Você toca como eu toco?

Então, comprei um violão, olha shó. Vou virar rockstar, estou calculando, em uns 2 anos. Isso senão menos. Afinal, é muito fácil not. Puta que pariu, eu achando que ia tocar Für Elise in 3 dias e ainda nem passei da fase de afinar as cordas. Que digam-se de passagem, gostam muito de mim e se recusam a serem afinadas propriamente por que sempre escapam. Que beleza.
Por que aprender a tocar o violão? Bem, sempre fui amigo de um pessoal música, fui em vários shows de conhecidos e gosto de música pra caralho. Me sentia frustrado de eu mesmo não conseguir criar música. Não que eu não continue não criando.
O interessante é que nesse meio musical eu percebi um padrão comportamental, criei então um analíse antropologica das diversas classe de músicos. Apesar que, visto o comportamente de artistas em quartos de hóteis e camarins, talvez fosse mais apropriado publicá-la no site do Animal Planet.

Flauta pã: Você é um índio boliviano, inexplicavelmente vestido de índio americano. Por favor, saia da minha praça, você me enche o saco. Volte para sua vila nos Andes. Ou dê um tiro na cabeça. O que for mais rápido.
Flauta doce:Você é um cara não aceito socialmente, provavelmente gordinho para/e obeso, usa óculos tortos, sua mãe leva seu casaco na escola (tá frio, filho!) e você não tem mais de 13 anos. Ou menos de 40.
Flauta Transversa: Você acha que é progressivo. Talvez se veja como o Ian Anderson. O resto do mundo te vê como um mané.
Piano: Você tem dinheiro. MUITO dinheiro. Tipo, dinheiro o suficiente pra ter um piano E uma casa que caiba um piano. Por que sabemos que é mais fácil colocar uma maquete em tamanho real de uma lula gigante lutando contra um cachalote no meio da sala do que fazer um piano caber onde se mora. E do mesmo jeito, você só vai aprender a tocar "Oh Tanembaum" mesmo
Pandeiro, cuíca, Reco - reco ou similares: Você está desesperado para passar a imagem de malandragem, malemolência e brasilidade, apesar de ser nascido e criado em Laranjeiras. Conhece os versos "Eu sou o samba, a voz do morro sim senhor"? Pois é, ter casa em teresópolis nao faz de você a voz do morro.
Ps: Mais 1000 pontos de rídiculo se for sueco
Violino: Duas opções: Ou você detesta violino, só estuda por que sua família te obriga e curte mesmo um pancadão ou é um cara que gosta de emular Mozart, ter cabelos desgrenhados, falar sobre como eram bons os tempos de outrora, se considerar um aristocrata e odiar negros e nordestinos. Ah é, e ser um péssimo violinista.
Tecladista: Você é brega. Deus, como você é brega. Quer ser Pink Floyd mas tua música tá mais pra banda Carrapicho. Os sons TCHUN, PLEIN e UEN UEN são os sons mais comuns em suas composições. Nunca vai conseguir tocar com o Robert Fripp mas olhe pelo lado bom, pelo menos o Kaoma tá contratando!
Mesa de DJ: Vá se foder
Baterista: Valeu mesmo, cara, adoro ser acordado ás 8 da manhã com seus solos fodásticos. Curto mesmo esse estilo Gorila Koko batucando que tu tens. Não sei por que os arquéologos falam tanto da dificuldade de encontrar o elo perdido quando tenho um Australopithecus com acesso a diversos tambores e pratos morando á distância de uma fina parede
Baixista: Você se considera um injustiçado. "Ninguém liga para os baixistas" exclama "mas nós somos o gênio da banda!" Só que lá no fundo você sabe: queria ser guitarrista, mas já tinham dois e o grupo que você queria entrar não fazia cover de Iron Maiden.
Guitarrista: Você acha que é rockstar por saber tirar "Come as you are" e mal. Considera Jimmy Hendrix Deus e Slash Jesus, mas nunca ouviu falar de Alvin Lee, Django Reinhardt e John Lee Horker, além de achar que o Frank Zappa é só o cara que cagava no palco e comia (o que, aliás, ele nunca fez). Normalmente é meio mané, mas se ficar famoso, vai ser idolotrado por milhões de fãs descerebrados e poderá ser um babaca impunemente.
Violão: Todo mundo aqui sabe o que você quer. Você pode até se ver como a salvação do folk, um trovador das realidades, um sábio que denuncia as desigualdades sociais mas eu, você e todo o mundo conhecemos o seu real objetivo: comer alguém. Tinha inveja dos malucos que, assim como João do Santo Cristo, comiam todas as meninhas da cidade, quando tinham um violão na mão. Esqueceu que esses mesmos caras eram mais bonitos, divertidos e interessantes que você. Tough Luck. Infelizmente "Pais e Filhos" não tem aquele efeito igual á tesão de vaca que você acreditava. Mas por outro lado, ´[a deveria saber que Legião Urbana é uma coisa brochante.

