Você toca como eu toco?

Então, comprei um violão, olha shó. Vou virar rockstar, estou calculando, em uns 2 anos. Isso senão menos. Afinal, é muito fácil not. Puta que pariu, eu achando que ia tocar Für Elise in 3 dias e ainda nem passei da fase de afinar as cordas. Que digam-se de passagem, gostam muito de mim e se recusam a serem afinadas propriamente por que sempre escapam. Que beleza.
Por que aprender a tocar o violão? Bem, sempre fui amigo de um pessoal música, fui em vários shows de conhecidos e gosto de música pra caralho. Me sentia frustrado de eu mesmo não conseguir criar música. Não que eu não continue não criando.
O interessante é que nesse meio musical eu percebi um padrão comportamental, criei então um analíse antropologica das diversas classe de músicos. Apesar que, visto o comportamente de artistas em quartos de hóteis e camarins, talvez fosse mais apropriado publicá-la no site do Animal Planet.

Flauta pã: Você é um índio boliviano, inexplicavelmente vestido de índio americano. Por favor, saia da minha praça, você me enche o saco. Volte para sua vila nos Andes. Ou dê um tiro na cabeça. O que for mais rápido.
Flauta doce:Você é um cara não aceito socialmente, provavelmente gordinho para/e obeso, usa óculos tortos, sua mãe leva seu casaco na escola (tá frio, filho!) e você não tem mais de 13 anos. Ou menos de 40.
Flauta Transversa: Você acha que é progressivo. Talvez se veja como o Ian Anderson. O resto do mundo te vê como um mané.
Piano: Você tem dinheiro. MUITO dinheiro. Tipo, dinheiro o suficiente pra ter um piano E uma casa que caiba um piano. Por que sabemos que é mais fácil colocar uma maquete em tamanho real de uma lula gigante lutando contra um cachalote no meio da sala do que fazer um piano caber onde se mora. E do mesmo jeito, você só vai aprender a tocar "Oh Tanembaum" mesmo
Pandeiro, cuíca, Reco - reco ou similares: Você está desesperado para passar a imagem de malandragem, malemolência e brasilidade, apesar de ser nascido e criado em Laranjeiras. Conhece os versos "Eu sou o samba, a voz do morro sim senhor"? Pois é, ter casa em teresópolis nao faz de você a voz do morro.
Ps: Mais 1000 pontos de rídiculo se for sueco
Violino: Duas opções: Ou você detesta violino, só estuda por que sua família te obriga e curte mesmo um pancadão ou é um cara que gosta de emular Mozart, ter cabelos desgrenhados, falar sobre como eram bons os tempos de outrora, se considerar um aristocrata e odiar negros e nordestinos. Ah é, e ser um péssimo violinista.
Tecladista: Você é brega. Deus, como você é brega. Quer ser Pink Floyd mas tua música tá mais pra banda Carrapicho. Os sons TCHUN, PLEIN e UEN UEN são os sons mais comuns em suas composições. Nunca vai conseguir tocar com o Robert Fripp mas olhe pelo lado bom, pelo menos o Kaoma tá contratando!
Mesa de DJ: Vá se foder
Baterista: Valeu mesmo, cara, adoro ser acordado ás 8 da manhã com seus solos fodásticos. Curto mesmo esse estilo Gorila Koko batucando que tu tens. Não sei por que os arquéologos falam tanto da dificuldade de encontrar o elo perdido quando tenho um Australopithecus com acesso a diversos tambores e pratos morando á distância de uma fina parede
Baixista: Você se considera um injustiçado. "Ninguém liga para os baixistas" exclama "mas nós somos o gênio da banda!" Só que lá no fundo você sabe: queria ser guitarrista, mas já tinham dois e o grupo que você queria entrar não fazia cover de Iron Maiden.
Guitarrista: Você acha que é rockstar por saber tirar "Come as you are" e mal. Considera Jimmy Hendrix Deus e Slash Jesus, mas nunca ouviu falar de Alvin Lee, Django Reinhardt e John Lee Horker, além de achar que o Frank Zappa é só o cara que cagava no palco e comia (o que, aliás, ele nunca fez). Normalmente é meio mané, mas se ficar famoso, vai ser idolotrado por milhões de fãs descerebrados e poderá ser um babaca impunemente.
Violão: Todo mundo aqui sabe o que você quer. Você pode até se ver como a salvação do folk, um trovador das realidades, um sábio que denuncia as desigualdades sociais mas eu, você e todo o mundo conhecemos o seu real objetivo: comer alguém. Tinha inveja dos malucos que, assim como João do Santo Cristo, comiam todas as meninhas da cidade, quando tinham um violão na mão. Esqueceu que esses mesmos caras eram mais bonitos, divertidos e interessantes que você. Tough Luck. Infelizmente "Pais e Filhos" não tem aquele efeito igual á tesão de vaca que você acreditava. Mas por outro lado, ´[a deveria saber que Legião Urbana é uma coisa brochante.

             "POR FAVOR, ALGUÉM ME MATE ANTES QUE ELE 
                        TOQUE WONDERWALL DE NOVO"

O Rio anda muito bizarro esses dias

O Rio de Janeiro vem sofrendo uma crise de identidade ultimamente e não decide se é Metropolis ou Gotham City. Ao mesmo tempo em que anuncia projetos de reformulação urbanística total, anda lançando uns crimes bizarros  e delirantes, talvez por tédio pós Copa do Mundo. Por exemplo, só para nos mantermos em três, nós tivemos:

1) O CASO BRUNO
Ok, você deve estar de saco cheio de ouvir das confusões muito loucas desse goleirinho da pesada e seus companheiros com nome de massa que vão aprontar coisas que até deus duvida, mas peço que reflita um pouco sobre o crime. Vamos ver, o goleiro titular de um dos times mais visados e populares do Brasil tem um filho com uma atriz pornô , a qual ele conheceu numa orgia feita pelo seu terceiro reserva. Não querendo pagar a pensão, o gentleman - que já havia perguntado para imprensa nacional "Quem nunca saiu na mão com uma mulher?" -  manda seu comparsa MACARRÃO (tolo, não sabia que o cerco aos carboidratos vem fechando já tem décadas!) matar a dama, cortar suas mãos e dá-las pros rottweilers comerem, finalizando ao concretar seus ossos para que o corpo não fosse encontrado.
wat
E fica mais tenso. O irmão da tal Eliza (ou o pai, preguiça de pesquisar) era estuprador e pedófilo, e na família do Bruno, todo mundo já tinha entrado mais vezes na cadeia do que num elevador. A história toda tem mais criminosos juntos que a trilogia do Poderoso Chefão,era de dar vergonha na organização do PCC. Ainda por cima, tem sido a matéria preferida de baba jornalística dos tablóides nacionais, com todo mundo querendo tirar uma casquinha (de ferida, talvez) dessa esquisitice toda, incluindo seu blogueiro favorito aqui.
Ah é, vale lembrar que o antigo reserva do Bruno e agora goleiro titular Marcelo Lomba também brincava de João Bobo com a esposa. Vai ver que é por isso que era reserva né, pra entrar mesmo como principal na escalçao tem é que no mínimo matar um município inteiro.

