que as plantas do Outback tem o péssimo hábito de subitamente pegar fogo, então você pode estar dando um passeio no parque por um momento e em outro estar preso em uma floresta em chamas. E achavas que esquecer aonde tinha estacionado era o pior que podia te acontecer.
                Além disso, se perdeu aqui? Por que não fez logo o testamente antes de sair de casa? O deserto australiano é uma área imensa, de díficil orientação, pouco povoada e, como o nome "deserto" sugere, não tem lá muita água. Por outro lado, tem várias reservas de metais, então você pode ter a chance de achar um pouco de ouro antes de morrer uma morte excruciante. A fortuna lhe sorriu mesmo!
                  Mas não é so deserto maníaco que é uma ameaça para sua vida. Mesmo que você não saia da cidade para a natureza, a natureza pode te caçar com uma vontade assassina. Isso por que os animais australianos não podem ser chamados de animais, e sim de versões com coração do Exterminador do Futuro.
                  Digamos que você deseja dar uma nadada refrescante, para fugir do calor de 45 graus que está flambando seus miolos. Fico feliz em dizer que você pode perecer de diversas maneiras diferentes. Talvez você nade para o lugar o lugar errado e tope numa box jellyfish, morrendo de envenenamento em cinco minutos, se tiver sorte. Se não tiver, o suplício demora um pouco mais. Aí você morre.
                   Mas talvez você tenha roubado o cinto de utilidades do batman e fez questão de colocar seu repelente anti água viva para não sofrer destes problemas. Ora, você ainda pode topar com polvo de anéis azuis, o polvo mais venenoso do planeta. É isso aí, ser morto por um polvo - não uma lula gigante, não um kraken, um polvinho minúsculo - deve ser a morte mais humilhante entre as mortes. E cara, eu nem falei do peixe pedra, o peixe mais venenoso que existe. Ele tem espinhos nas costas que quando você pisa, bem, você vai desejar que cortem logo suas pernas. O melhor é que o peixe nem precisa deles pra caçar e seriam inúteis pra se defender, então eles só ficam aí pra te sacanear, humano imbecil.
                    Ah é, já mencionei que a Austrália é o país com maior número de ataques e mortes por tubarões no mundo? E a maioria desses ataques são sem provocação anterior. Cientistas acreditam que, contaminados pela energia australiana, os tubarões simplesmente dizem "Que se foda, vô matar esse surfista, odeio o Filipe Dylon" e arrancam os membros de um pobre nadador.
                    Nem vou falar do interior. Lá só tem a cobra mais venenosa e agressiva do planeta, o crocodilo de água salgada, o maior réptil existente e com gosto por sangue humano e o dingo, um tipo de cão com o péssimo hábito de devorar bebês.

 

E essa piada cruel de Deus.

                Também acho que seria legal citar que a Austrália tem uma frequência pouco usual de impactos de meteoros, então, sei lá, você pode ter escapado de tudo isso incólume e ser acertado aleatoriamente por uma pedra espacial gigantesca em chamas. Que azar, né.

                 Nomes de merda:

                 Ned Kelly -  Se não bastasse ser assassinado por criaturas sem consciência, você também, nos velhos tempos, poderia ser assassinado por seres com bastante noção do que estavam fazendo. Os criminosos australianos se chamavam "Bushrangers" e o mais famoso de todos eles era Ned kelly.

                  Nedinho tinha começado á assaltar fazendeiros aos 14 anos e já era um criminoso convicto. Para efeito comparativo, nos meus quatorze o maior crime que cometi foi pegar um chiclete escondido do lugar onde jogava videogame, e isso me aterrorizou com a possibilidade ser condenado por um bom tempo. Enfim, Ned passou a adolescência roubando, assassinando e vendo reprises de DragonBall Z até se meter com o pessoal errado e assassinar 3 policiais. Daí se estendeu uma gigantesca caçada pelo homem, que culminou em um épico tiroteio no Outback (ó ele aí de novo) aonde os servidores da lei australianos capturaram Kelly numa armadura de metal, completa com elmo, que ele mesmo havia confeccionado e que o fazia parecer  o cavaleiro negro do Monty Python. Eu não tenho idéia de como ele construiu esse troço, ou se era prático,  ou mesmo se funcionava , mas creio eu que ele construiu só pela idéia de como ridiculamente maneiro ficaria usando aquilo. Provavelmente passou o tiroteio todo trocando high fives com cangurus e aborígines.

 

"Eu estou te vendo rir do meu cabelo, filho da puta?"

             Depois disso tudo que escrevi aqui, espero que reflitam antes de decidir realizar seu próximo intercâmbio para a Austrália. Vão para um lugar de língua inglesa mais seguro, como a Nigéria ou os subúrbios de Los Angeles. Ei, pelo menos as chances de ser atingidos por meteoros são mínimas.

 

                              "Isso é o que eu penso da sua arte!"