             "POR FAVOR, ALGUÉM ME MATE ANTES QUE ELE 
                        TOQUE WONDERWALL DE NOVO"

O Rio anda muito bizarro esses dias

O Rio de Janeiro vem sofrendo uma crise de identidade ultimamente e não decide se é Metropolis ou Gotham City. Ao mesmo tempo em que anuncia projetos de reformulação urbanística total, anda lançando uns crimes bizarros  e delirantes, talvez por tédio pós Copa do Mundo. Por exemplo, só para nos mantermos em três, nós tivemos:

1) O CASO BRUNO
Ok, você deve estar de saco cheio de ouvir das confusões muito loucas desse goleirinho da pesada e seus companheiros com nome de massa que vão aprontar coisas que até deus duvida, mas peço que reflita um pouco sobre o crime. Vamos ver, o goleiro titular de um dos times mais visados e populares do Brasil tem um filho com uma atriz pornô , a qual ele conheceu numa orgia feita pelo seu terceiro reserva. Não querendo pagar a pensão, o gentleman - que já havia perguntado para imprensa nacional "Quem nunca saiu na mão com uma mulher?" -  manda seu comparsa MACARRÃO (tolo, não sabia que o cerco aos carboidratos vem fechando já tem décadas!) matar a dama, cortar suas mãos e dá-las pros rottweilers comerem, finalizando ao concretar seus ossos para que o corpo não fosse encontrado.
wat
E fica mais tenso. O irmão da tal Eliza (ou o pai, preguiça de pesquisar) era estuprador e pedófilo, e na família do Bruno, todo mundo já tinha entrado mais vezes na cadeia do que num elevador. A história toda tem mais criminosos juntos que a trilogia do Poderoso Chefão,era de dar vergonha na organização do PCC. Ainda por cima, tem sido a matéria preferida de baba jornalística dos tablóides nacionais, com todo mundo querendo tirar uma casquinha (de ferida, talvez) dessa esquisitice toda, incluindo seu blogueiro favorito aqui.
Ah é, vale lembrar que o antigo reserva do Bruno e agora goleiro titular Marcelo Lomba também brincava de João Bobo com a esposa. Vai ver que é por isso que era reserva né, pra entrar mesmo como principal na escalçao tem é que no mínimo matar um município inteiro.

                No tempo em que você levou pra ler esse texto,
               a família do Bruno matou todo o bairro da Penha


2) O FILHO DA CISSA GUIMARÃES
Não que eu aprecie a morte de ninguém, mas esse acidente serviu pra comprovar duas teorias minha sobre o mundo: a Seleção natural não perdoa e ninguém é sub-celebridade o suficiente para não causar um auê na mídia quando morre.
Primeiramente, vamos entender uma regra matemática simples: Quando duas pessoas fazendo coisas retardadas convergem, o resultado só pode ser igual a tetraplegia, coma ou morte. Nesse caso não foi diferente. O mano estava radicalizando geral com seu skate em uma autopista fechada - que é, em todo caso, um lugar para máquinas de uma tonelada e meia andando a 110 quilômetros e não para uma tábua de 10 quilos andando á 20 - quando foi acertado por um imbecil que estava batendo racha nessa mesma pista fechada, por que, sei lá, provavelmente tem pau pequeno.

                          "Puta que pariu, cês tão falando sério?"