                No tempo em que você levou pra ler esse texto,
               a família do Bruno matou todo o bairro da Penha


2) O FILHO DA CISSA GUIMARÃES
Não que eu aprecie a morte de ninguém, mas esse acidente serviu pra comprovar duas teorias minha sobre o mundo: a Seleção natural não perdoa e ninguém é sub-celebridade o suficiente para não causar um auê na mídia quando morre.
Primeiramente, vamos entender uma regra matemática simples: Quando duas pessoas fazendo coisas retardadas convergem, o resultado só pode ser igual a tetraplegia, coma ou morte. Nesse caso não foi diferente. O mano estava radicalizando geral com seu skate em uma autopista fechada - que é, em todo caso, um lugar para máquinas de uma tonelada e meia andando a 110 quilômetros e não para uma tábua de 10 quilos andando á 20 - quando foi acertado por um imbecil que estava batendo racha nessa mesma pista fechada, por que, sei lá, provavelmente tem pau pequeno.

                          "Puta que pariu, cês tão falando sério?"

Infelizmente, sim. O resultado só poderia ser o mais previsível possível. O sujeito que estava andando de skate onde não devia foi atropelado e o idiota que estava fazendo pega acertou alguém. Ah, e claro,também foi liberado pela polícia por que foda-se regras, certo?
De qualquer maneira, o que se sucedeu foi um festival de exploração da dor dos familiares (oh, surpresa!) com o detalhe de no caso ser uma família de famosos! Essa história será agora utilizada e reutilizada por todos os programas da tarde de emissoras escrotas que precisam espremer algum ibope de nós, telespectadores tão idiotas quanto.
E sabe qual o pior? O cara nem era tão celebridade assim. Era filho da Cissa Guimarães, uma atriz de segundo escalão e teve o enterro prestigiado por grandes figuras como o Matias do tropa de Elite, o Hélio de La Peña e o Beto Lee. Eu e meus amigos fizemos um brainstorming e mais sub celebridade que isso só conseguimos pensar no Rogério Flausino, Ronaldo Espér e Luiz Schiavon indo no enterro do Ciro Bottini.
A necessidade de bater uma punheta mútua entre emissoras é tão grande que elas são capazes de transformar qualquer zé que já apareceu na tv em luto nacional, até mesmo se for o cara que grita GARBAGE DAY! em Silent Night Bloody Night! 2

 

1962 - 1998. Durma bem, doce príncipe.

3) O ASSASSINATO DO REI DO BACALHAU

Ok, essa aqui é a minha história preferida. Porque? Por que é tão roteiro de filme que parece brincadeira. Mas primeiro, para entender a história, você deve saber quem é o rei do Bacalhau.

                                                                                                                                                                                                  

O rei do Bacalhau

O tal monarca dos pescados - um português que atendia pelo nome bem menos maneiro de Plácido da Silva Mendes - era proprietário de uma rede de restaurantes de frutos do mar com várias franquias espalhadas pelo Rio de Janeiro. Ele tinha um filho adotivo, que havia sido engolido pelas ondas...AS ONDAS DA GANÂNCIA!, Então decidiu contratar um assassino de aluguel para dar cabo do pai, assim herdando a empresa e sua riqueza. O sujeito inicialmente se mostrou um bom profissional, mandando o rei do bacalhau para a grande peixaria do céu, mas depois revelou-se um tanto quanto anti-ético em seu trabalho ao chantagear o contratante. O filho adotivo, que nunca havia ouvido falar do ditado "Dois errados não fazem um certo" decidiu contratar outro matador de alguel para assassinar o primeiro matador e assim foi feito, até finalmente ser preso para largar de ser mané.
Uma coisa me interessou particularmente nessa história toda: É tão fácil achar matadores de aluguel? Tem classificados especiais para eles? Fui checar no "O Globo" e só li propagandas de como Wanderléia Papa-Tudo, 18 anos, loira de parar o trânsito, iria me satisfazer todos os desejos. Nada de matadores de aluguel, infelizmente,.
Mas não foram só essas duas pessoas que estavam na lista negra do princípe do bacalhau. Um Pai de Santo que sabia do assassinato também recebeu sua chance de reencarnar a mando do criminoso. Opa, segura essa peruca! Um Pai de Santo? Estamos mexendo com forças ocultas aqui, caralho!
E estamos mesmo, pelo menos na cabeça do protótipo de Toninho do Diabo. Na sua casa foram encontradas diversos símbolos satânicos, livros de magia negra e outras coisas do tinhoso. Aparentemente seu gosto por mar estava não na superfícia, mas em outras regiões...REGIÕES ABISSAIS!

                                           Reencenação

Então com esse caso, a deposição da coroa brasileira, e,se a memória não falha, algumas maluquices dessa envolvendo O rei da Empada, já são três os casos de monarquias cariocas metidas em problemas e confusões por aqui. Acho que ao contrário do que se diz, pelo menos no Rio de Janeiro, não é tão bom ser o rei.

Como um gigante ferido cai de pé

Durante as eliminatórias, tudo apontava para um final feliz sul americano durante a copa. Nunca um europeu havia ganho fora de seu continente, e todos os países classificados mostravam ou um futebol forte ou crescimento expressivo. Quer dizer, todos menos o Uruguai.
Desde 70 estagnado, ninguém esperava muito do país. Mesmo os seus torcedores ficariam satisfeitos apenas com a mera classificação e festejaram as duas vitórias sobre o sem sal time da Costa Rica como se fosse uma vitória em uma final. Agora era torcer para não ser massacrado no campeonato mundial.
Chega a Copa, e o que no ínicio se parece o sonho esperado pelos latinos logo torna-se um pesadelo. O Brasil sente seus nervos e cai numa virada inesperada, a Argentina entende que lhe falta uma zaga e um técnico e é massacrada pela nova geração alemã, o Paraguai se esforça, mas não consegue conter A Fúria. Os sul americanos se despedem da àfrica do Sul em meio a muitas lágrimas.
Contudo, checando-se os jogos da semi final, encontramos uma seleção aparentemente perdida em sua posição. A nação de apenas 3 milhões de habitantes, que protagonizou o jogo inicial mais fraco da copa está entre os 4 melhores da competição.
O que vimos hoje pode ser um réquiem da seleção uruguaia. Seu canto do cisne. Desfalcada de seus melhores jogadores, com apenas Forlán - na minha opinião, o melhor jogador da copa - para se sustentar, o time trava uma batalha épica para chegar nas finais novamente, mas não consegue. Todavia, se é que isso existe, é uma derrota para se orgulhar. São as Termópilas uruguaias. Pode ser que com o crescimento do futebol do resto do mundo, os platinos nunca mais cheguem onde chegaram. Pode ser que nem se classifiquem para o próximo campeonato no Brasil.
Mesmo assim, poderão contar para seus filhos e netos: "Eu vi o Uruguai chegar em sua última semi final, lutando a ferro e fogo, lutando com a raça que lhes é esperada e pedida para todos os jogadores de todas as seleções. Eu vi um time de qual não se esperava nada conseguir tudo"
E as palavras do capitão Obdulio Varela, ditas na fatídica final de 1950, para um time também desacreditado voltarão a fazer sentido: "Senhores, forasteiros não jogam. Que o show começe"

Notas sobre a copa - 1

* O time da África do Sul surpreendeu, achei que iria ser massacrado pelo México. Ou por qualquer um, na verdade. Apesar de falta o Mark Fish, o único jogador com nome de Lanche do McDonald da história, não fez feio.
* O Pienaar devia se envergonhar, não basta ter nome de brancão colonizador como é o maior furão. E parece qualquer rapper americano mirim, reparem só.

* Agora, o tshabalala sim, veri gudi plaier. Tem nome de quando você esquece a letra da música e não quer parar de cantar. O cara tava em todos os lugares o tempo todo, incluindo no impedimento. Tem lugar garantido no mengão.

*Contudo o México, que tristeza. Nunca entendi como um país com uma população grande e que gosta tanto de futebol pode ser tão ruim de bola. É meio que fato que a seleção não entende que os anos 90 passaram, visto que ainda mantém o Blanco - que já pode tirar legalmente carteira de aposentado - entre seus convocados. O cara estava aqui quando Cortéz conquistou os Aztecas, amiguinhos.

* Só existe uma pessoa no mundo que acha que o Pérez é mais goleiro que o Ochoa, e essa pessoa calha de ser o técnico do México. Quando o Barthez cover saia pra pegar a bola, não sabia se ele estava treinando pra uma competição de saltos ornamentais ou se estava só dançando a rumba. Como um sábio do orkut bem falou: "Coloca uma peruca nele que ele vira o Castillo"

*Quanto ao confronto Uruguai e França, haaaaja Red Bull amigos. Os dois times estavam querendo ver quem jogava pior, creio eu. Acho que contei uns 6 chutes a gol, sem sacanagem. Só depois de umas cervejas o jogo começou a ficar minimamente interessante, mas até aí, depois de umas cervejas até um dissertação de cálculo ficava interessante.

* O time da França já tem quase tanto branco quanto o da África do Sul. Deve ser política das cotas também. 

*O Domenech, o astrólogo mais querido da França, conhece a fama de time ofensivo e artistico do uruguai e resolveu colocar 1 (um) atacante em campo, o todo poderoso Anelka, que eu achava que era um pokemon dessa nova leva quando ouvi falar pela primeira vez. Em algum lugar da Argélia, Zidane chora.

* Henry reclamou de mão na bola. Devia tomar cartão vermelho só pra deixar de ser babaca. Tu nem é francês, rapaz, tu é da martinica. Olha que a gente cassa teu passaporte, hein.

*No Uruguai, o time é um dos piores que o país já viu, pela íncrivel excepcionalidade de não ter meio de campo. A tática central é : "Toca pro Forlán e ele faz alguma coisa". Pior que quase deu certo, pra você ver que merda.

* Pelo menos o jogo teve o momento mais surreal até agora da copa. Loco Abreu deu um pulo de pivô de basquete SE APOIANDO em seus companheiros de equipe pra deter uma cobrança de falta da França. O cara não joga nada, mas é engraçado pra caramba. Hora de encher a cara para esquecer essa monstruosidade

*Amanhece domingo e acordo de ressaca, sem poder nem ir pro computador. Me resta assistir Coréia e Grécia. A Coréia entra erm campo de vermelhinho, apesar dos comunas serem os do norte. A Grécia por sua vez, entra com um uniforme comprado diretamente na uruguaiana. Um deles tinha até "Cristiano ronaldo" escrito atrás.

*Boa atuação da Coréia em geral e dos Parks principalmente, apesar de eu estar chutando quem seja quem, afinal todo mundo é igual. Só não jogou bem o Park-in-Son, que teve uma atuação que eu descrevo como instável e tremida.

* A Grécia por sua vez foi UM COCÔ. Parecia um time de Winning Eleven cujo controlador saia ocasionalmente pra comer cheetos na cozinha. Não pressionavam pra chegar ao gol adversário e nem tentavam tirar a bola dos coreanos. 

* Sério, vocês não tem noção. Eu acho que a Grécia desistiu de ser útil pro mundo depois de 100 D.C. Tá , Grécia, vamos brincar de matemática agora por que brincar de futebol não dá. Que decadência a nação dos helênicos sofre. VOLTA KIRGYATOS! VOLTA ARISTÓTELES!

* Um pouco depois começa Argentina e Nigéria. Até agora o melhor jogo, principalmente com as intervenções do Galvão e Casagrande MAMADAÇOS. "É de plááááástico...eu peguei".

*A Argentina não deu o show que prometia, mas deu pra se ver alguns fatos se desenhando. Higuaín vai perder o lugar de titular pro Milito, a zaga é inexistente, Di Maria pronuncia-se The Maria (valeu Galvão!) e o ataque não consegue ser tudo o que pode ser por que não tem ninguém pra armar jogadas. Se colocassem o Zannetti poderia melhorAH É NÃO PODE POR QUE ELE NÃO FOI ESCALADO, valeu Maradona, você convoca bom kra.

*O Vega do Street Fighter faz bico jogando pela Argentinausando o nome de Gutierrez.

*A Nigéria, que eu achei que ia ser surrada, jogou até bem. Demonstram não ter muita prática, visto a quantidade de passes e cruzamentos que erram. Mas do mesmo jeito, deu trabalho. Todavia vou sempre sentir falta da Nigéria clássica de Kanu, Jay jay Okocha, Taribo West e outros craques subnutridos meia bocas.

*Uma outra surpresa foi o Eyedema, o Lev Yashin africano. Só chamo de Aranha Negra Negro por que é redundante e fica uma coisa meio racista.