Infelizmente, sim. O resultado só poderia ser o mais previsível possível. O sujeito que estava andando de skate onde não devia foi atropelado e o idiota que estava fazendo pega acertou alguém. Ah, e claro,também foi liberado pela polícia por que foda-se regras, certo?
De qualquer maneira, o que se sucedeu foi um festival de exploração da dor dos familiares (oh, surpresa!) com o detalhe de no caso ser uma família de famosos! Essa história será agora utilizada e reutilizada por todos os programas da tarde de emissoras escrotas que precisam espremer algum ibope de nós, telespectadores tão idiotas quanto.
E sabe qual o pior? O cara nem era tão celebridade assim. Era filho da Cissa Guimarães, uma atriz de segundo escalão e teve o enterro prestigiado por grandes figuras como o Matias do tropa de Elite, o Hélio de La Peña e o Beto Lee. Eu e meus amigos fizemos um brainstorming e mais sub celebridade que isso só conseguimos pensar no Rogério Flausino, Ronaldo Espér e Luiz Schiavon indo no enterro do Ciro Bottini.
A necessidade de bater uma punheta mútua entre emissoras é tão grande que elas são capazes de transformar qualquer zé que já apareceu na tv em luto nacional, até mesmo se for o cara que grita GARBAGE DAY! em Silent Night Bloody Night! 2

 

1962 - 1998. Durma bem, doce príncipe.

3) O ASSASSINATO DO REI DO BACALHAU

Ok, essa aqui é a minha história preferida. Porque? Por que é tão roteiro de filme que parece brincadeira. Mas primeiro, para entender a história, você deve saber quem é o rei do Bacalhau.

                                                                                                                                                                                                  

O rei do Bacalhau

O tal monarca dos pescados - um português que atendia pelo nome bem menos maneiro de Plácido da Silva Mendes - era proprietário de uma rede de restaurantes de frutos do mar com várias franquias espalhadas pelo Rio de Janeiro. Ele tinha um filho adotivo, que havia sido engolido pelas ondas...AS ONDAS DA GANÂNCIA!, Então decidiu contratar um assassino de aluguel para dar cabo do pai, assim herdando a empresa e sua riqueza. O sujeito inicialmente se mostrou um bom profissional, mandando o rei do bacalhau para a grande peixaria do céu, mas depois revelou-se um tanto quanto anti-ético em seu trabalho ao chantagear o contratante. O filho adotivo, que nunca havia ouvido falar do ditado "Dois errados não fazem um certo" decidiu contratar outro matador de alguel para assassinar o primeiro matador e assim foi feito, até finalmente ser preso para largar de ser mané.
Uma coisa me interessou particularmente nessa história toda: É tão fácil achar matadores de aluguel? Tem classificados especiais para eles? Fui checar no "O Globo" e só li propagandas de como Wanderléia Papa-Tudo, 18 anos, loira de parar o trânsito, iria me satisfazer todos os desejos. Nada de matadores de aluguel, infelizmente,.
Mas não foram só essas duas pessoas que estavam na lista negra do princípe do bacalhau. Um Pai de Santo que sabia do assassinato também recebeu sua chance de reencarnar a mando do criminoso. Opa, segura essa peruca! Um Pai de Santo? Estamos mexendo com forças ocultas aqui, caralho!
E estamos mesmo, pelo menos na cabeça do protótipo de Toninho do Diabo. Na sua casa foram encontradas diversos símbolos satânicos, livros de magia negra e outras coisas do tinhoso. Aparentemente seu gosto por mar estava não na superfícia, mas em outras regiões...REGIÕES ABISSAIS!

                                           Reencenação

Então com esse caso, a deposição da coroa brasileira, e,se a memória não falha, algumas maluquices dessa envolvendo O rei da Empada, já são três os casos de monarquias cariocas metidas em problemas e confusões por aqui. Acho que ao contrário do que se diz, pelo menos no Rio de Janeiro, não é tão bom ser o rei.