*Finalmente, o último jogo do dia, Inglaterra e EUA. Essa eu vou dar uma de Silvio Santos e dizer: "Esse jogo eu não vi, mas minha filha viu e disse que é muito bom". Ok, na verdade eu vi meia hora, onde nada muito interessante aconteceu além de uma bola na trave. Só que dá pra perceber o crescimento expressivo do time americano e a decadência do inglês, um dos times mais superestimados da competição. È colônia trollando metrópole, bicho. Ou vai ver sentimento de vingança pelo fato da terra da Rainha ter transformado o mar que banha os states em fonte de matéria prima pra Shell.

*John terry é um babaca que tem que se foder muito na vida. Só queria deixar isso registrado.

Coisas que são aleatoriamente mais populares no Brasil

Cada cultura tem suas excentricidades. Gostamos de samba, futebol "arte", cachaça, tudo isso sem fingir para estrangeiros. Curtimos mesmo. Mas são coisas genuinamente brasileiras. Mas e aquilo que supostamente deveria ser global, contudo só explacou realmente aqui?

1) Iron Maiden
Eu gosto de iron Maiden. Você gosta de Iron Maiden.Conheço vários playssons, pagodeiros, pseudo intelectuais e etc que gostam de Iron Maiden. O vasco tem uma bandeira do eddie. È mais fácil ver um mendigo com uma camisa do iron do que com toldos os membros do corpo intactos.
Sejamos honestos, gostar de iron Maiden é quase uma característica obrigatória da cultura brasileira, mas eles não são lá levados muito a sério lá fora, não é? Quer dizer, gostam deles e tal, mas preferem bem mais Metallica, Slayer, Judas Priest e etc...Na verdade, a atitude espalhafatosa da banda meio que dá vergonha alheia no público do metal em geral. E na boa...qual o último bom cd do Iron? Pra mim mesmo, só o Brave New World, em 2000

 

Tão antigo quanto o último título do Vasco

Enquanto ainda discutimos quem é melhor: bruce, Blaze ou Paul, o mundo desenvolvido e degladia querendo saber quem foi o melhor vocalista do Van Halen.
Sinceramente? Prefiro a nosso debate sem saída.
Também popular: Argentina, principalmente.
obs: Aproveitando, mais alguns grupos e músicos internacionais que fazem mais sucesso aqui do que na média do resto do mundo:
- Belle and Sebastian - Os integrantes já deram entrevistas dizendo que não entendiam por que caralhos o som deles fazia tanto sucesso aqui
- Andrea Bocelli
- Franz ferdinand
- Rush
- The Calling

2) Cavaleiros do Zodíaco
Sério,  ALGUÉM não assitiu Cavaleiros do Zodíaco quando criança (tirando eu que não gostava rsrsrs trollface)? Essa porra deve ter sido mais popular aqui do que saneamento básico. Qual outro animê ganhou música feita por uma das maiores bandas de metal do país?
Pausa rapidinho: Falando nisso, Angra se encaixa no inverso, coisas brasileiras que fazem mais sucesso fora do brasil do que dentro dele, hein?
Estranhamente, os cavaleiros, no original Saint Seyia, eram ambos um mangá e um animê B-sides no Japão. Só foram traduzidos para o inglês em 2003! Qual foi a emissora genial que teve inicialmente a idéia de pegar esse pequeno desenho, sem saber que se transformaria num monstro?
Ah, você, fã hardcore, duvida que ele seja B-side? Então pense, qual foi o ultimo jogo de cavaleiros dos Zodíacos que você ouviu falar? Qual o último filme? Por que foi cancelado sem ter a história completada?

                                   Atenas, temos que salvá-la!

Assim como Jaspion - que foi um fracasso de público em seu país de origem - Cavaleiros é um produto japonês que nem os japoneses acharam bons o suficiente...mas sempre tem alguém em um país subdesenvolvido pra gostar, não é?
Também popular: França

3) Orkut
Se você não tem orkut, prepare-se para ser excluído de todas as rodas sociais na Terra Brasilis. Não ter Orkut por aqui é pior do que comer a mãe, pior do que comprar velotrol pra aleijado. Orkut é a extensão da vida dos brasileiros, viver sem orkut é a mesma coisa que viver sem respirar.

O filme mais foda do mundo

Esqueçam Guerra ao terror. Esqueçam Avatar. esqueçam Cidadão Kane. O melhor filme do universo já foi filmado e entrará em cartaz em 2010. Terá grandes atores, cenas fodas e filmagem genial. O nome do filme? The Expendables.

Vocês devem ter reconhecido o sujeito no poster. O nome dele é Silvester Stallone, ele dirigirá o filme. Vocês viram Rambo 4? Muito maneiro, não é? A cena do tiroteio de mais de meia hora na floresta é único, só superado pela cena de tiroteio de Fogo contra Fogo.
Agora imagine esse filme vezes mil. Isso é The Expendables.
O enredo é padrão: um grupo de mercenários é separado para derrubar um ditador latino americano de alguma ilhota random do Caribe. Bem clichê , é verdade, mas convenhamos, não existe um espaço muito grande pra sair coisa boa daí? tem, especialmente quando vocês lerem oqual é o elenco:
Primeiro, o Stallone está no filme. Os filmes dele, quando feitos por ele, são sempre legais. Rocky, Rambo , e agora , pela lógica, The Expendables. E além de tudo, ele estará sustentando um bigode de respeito:

Mas não para por aí. Compõem o time de mercenários: Jason Stataham, Jet Li, Dolph Lundgren, Terry crews (o pai do Chris, de everybody Hates Chris) e Mickey Rourke. Sério, leiam essa lista devagar.
Mas espere, ainda não acabou! Também teram participações de Bruce Willis, Danny Trejo - pra quem não sabe, o chicano bigodudo dos filmes do Robert Rodriguez e o Arnold Schwazenegger. Esse último é especialmente um bom sinal, por que não consigo pensar em um filme ruim de ação que ele tenha participado. Nenhum. predador? Foda. Vingador do Futuro? Foda. Exterminador do Futuro? Nem preciso dizer. True Lies? Foda. O sexto dia? Foda. Sério, olha só isso, o cara e certa maneira tem um currículo melhor que muito ator mais respeitado. Claro, tem as comédias (meu Deus, as comédias) mas eu prefiro ignorá-las. Menos Um tira no jardim de infância, que é foda também.
Mas voltando ao filme, sabe o que deixa ele mais legal ainda? esse petardo cinematográfico foi filmado em Terra Brasilis. Sim, logo aqui perto, algumas cenas no Rio, outras em Angra. Está comprovado que o brasil virou um dos países mais tr00s do mundo por causa disso, sem discussão. A gatíssima Gisele itié estará nos representando, fazendo o papel de gostosa random principal do filme. Pessoalmente, ficaria muito orgulhoso se minha filha fosse considerada badass o suficiente pra estrelar num filme desses.
Sinceramente, não sei por que algumas pessoas continuarão filmando. Já foi decretado, esse é o melhor filme do mundo. Sem nem precisar ver. Só pelo que representa. Só por ser um foda-se pra comédia romântica, pros filmezinhos indies que não dizem nada sobre emoção nenhuma, que são só um bando de sensações superficiais (estou falando com você, Juno). Será catártico. Será odiado. mas só nós realmente o entederemos.
Só tem uma coisa que me deixa chateado: ofereceram um papel pro Van Damme também. O belga decadente não aceitou.Por mas que eu curta Desafio Mortal e o Grande Dragão branco, vou ter que dizer: Van Damme, você é uma bicha. Ainda bem que temos gente como o Stallone, por que se fosse por você, o mundo estaria perdido.