Como um gigante ferido cai de pé

Durante as eliminatórias, tudo apontava para um final feliz sul americano durante a copa. Nunca um europeu havia ganho fora de seu continente, e todos os países classificados mostravam ou um futebol forte ou crescimento expressivo. Quer dizer, todos menos o Uruguai.
Desde 70 estagnado, ninguém esperava muito do país. Mesmo os seus torcedores ficariam satisfeitos apenas com a mera classificação e festejaram as duas vitórias sobre o sem sal time da Costa Rica como se fosse uma vitória em uma final. Agora era torcer para não ser massacrado no campeonato mundial.
Chega a Copa, e o que no ínicio se parece o sonho esperado pelos latinos logo torna-se um pesadelo. O Brasil sente seus nervos e cai numa virada inesperada, a Argentina entende que lhe falta uma zaga e um técnico e é massacrada pela nova geração alemã, o Paraguai se esforça, mas não consegue conter A Fúria. Os sul americanos se despedem da àfrica do Sul em meio a muitas lágrimas.
Contudo, checando-se os jogos da semi final, encontramos uma seleção aparentemente perdida em sua posição. A nação de apenas 3 milhões de habitantes, que protagonizou o jogo inicial mais fraco da copa está entre os 4 melhores da competição.
O que vimos hoje pode ser um réquiem da seleção uruguaia. Seu canto do cisne. Desfalcada de seus melhores jogadores, com apenas Forlán - na minha opinião, o melhor jogador da copa - para se sustentar, o time trava uma batalha épica para chegar nas finais novamente, mas não consegue. Todavia, se é que isso existe, é uma derrota para se orgulhar. São as Termópilas uruguaias. Pode ser que com o crescimento do futebol do resto do mundo, os platinos nunca mais cheguem onde chegaram. Pode ser que nem se classifiquem para o próximo campeonato no Brasil.
Mesmo assim, poderão contar para seus filhos e netos: "Eu vi o Uruguai chegar em sua última semi final, lutando a ferro e fogo, lutando com a raça que lhes é esperada e pedida para todos os jogadores de todas as seleções. Eu vi um time de qual não se esperava nada conseguir tudo"
E as palavras do capitão Obdulio Varela, ditas na fatídica final de 1950, para um time também desacreditado voltarão a fazer sentido: "Senhores, forasteiros não jogam. Que o show começe"

Notas sobre a copa - 1

* O time da África do Sul surpreendeu, achei que iria ser massacrado pelo México. Ou por qualquer um, na verdade. Apesar de falta o Mark Fish, o único jogador com nome de Lanche do McDonald da história, não fez feio.
* O Pienaar devia se envergonhar, não basta ter nome de brancão colonizador como é o maior furão. E parece qualquer rapper americano mirim, reparem só.

* Agora, o tshabalala sim, veri gudi plaier. Tem nome de quando você esquece a letra da música e não quer parar de cantar. O cara tava em todos os lugares o tempo todo, incluindo no impedimento. Tem lugar garantido no mengão.

*Contudo o México, que tristeza. Nunca entendi como um país com uma população grande e que gosta tanto de futebol pode ser tão ruim de bola. É meio que fato que a seleção não entende que os anos 90 passaram, visto que ainda mantém o Blanco - que já pode tirar legalmente carteira de aposentado - entre seus convocados. O cara estava aqui quando Cortéz conquistou os Aztecas, amiguinhos.

* Só existe uma pessoa no mundo que acha que o Pérez é mais goleiro que o Ochoa, e essa pessoa calha de ser o técnico do México. Quando o Barthez cover saia pra pegar a bola, não sabia se ele estava treinando pra uma competição de saltos ornamentais ou se estava só dançando a rumba. Como um sábio do orkut bem falou: "Coloca uma peruca nele que ele vira o Castillo"

*Quanto ao confronto Uruguai e França, haaaaja Red Bull amigos. Os dois times estavam querendo ver quem jogava pior, creio eu. Acho que contei uns 6 chutes a gol, sem sacanagem. Só depois de umas cervejas o jogo começou a ficar minimamente interessante, mas até aí, depois de umas cervejas até um dissertação de cálculo ficava interessante.

* O time da França já tem quase tanto branco quanto o da África do Sul. Deve ser política das cotas também. 

*O Domenech, o astrólogo mais querido da França, conhece a fama de time ofensivo e artistico do uruguai e resolveu colocar 1 (um) atacante em campo, o todo poderoso Anelka, que eu achava que era um pokemon dessa nova leva quando ouvi falar pela primeira vez. Em algum lugar da Argélia, Zidane chora.

* Henry reclamou de mão na bola. Devia tomar cartão vermelho só pra deixar de ser babaca. Tu nem é francês, rapaz, tu é da martinica. Olha que a gente cassa teu passaporte, hein.

*No Uruguai, o time é um dos piores que o país já viu, pela íncrivel excepcionalidade de não ter meio de campo. A tática central é : "Toca pro Forlán e ele faz alguma coisa". Pior que quase deu certo, pra você ver que merda.