Você é a doença e eu sou a cura

Por mais que eu gostasse vez ou outra de fingir quando estava na escola, eu nem me lembrava da última vez que tive febre. Hoje, depois de inexplicavelmente me sentir como se tivesse sido atropelado por um caminhão e apagar duas vezes, resolvi tirar minha temperatura. Qual foi minha suspresa quando o termômetro marcou 38 graus e meio.
Ficar doente é uma merda. Nunca tive uma doença séria o suficiente para me fazer questionar meu futuro depois dos 4 anos, quando tive um caso de desidratação E febre de 40 graus, por que o mundo é legal assim. Consequentemente, ter uma doença e só chato e não um desafio de vida ou morte, com altas histórias emocionantes para contar no fim de uma novela do Manoel Carlos.

 

"Quer saber, ter doenças muito sérias é bem superestimado"

Por outro lado, isso me fez pensar que na maior parte das vezes as pessoas não morrem mais de alguma doença "clássica", não como antigamente. Na verdade, se você não viver num buraco no terceiro mundo, se não transar sem camisinha, se tiver saneamento, se não tiver alguima doença crônica bizarra,  etc...não existe muito mais do que se possa morrer prematuramente além de doenças cardíacas,.derrames e câncer. E de acordo com algumas pesquisas aí, não são doenças tão distantes de ser curadas.

Acho que então a pergunta se torna: E então? E se acharmos a cura? Nós vamos todos ir ficando cada vez mais decrépitos até morrermos com o menos resfriado? será que vamos ter que reconhecer que tem um certo momento que nosso corpo vai parar de funcionar, tipo passar da validade? Qual é a graça de chegar até os 120 anos parecendo o Mun-Rá e sendo tão frágeis quanto porcelana numa batalha de caminhão monstro?

Eu não acredito que a distopia de um mundo futuro será a do deserto pós guerra nuclear ou da infestação de zumbis - por mais irado que esse último seja - mas sim a do mundo que parará de funcionar por ter velhos demais e gente jovem de menos. Será tipo um "Filhos da Esperança", onde pessoas com menos de 20 anos serão glorificadas simplesmente por terem menos de 20 anos. Altos conflitos entre imigrantes e nativos, pobreza e abandono generalizado, seitas fundamentalistas abundando, etc..etc...

Ou talvez tenhamos um mundo muito legal totalmente automatizado, sei lá. Acho que febre e dor de cabeça são bons para delírios pós apocalípticos. Não duvido que o roteirista de Mad Max escreveu o filme de cama, tomando canja de galinha.

Afinal, prudência, canja de galinha e disputas até a morte por gasolina não fazem mal a ninguém.

Chapultélpec, 1492 D.C.

Dois aztecas assistem visivelmente desanimados um sacríficio ritual. Houve-se uma narração ao fundo:
"E olha lá que o sacerdote tá levantando a faca! Tá levantando a faca! Tudo direitinho, Falcão da pradaria? O Falcão tá dizendo que a jogada é legal! Tá rezando pro Deus sol agora! Vamos lá! Vai tirar o coração vai tirar o coração vaitirarocoração tiro-TIROOOOOOOOOOUUUUU. TIROU O CORAÇÃO E SACRIFICOU! AGORA, MEU AMIGO, É SÓ CORRER PRO ABRAÇO!"
Olho de jaguar:"Não acredito que gastei 10 dinheiros por isso"
Pata de Faisão: "Os sacerdotes hoje em dia não tem mais amor a camisa. No meu tempo que era bom, sacríficio copero, sacríficio arte"
Olho de jaguar:"Não acho que seja isso cara, é só que, sei lá...você não fica cansado de fazer sempre a mesma coisa?"

Pata de Faisão:"Estou te ouvindo, cara"
Olho de Jaguar:"Quer dizer,a gente segue o mesmo padrão todo dia, sabe? É trabalho, almoço, trabalho, sacríficio, trabalho, cama. Tem que ter mais na vida do que isso. Eu por exemplo, tenho 23 anos e o que conquistei? Uma casa tosca no subúrbio, uma faculdade de engenharia incompleta e só 20 cabeças de inimigos enfeitando meu quarto. Meu tio nessa idade já estava lá encima!"
Pata de Faisão:"O quê, na arquibancada superior?"
Olho de jaguar:"Não, mané, na pirâmide! Ele com 22 anos já trabalhava servindo chocolate pro imperador...pegava todas as menininhas da cidade, ganhava estatueta de ouro dos governadores e o caralho a quatro. A nossa família o respeitava. Ok, ele foi decapitado quando serviu chocolate meio amargo ao invéz de chocolate com leite, mas porra!"
Pata de Faisão:"Cara, você sabe, sou mais velho que você, estive por aí e pans, participei de umas guerras contra outros silvícolas e posso te dizer que a pirâmide é subestimada. Uma vez eu conheci o cara que fazia as estátuas do imperador, gente fina, meio doido, enfim, ele me contou que o que a gente houve dali é bem exagerado, que ele ganha pouco prum trabalho chato e que é o próprio imperador que manda espalhar boatos sobre a vida no topo, por que ele tem pau pequeno e é traumatizado por isso."
(No fundo se houve: "RODO PIÃO/JOGO PETECA/TODO VIADO QUE EU CONHEÇO É ZAPOTECA" de uma torcida extremamente animada. O sacerdote da casa dá soquinhos no ar como inflamando ainda mais o público"
"Então é o seguinte, se você continuar se martirizando eternamente por que não é tão bem sucedido quanto seu tio ou por que não tem uma vida "aventureira" o suficiente, tu pode subir naquela pedra sacrificial agora e pedir pra arrancarem teu coração, por que tu vais ficar sofrendo a vida toda, valeu?"
Olho de Jaguar:"Eu sei, mas...pera aí, deixa eu ver essa jogada - (o sacerdote adversário tira o coração do sacrificado com a mão canhota e ainda o usa pra dar um balãozinho sobre o sacerdote da casa, resultando em apupos da torcida. O narrador grita: "ÉÉÉÉÉÉÉÉ MUITA EMOÇÃO, AMIGOS, SACRÍFICIO É MESMO UMA CAIXINHA DE SUSPRESAS") - eu ainda acho que preciso de algo novo. Por exemplo, meu primo que mora em Tzequeltán me falou duns sujeitos estranhos que ele nunca viu sendo uns tremendos babacas por lá. Disse que eram uns puta folgados, passavam a mão nas mulheres, não pagavam a conta do bar e ainda faziam bilú bilú pras estátuas do Quetzacoált. E se eu fosse lá pelo menos ver qual é a deles? Pelo menos seria uma quebra na rotina."
Pata de faisão:"Olha, primeiro eu acho que isso é caô do teu primo, segundo que você faz o que você acha que deve fazer. Tu não tem mais 10 anos, já passou da iniciação, já cortaram a pele do teu pau e te largaram no deserto pra sobreviver e você sobreviveu. Você não precisa da minha aprovação nem de ninguém pra fazer o que quiser. Mas ouça o que eu estou te dizendo: se usar isso pra fugir dos teus problemas, vai ter que passar o resto da sua vida correndo"
Olho de jaguar:"Valeu cara...vou decidir o que farei. É sempre bom falar com você. Agora me passa o chocolate e vamos terminar de assistir a partida"
O sacerdote na casa arranca o coração e artérias centrais da sua vítima enquanto sapateia, para o delírio dos torcedores. Ao mesmo tempo, em algum lugar da costa mexicana, um conquistador espanhol tem que ouvir da sua mulher que  devia ter perguntado o caminho pras Índias e que era pra ter virado á esquerda na Avenida 15 de março.
Retorno agora, só na Praça da bandeira.