* Pelo menos o jogo teve o momento mais surreal até agora da copa. Loco Abreu deu um pulo de pivô de basquete SE APOIANDO em seus companheiros de equipe pra deter uma cobrança de falta da França. O cara não joga nada, mas é engraçado pra caramba. Hora de encher a cara para esquecer essa monstruosidade

*Amanhece domingo e acordo de ressaca, sem poder nem ir pro computador. Me resta assistir Coréia e Grécia. A Coréia entra erm campo de vermelhinho, apesar dos comunas serem os do norte. A Grécia por sua vez, entra com um uniforme comprado diretamente na uruguaiana. Um deles tinha até "Cristiano ronaldo" escrito atrás.

*Boa atuação da Coréia em geral e dos Parks principalmente, apesar de eu estar chutando quem seja quem, afinal todo mundo é igual. Só não jogou bem o Park-in-Son, que teve uma atuação que eu descrevo como instável e tremida.

* A Grécia por sua vez foi UM COCÔ. Parecia um time de Winning Eleven cujo controlador saia ocasionalmente pra comer cheetos na cozinha. Não pressionavam pra chegar ao gol adversário e nem tentavam tirar a bola dos coreanos. 

* Sério, vocês não tem noção. Eu acho que a Grécia desistiu de ser útil pro mundo depois de 100 D.C. Tá , Grécia, vamos brincar de matemática agora por que brincar de futebol não dá. Que decadência a nação dos helênicos sofre. VOLTA KIRGYATOS! VOLTA ARISTÓTELES!

* Um pouco depois começa Argentina e Nigéria. Até agora o melhor jogo, principalmente com as intervenções do Galvão e Casagrande MAMADAÇOS. "É de plááááástico...eu peguei".

*A Argentina não deu o show que prometia, mas deu pra se ver alguns fatos se desenhando. Higuaín vai perder o lugar de titular pro Milito, a zaga é inexistente, Di Maria pronuncia-se The Maria (valeu Galvão!) e o ataque não consegue ser tudo o que pode ser por que não tem ninguém pra armar jogadas. Se colocassem o Zannetti poderia melhorAH É NÃO PODE POR QUE ELE NÃO FOI ESCALADO, valeu Maradona, você convoca bom kra.

*O Vega do Street Fighter faz bico jogando pela Argentinausando o nome de Gutierrez.

*A Nigéria, que eu achei que ia ser surrada, jogou até bem. Demonstram não ter muita prática, visto a quantidade de passes e cruzamentos que erram. Mas do mesmo jeito, deu trabalho. Todavia vou sempre sentir falta da Nigéria clássica de Kanu, Jay jay Okocha, Taribo West e outros craques subnutridos meia bocas.

*Uma outra surpresa foi o Eyedema, o Lev Yashin africano. Só chamo de Aranha Negra Negro por que é redundante e fica uma coisa meio racista.

*Finalmente, o último jogo do dia, Inglaterra e EUA. Essa eu vou dar uma de Silvio Santos e dizer: "Esse jogo eu não vi, mas minha filha viu e disse que é muito bom". Ok, na verdade eu vi meia hora, onde nada muito interessante aconteceu além de uma bola na trave. Só que dá pra perceber o crescimento expressivo do time americano e a decadência do inglês, um dos times mais superestimados da competição. È colônia trollando metrópole, bicho. Ou vai ver sentimento de vingança pelo fato da terra da Rainha ter transformado o mar que banha os states em fonte de matéria prima pra Shell.

*John terry é um babaca que tem que se foder muito na vida. Só queria deixar isso registrado.

Coisas que são aleatoriamente mais populares no Brasil

Cada cultura tem suas excentricidades. Gostamos de samba, futebol "arte", cachaça, tudo isso sem fingir para estrangeiros. Curtimos mesmo. Mas são coisas genuinamente brasileiras. Mas e aquilo que supostamente deveria ser global, contudo só explacou realmente aqui?