Attack of the 30ft evangelists

Tô sozinho em casa por um tempo (Esqueçeram de mim feelings) e, apesar de suas vantagens,  herdei as obrigações com meu cachorro. Coisa simples, limpar ocasionalmente as merdas que ele faz, colocar comida e água e levar ele pra andar. Facil
Quer dizer, seria fácil, se nessa caminhada com ele eu não tivesse topado com a maior congregação da IURD justamente em Botafogo.
Agora, um crente berrando no meu ouvido é irritante, mas dá pra aguentar. Dez mil crentes gritando ALELEUIA SENHOR GLÓRIA A DEUS me faz querer roubar um õnibus e brincar de Carmageddon. BAM você atropelou o pastor, 1000 pontos! Aparentemente, o Rio de janeiro não é naturalmente quente e abafado o suficiente , por isso a necessidade de se atirar uma multidão logo na praia de Botafogo. Aliás, aproveitando - vocês já andaram em Botafogo? Meu bairro tem 3 ruas: São clemente, Voluntários e da passagem. o resto são um bando de vielas onde 5 sujeitos juntos são uma multidão. Aquele monte de gente vagando, berrando e se amontoando pelas calçadas me remetia á uma cena de um filme do Romero comissionado pela Record.
Não vou entrar no âmbito da moralidade dos pastores evangélicos - apesar que a foto no ínicio já dá uma idéia do que eu penso - mas porra, tem como ser mais burro? Essa babaquice fechou o Rio, já que Botaofogo é um bairro de passagem, e a praia de Botaofogo é isso elevado á enésima potência.
O pior de tudo, é que hoje separei o dia pra ficar extremamente calmo. Parecia que ia dar tudo certo até agora, aonde eu e cachorro ficamos estressados pra caralho (acho que nunca gritei tanto PORRA na minha vida), por que não conseguiamos nem respirar direito atravessando a turba pentecostal. Tive que levar o bicho no colo antes que pisassem na cabeça dele, ficando ele então assustado e querendo fugir dali o mais rápido possível. Honestamente, eu também queria.

Se existe inferno, com certeza ele é bem parecido com uma congregação da IURD

RIP

Morreu ontem Alex Chilton., líder da subestimada banda Big Star e um dos esquecidos homens da música moderna.
Sua importância não foi apenas na criação de uma grande banda - todo mundo vá ouvir Thirteen e Ballad of El Godoo agora - mas também na sua influência musical, tendo inspirado músicos como Wilco, Jeff buckley, Cat Power, Elliot Smith e qualquer um que tenha entendido que a música pop pode ser intimista e que pode realmente falar ao emocional , e não ser apenas uma idiotice vazia para festas.
Eu espero que depois de morto, ele tenha o reconhecimento merecido.

Debaixo dos caracóis

Massacraram o meu cabelo. Que merda. O cara confundiu "encurta aí" com "faça um estilo medieval aí". Tô parecendo um fugitivo de um manicômio. Ou alguém que se recuperou de leucemia. É isso aí, se alguém me perguntar, eu vou dizer que estive com leucemia, aí todo mundo vai sentir pena de mim, esquecer do meu cabelo e quem sabe até me paguem coisas.
Mas não dá pra ficar assim. A única solução é raspar. Matar todos. Um genocídio capilar.
Nem tão ruim, na verdade. Cabelo me irrita: pinica e nunca fica do jeito que você quer. Talvez esse seja o sinal para eu entrar numa nova era, uma era mais....careca?
Que droga de sinal é esse, Deus? Você já foi mais sútil.

 

Meu provável eu, daqui á alguns dias

Por que ser homem também é um saco

Ok, esse texto vai ser meio estranho. Vou tentar ser bem humorado, apesar de estar falando de coisas que realmente sinto e acredito. Que venham os gritos de GAY.

Essa sexta feira fui numa festa em que conhecia umas 3 pessoas, ou seja, podia ser um imbecil sem me sentir mal por isso. Lá tinha uma garota, que, não direi que era linda por que essas coisas são subjetivas, mas direi que eu assim a achei.
Agora, eu nunca vi e provavelmente nunca mais verei essa garota na minha vida. Eu, honestamente, não me considero uma pessoa chata e diria até que sou moderadamente bonito. Ainda assim, aquele carinha babaca que vive no meu cerébro puxou a alavanca do TRAVA TUDO JÁ e  nada aconteceu.
"òtimo" pensei "mais um dia glorioso na vida de Bernardo Kaiser, nada como voltar pra casa sozinho e dormir bêbado ao som de Smiths."
Fui  falar disso pros meus amigos e prum desconhecido aleatório - lembrando, eu já estava meio alcoolizado - e descobri que todos eles se sentiam assim.
Esse grupo com quem eu estava não era exatamente homogêneo, apesar de ter suas similaridades. Quer dizer, não é como se todos ali fossem a mesma pilha de confusão e insegurança que guia essa vidinha aqui não é? Sim, é.

Pras mulheres, podem ter certeza que existem 3 tipos de homens no mundo:
Os Clint Eastwoods:

 

Se você não quer ser assim, tem algo muito errado com você

Os babacas:

  

 

Se você quer ser assim você provavelmente já o é

E as pessoas normais, que correspondem á 97 por cento da população masculina. Essas pessoas normais são, á primeira vista, completamente diferentes. São tanto o emo que faz poesia ruim no myspace como o cara que empilha tijolo no sol. Mas coloque essas pessoas contra algo que questione a sua visão de si mesmo - ou seja, tudo o que acontece na vida, o tempo todo - e os veja derreter aos poucos, como um vulcão da feira de ciencias que deu errado.

Por que sabe, as mulheres podem se achar tão assustadoras e impróprias quanto quiserem, mas são sempre buscadas e procuradas. O homem, por sua vez, está eternamente numa competição não anunciada mas claramente entendida um com o outro. Por isso todo homem está inerentemente sozinho.

Esse é um peso bem grande, sabe. Não é a toa que proporcianalmente, tanto a parcela masculina dos artistas quanto dos serial killers são maiores que a feminina. Isso deixa uma pessoa louca. Alguns expressam essa solidão fazendo obras primas, outros estripam pessoas em becos, outros dormem bêbados ao som de smiths.

Não me entendam mal, não quero subestimar as mulheres, entendo tanto da alma feminina quanto o Dado Dollabella entende de história dos Balcãs. Com certeza elas devem ter seus próprios conflitos que um homem nunca, nunca iria entender. 

Mas é só para terem certeza, e acho que os homens aqui vão concordar comigo, debaixo da carapaça de EU SOU FODA POR QUE MATO MAIS GENTE NO CALL OF DUTY está o morrissey cantando So for once in my life let me get what i want lord knows it would be the first time. (sim , eu sei que essa frase foi muito homossexual, mas foda-se). O negócio é que só sendo um completo narcisista ou tão fodalhão que desafia o tempo e o espaço para desviar disso numa boa.

Ou talvez tudo que eu esteja falando aqui seja besteira e eu só queira extravasar alguma frustração idiota que ninguem realmente se interessa. Enfim, acho melhor parar por aqui antes que eu cante os greatest hits do ABBA. Se concordam comigo, comentem aí, se discordam, enfiem um peixe no cu e finjam que são o Namor.

Destruidor de discussões

Foi preso num debate sem saída? Os argumentos de seu adversário são bem superiores ao seu? O juiz não acredita que você é inocente?

Não precisa se preocupar! Veja aqui como ganhar qualquer discussão facilmente!

Dizem que foi assim que o Bush ganhou todos os seus debates presidenciais

Nem tão grande perdas do último milênio

Para alguns, o segundo milênio (1001-2001) foi uma festa. Saiu da molengagem do primeiro milênio depois de Cristo e da falta de calças de todos os milênios anteriores. Mas não foi só uma época de festas, bebedeiras e peste negra. Perdemos alguns grandes personagens de nossa história nesse período funesto. Da Vinci! Newton! Napoleão! Leandro, do Leandro e Leonardo!
Esse post é um tributo para aqueles homens e mulheres bravos que perderam sua vida nesses mil anos que vivemos também, mas por algum motivo são esquecidos pelas restropectivas.

Haakom, o inseguro (987 - 1054)
Esse rei viking Norueguês passou 7 anos planejando sua invasão á Bretanha, sempre se preocupando com o que poderia dar errado e o que o pessoal do escritório e aquela gatinha da acontabilidade iam pensar. Eventualmente ele iniciou o ataque, mas ficou tão nervoso que desistiu no caminho e foi pra casa assistir uma reprise de Two and a Half Man

"Soldado 113#" (1124 - 1157)
Esse bravo extra encontrou seu fim na grande cena de batalha de Rollalfajor, junto com outras centenas de mudos e não nomeados figurantes, que contudo atingiram o objetivo de proteger os personagens principais, conseguindo realizar o clímax do filme com sucesso. Foi sobrevivido por seu filho, "Garoto com doce".

Jian San Huon (1237 - 1298)
Burocrata da corte imperial chinesa, Jian foi peça principal na passagem da lei Hua, que permitia o uso de ataques de energia e/ou qi em competições de kung fu, desde que os utilizadores destes tirassem um registro especial em qualquer filial do governo chinês.

Sultão Abdel-Ibn-Khalyff (1321-1367?)
Inventor do Falafel, expandiu o império islâmico por todo Golfo Arábico, após declarar uma jihad contra os peixes infiéis do Oceano. Foi engolfado por sua barba em 1364, sendo buscas declaradas encerradas 3 anos depois

Fiorentino della Fascistta (1457 - 1532)
Inventor da Renascença, quando alegadamento se levantou da lama aonde chafurdava e declarou aos seus companheiros: "Foda-se esta porra, vocês podem rolar na merda o quanto quiser, tô indo descobrir a perpesctiva e pintar troços"

Dom Diego de La Vega (1500 - 1540)
Descobriu a Grã bretanha em 1531, e ficou realmente bastante surpreso ao saber que todo mundo sabia onde a Grã bretanha ficava, pra começo de conversa. Tentou novamente emplacar no mundo dos Grandes Descobrimentos ao encontrar a chave de casa do duque de Toledo, mas seus adversários alegaram que isso não valia, ao menos que a pre citada chave estivesse em El Dorado. O mais engraçado de isso tudo é que ela realmente estava em El Dorado, mas Dom Diego confundiu o local com Nilópolise e morreu esquecido, de escorbuto.

Sir Alfred Van halen (1593 - 1661)
Criado pessoal de Carlos segundo, foi brevemente imperador da Grã bretanha, ao sentar no trono vazio quando não tinha ninguiém olhando. Famoso também por ter um dos testemunhos mais elucidantes sobre o grande incêndio de Londres, quando escreveu em seu diário: "E as chamas, cara, ah, meu, porra, olha isso, olha esse fogo,cara! isso deve estar tipo, uns montes de pés de altura! E o centro da cidade, cara, ah, porra, hahahaha, voces deviam estar aqui vendo isso"

Joaquim Molutumbo (1711 - 1756)
Foi o primeiro escravo liberto em terras brasileiras e prontamente após sua alforria, compôs um disco conceitual de axé de pesada crítica social mas que todo mundo confundiu com o novo do Chiclete com banana (na época em que o vocalista ainda era um pirata de verdade). Decepcionado, Joaquim largou a carreira de axézeiro conceitual e foi ter aulas de violão com Doryval Caymmi (que havia feito 55 anos) mas morreu do coração antes de lançar "Acarajé com aroma de mulher", seu disco de mpb com umas pegadas funks, reggae, polca e death metal melódico, até por que a gravação ainda não tinha sido inventada.