1) Iron Maiden
Eu gosto de iron Maiden. Você gosta de Iron Maiden.Conheço vários playssons, pagodeiros, pseudo intelectuais e etc que gostam de Iron Maiden. O vasco tem uma bandeira do eddie. È mais fácil ver um mendigo com uma camisa do iron do que com toldos os membros do corpo intactos.
Sejamos honestos, gostar de iron Maiden é quase uma característica obrigatória da cultura brasileira, mas eles não são lá levados muito a sério lá fora, não é? Quer dizer, gostam deles e tal, mas preferem bem mais Metallica, Slayer, Judas Priest e etc...Na verdade, a atitude espalhafatosa da banda meio que dá vergonha alheia no público do metal em geral. E na boa...qual o último bom cd do Iron? Pra mim mesmo, só o Brave New World, em 2000

 

Tão antigo quanto o último título do Vasco

Enquanto ainda discutimos quem é melhor: bruce, Blaze ou Paul, o mundo desenvolvido e degladia querendo saber quem foi o melhor vocalista do Van Halen.
Sinceramente? Prefiro a nosso debate sem saída.
Também popular: Argentina, principalmente.
obs: Aproveitando, mais alguns grupos e músicos internacionais que fazem mais sucesso aqui do que na média do resto do mundo:
- Belle and Sebastian - Os integrantes já deram entrevistas dizendo que não entendiam por que caralhos o som deles fazia tanto sucesso aqui
- Andrea Bocelli
- Franz ferdinand
- Rush
- The Calling

2) Cavaleiros do Zodíaco
Sério,  ALGUÉM não assitiu Cavaleiros do Zodíaco quando criança (tirando eu que não gostava rsrsrs trollface)? Essa porra deve ter sido mais popular aqui do que saneamento básico. Qual outro animê ganhou música feita por uma das maiores bandas de metal do país?
Pausa rapidinho: Falando nisso, Angra se encaixa no inverso, coisas brasileiras que fazem mais sucesso fora do brasil do que dentro dele, hein?
Estranhamente, os cavaleiros, no original Saint Seyia, eram ambos um mangá e um animê B-sides no Japão. Só foram traduzidos para o inglês em 2003! Qual foi a emissora genial que teve inicialmente a idéia de pegar esse pequeno desenho, sem saber que se transformaria num monstro?
Ah, você, fã hardcore, duvida que ele seja B-side? Então pense, qual foi o ultimo jogo de cavaleiros dos Zodíacos que você ouviu falar? Qual o último filme? Por que foi cancelado sem ter a história completada?

                                   Atenas, temos que salvá-la!

Assim como Jaspion - que foi um fracasso de público em seu país de origem - Cavaleiros é um produto japonês que nem os japoneses acharam bons o suficiente...mas sempre tem alguém em um país subdesenvolvido pra gostar, não é?
Também popular: França

3) Orkut
Se você não tem orkut, prepare-se para ser excluído de todas as rodas sociais na Terra Brasilis. Não ter Orkut por aqui é pior do que comer a mãe, pior do que comprar velotrol pra aleijado. Orkut é a extensão da vida dos brasileiros, viver sem orkut é a mesma coisa que viver sem respirar.

O filme mais foda do mundo

Esqueçam Guerra ao terror. Esqueçam Avatar. esqueçam Cidadão Kane. O melhor filme do universo já foi filmado e entrará em cartaz em 2010. Terá grandes atores, cenas fodas e filmagem genial. O nome do filme? The Expendables.

Vocês devem ter reconhecido o sujeito no poster. O nome dele é Silvester Stallone, ele dirigirá o filme. Vocês viram Rambo 4? Muito maneiro, não é? A cena do tiroteio de mais de meia hora na floresta é único, só superado pela cena de tiroteio de Fogo contra Fogo.
Agora imagine esse filme vezes mil. Isso é The Expendables.
O enredo é padrão: um grupo de mercenários é separado para derrubar um ditador latino americano de alguma ilhota random do Caribe. Bem clichê , é verdade, mas convenhamos, não existe um espaço muito grande pra sair coisa boa daí? tem, especialmente quando vocês lerem oqual é o elenco:
Primeiro, o Stallone está no filme. Os filmes dele, quando feitos por ele, são sempre legais. Rocky, Rambo , e agora , pela lógica, The Expendables. E além de tudo, ele estará sustentando um bigode de respeito:

Mas não para por aí. Compõem o time de mercenários: Jason Stataham, Jet Li, Dolph Lundgren, Terry crews (o pai do Chris, de everybody Hates Chris) e Mickey Rourke. Sério, leiam essa lista devagar.
Mas espere, ainda não acabou! Também teram participações de Bruce Willis, Danny Trejo - pra quem não sabe, o chicano bigodudo dos filmes do Robert Rodriguez e o Arnold Schwazenegger. Esse último é especialmente um bom sinal, por que não consigo pensar em um filme ruim de ação que ele tenha participado. Nenhum. predador? Foda. Vingador do Futuro? Foda. Exterminador do Futuro? Nem preciso dizer. True Lies? Foda. O sexto dia? Foda. Sério, olha só isso, o cara e certa maneira tem um currículo melhor que muito ator mais respeitado. Claro, tem as comédias (meu Deus, as comédias) mas eu prefiro ignorá-las. Menos Um tira no jardim de infância, que é foda também.
Mas voltando ao filme, sabe o que deixa ele mais legal ainda? esse petardo cinematográfico foi filmado em Terra Brasilis. Sim, logo aqui perto, algumas cenas no Rio, outras em Angra. Está comprovado que o brasil virou um dos países mais tr00s do mundo por causa disso, sem discussão. A gatíssima Gisele itié estará nos representando, fazendo o papel de gostosa random principal do filme. Pessoalmente, ficaria muito orgulhoso se minha filha fosse considerada badass o suficiente pra estrelar num filme desses.
Sinceramente, não sei por que algumas pessoas continuarão filmando. Já foi decretado, esse é o melhor filme do mundo. Sem nem precisar ver. Só pelo que representa. Só por ser um foda-se pra comédia romântica, pros filmezinhos indies que não dizem nada sobre emoção nenhuma, que são só um bando de sensações superficiais (estou falando com você, Juno). Será catártico. Será odiado. mas só nós realmente o entederemos.
Só tem uma coisa que me deixa chateado: ofereceram um papel pro Van Damme também. O belga decadente não aceitou.Por mas que eu curta Desafio Mortal e o Grande Dragão branco, vou ter que dizer: Van Damme, você é uma bicha. Ainda bem que temos gente como o Stallone, por que se fosse por você, o mundo estaria perdido.

Você é a doença e eu sou a cura

Por mais que eu gostasse vez ou outra de fingir quando estava na escola, eu nem me lembrava da última vez que tive febre. Hoje, depois de inexplicavelmente me sentir como se tivesse sido atropelado por um caminhão e apagar duas vezes, resolvi tirar minha temperatura. Qual foi minha suspresa quando o termômetro marcou 38 graus e meio.
Ficar doente é uma merda. Nunca tive uma doença séria o suficiente para me fazer questionar meu futuro depois dos 4 anos, quando tive um caso de desidratação E febre de 40 graus, por que o mundo é legal assim. Consequentemente, ter uma doença e só chato e não um desafio de vida ou morte, com altas histórias emocionantes para contar no fim de uma novela do Manoel Carlos.

 

"Quer saber, ter doenças muito sérias é bem superestimado"

Por outro lado, isso me fez pensar que na maior parte das vezes as pessoas não morrem mais de alguma doença "clássica", não como antigamente. Na verdade, se você não viver num buraco no terceiro mundo, se não transar sem camisinha, se tiver saneamento, se não tiver alguima doença crônica bizarra,  etc...não existe muito mais do que se possa morrer prematuramente além de doenças cardíacas,.derrames e câncer. E de acordo com algumas pesquisas aí, não são doenças tão distantes de ser curadas.

Acho que então a pergunta se torna: E então? E se acharmos a cura? Nós vamos todos ir ficando cada vez mais decrépitos até morrermos com o menos resfriado? será que vamos ter que reconhecer que tem um certo momento que nosso corpo vai parar de funcionar, tipo passar da validade? Qual é a graça de chegar até os 120 anos parecendo o Mun-Rá e sendo tão frágeis quanto porcelana numa batalha de caminhão monstro?

Eu não acredito que a distopia de um mundo futuro será a do deserto pós guerra nuclear ou da infestação de zumbis - por mais irado que esse último seja - mas sim a do mundo que parará de funcionar por ter velhos demais e gente jovem de menos. Será tipo um "Filhos da Esperança", onde pessoas com menos de 20 anos serão glorificadas simplesmente por terem menos de 20 anos. Altos conflitos entre imigrantes e nativos, pobreza e abandono generalizado, seitas fundamentalistas abundando, etc..etc...

Ou talvez tenhamos um mundo muito legal totalmente automatizado, sei lá. Acho que febre e dor de cabeça são bons para delírios pós apocalípticos. Não duvido que o roteirista de Mad Max escreveu o filme de cama, tomando canja de galinha.

Afinal, prudência, canja de galinha e disputas até a morte por gasolina não fazem mal a ninguém.