Johannas Obermeister der Ratthaus (1799 - 1854)
Futura rainha da Uva (1841), Johannas era considerada a maior flautista de seu tempo, mas desistiu da carreira, após um trauma pessoal num concerto em Viena, quando, durante seu solo de flauta doce, ouviu o Marquês de Munique se levantar de seu assento e exclamar: "Ei, sabe mais o que você poderia tocar? O MEU PÊNIS!" e o viu trocar um High Five com o Duque de Nápoles 

Lex Worthington the second (1859 - 1913)
Bilionário, empreendedor e possivelmente maníaco, Lex se gabava de possuir em suas fábricas operários cujas idades somadas não os permitiriam dirigir um carro. Apesar de ser verdade que a grande maioria de seus empregados tinham altura de uma criança em idade escolar, tal informação podia enganar os desavisados, já que muitos desses empregados eram baixos apenas por terem tido as pernas arrancadas pelas máquinas do local.

Reichkomissar Wilhelm aus dem Mauer (1890 - 1945)
Descrito por parentes proximos como "Meio que um babaca", Wilhelm não tinha realmente problema algum com judeus, se os judeus no caso estivessem mortos e carbonizados. Mais do que seu envolvimento com o Holocausto, Wilhelm foi punido com a pena de morte em Nuremburg por falar no telefone durante os filmes e tentar passar com carro por sinais de trânsito no amarelo durante engarrafamentos, mesmo sabendo que provavelmente vai acabar parando no meio do cruzamento e prendendo todo mundo. Mas que babaca.

Mario Ferraz  da Costa (1955 - 1999)
Ele foi, por 3 minutos, o melhor jogador de king of Fighters que já existiu na história.
Durma bem, doce princípe.

Querida, engoli a Finlândia

J.R.R. Tolkien era um cara á quem nos meios acadêmicos nos referimos como "Inteligente pra caralho". Ele era um estudioso respeitado, que havia sido codebreaker na segunda guerra e falava 25 línguas e dialetos, incluindo finlandês, grego, lituano, galês medieval e frênico, que eu acabei de inventar.
Sendo um fucking genius, Tolkien decidiu que iria criar um novo mundo. Não, não um novo mundo simplesmente, mas literalmente um novo universo, com sua história, sua língua, seu mito da criação e etc...
O que Tolkien acabou fazendo, na verdade, foi mais do que isso. Ele publicou sua série mais conhecida, O Senhor dos Anéis, na década de 50, um período de grande turbulência no mundo e inovação em todas as artes. O que falhamos em perceber á todo momento, é como a série foi algo totalmente excêntrico para o período.
O Senhor dos anéis é um retorno ao romantismo medieval. Sua forma de escrita retoma a forma dos épicos de 5 séculos atrás. Ele ressucita os monstros em suas formas originais. Hoje, nesse nosso mundo de Dungeons e Dragons, Warcraft e coisas extra virgens, tomamos por lógico que elfos são magros, altos e arqueiros, anões são baixinhos, vivem embaixo da terra e ferreiros, e orcs são maus e assassinos.
Naquele período em que Tolkien vivia, isso havia sido esquecido. As criaturas mitologicas européias haviam sido emburrecidas e simplificadas, para dar espaço á máquina. A própria Europa queria se afastar de seu passado, e só quem usava a iconografia pagã de tempos antigos eram os nazistas e os fascistas - gente de quem todo mundo queria ficar longe.
J.R.R. não podia dar mais a mínima. Ele era um medievalista declarado, e um estudioso dos mitos ancestrais que o velho continente havia taxado de obsoletos. Quando ele leu o épico finlandês Kallevalla, que tratava de um anel mágico construído por um ferreiro e disputado por humanos e uma criatura maligna (sim, isso está bem bem abstrato, mas é que minha internet tá uma merda, então não tô conseguindo pesquisar) surgiu a inspiração para escrever seu maior clássico.
Dessa maneira, ele e seu contemporâneo C.S. Lewis retornaram ao passado de seus próprios jeitos. Lewis com Nárnia, Tolkien com os anéis.
Assim como Lewis, Tolkien era cristão fervoroso, e na verdade, contribuiu com a conversão do amigo do ateísmo para o cristianismo. Porém, Narnia é um livro voltado para crianças, e por isso tem o Aslan/Jesus como aquele que guia a humanidade para sua redenção. Já no "Senhor", a humanidade até recebe ajuda para lutar contra Satã/Sauron, o pecado original/o um anel e sua própria perversão/Gollum de um Jesus/Gandalf - que morre para proteger-nos como um humano, mas retorna para nos redimir como divino - só que ultimamente cabe a ela ser o instrumento de sua própria salvação e herdar a terra: os orcs e uruk-hai são destruídos, os elfos vão para sua ilha da eternidade, os anões voltam para os subterrâneos.
Todo esse conservadorismo não era bem visto num tempo em que os intelectuais precisavam ser audaciosos e iconoclastas, mas mesmo assim ele conseguiu superar os preconceitos e ser aceito entre todos os círculos, ultimamente.
Não que o livro não tenha seus defeitos: é verborrágico, insiste em idéias repetidas e, como em qualquer épico, ignora as características de cada personagem para dar maior concentração á história. Desse maneira, tempos uma avalanche de personagens principais rasos e personagens secundários dispensáveis.
Contudo, o maior problema da obra não é realmente sua culpa. Graças ao seu grande sucesso, o épico gerou um enorme número de cópias, imitações baratas e livros de gente que queria render apoiado no seu sucesso. Todavia, esse pessoal escrevia em seis meses, Tolkien passou toda sua vida lapidando o conto, pesquisando suas inspirações, criando línguas, povos e histórias plausíveis. Infelizmente, lendo-se acaba-se tendo aquela impressão de clichês, de "já ouvi isso antes", apesar de na realidade, aquilo foi o que foi dito pela primeira vez.
Ultimamente, seus livros são  nostálgicos, feitos por um homem que via a desintegração de um império em que arriscou a vida para defender em duas guerras mundiais.É um olhar melancólico e esperançoso, tanto para o passado como para o futuro. A paixão dele por sua cultura poderia até ser chamada de xenofóbica hoje em dia. Besteira, ele respeitava todas as raças e povos, e se opunha violentamente contra o Apartheid e os governos totalitários da época. Alguém poderia confundir Tolkien com um homem racista, porém a melhor denominação para ele é de um homem orgulhoso