Une Femme est Une Femme

Tenho recenido alguns comentários elogiosos sobre meu blog, e agradeço todos eles. Contudo, um blog cumpadre tem reclamado sobre a falta de colírio para os olhos nestas páginas, e não estão errados. É realmente díficil escolher uma mulher bonita para representar um site, até por que são escolhas subjetivas demais e podem não concordar. Além do mais, existem aquelas coisas, o gosto pessoal específico. Será que os leitores desse blog gostam de morenas, ruivas, brancas, japas, siamesas, 2-D, o que?
Com isso em mente decidi separa-las em alguns critérios e selecionar minhas personal favourites. Garotas que entram aqui, saiam, esse é um post legitimamente machista, chauvinista e quiromancista. Ou podem ficar e curtir, o que fará muito mais legal.

1)Brasileira - Simone Spoladore

Já a minha primeira escolha vai causar comoção, furor, briga, disputa e uma primeira página na edição de amanhã do "Meia Hora". A primeira reação deverá ser: "Simone who?". Normal, ela e a Mel Lisboa devem ser as mais subestimadas gatosas da mídia brasileira. Aqui a Mulher Melancia é padrão de beleza e qualquer BBB ganha capa da Playboy, o que deixa essas daí realmente na obscuridade.
A Simone já apreceu naquela novela italiana da Globo (Esperança? Terra Nostra?) interpretando a atriz principal, mas foi esquecida por que ninguém assite novelas da globo. Ela também aparece num monte de filme brasileiro, incluindo Lavoura Arcaica, em que ela tem um caso de incesto com o irmão

Cantada infalível: "Já te disse que você parece muito minha irmã?"

2) Européia - Olga Kurylenko

Quando vi o último James bond, pensei o seguinte: "Meio sem graça essa bond girl, hein.". No meio do filme, estava pensando: "Pô, até que ela é gatinha". No final eu já estava: "MEU DEUS ESSA É A MULHER MAIS MARAVILHOSA DO MUNDO".
Não dá pra explicar. Tem que ver para entender. Essa russa realmente entrou no rol das melhores bond girls e só o nome Ku-ry-len-ko já sugere uma soviética de couro pronta pra te castigar por você ter sido um menino mal.
Ãhn, o quê, ela é ucraniana? Ah, dane-se, da Hungria pra trás é Russia

Cantada infalível: "Russinha, finja que eu sou um proletário oprimido e me coletiviza esse corpitcho"

3) Latina - Penélope Cruz

 O fato da Penelópe Cruz estar entre os latinos que os texanos da Ku Klux Klan tanto odeiam me prova que tem algo de homoerótico acontecendo por entre aquelas queimadas de cruzes.

Ela na verdade é espanhola, mas foda-se, latino é latino, não se discute. Aparentemente ela está em 90 por cento dos filmes modernos do Almodovar, filmes que todo mundo só vai ver por causa dela. Aquele papo de gostar de sensibilidade e fotografia? Bullshit

Vamos nos lembrar do último filme do Woody Allen em que ela pega a Scarlet Johansson e meditemos sobre as vicissitudes da vida

Cantada infalível: " Por aqui me conhecem como El Toro, e não é por causa dos meus chifres, yaknowwhatimean?"

4) Asiática- Gong Li

Se aquela história de que chinês é tudo igual é verdadeira, por favor me coloque no próximo vôo para Xangai. Eu ouvi falar que existem muitas chinesas na China, daonde a Gong li vem.
Eu realmente não faço idéia que filmes ela fez. Eu ACHO que ela aparece em Herói, mas sinceramente quem dá a mínima

Cantada infalível: "Meu amor por você não é como um produto chinês: ele vai durar mais que três dias"

5) Negra - Micaela Reis

Eu agora compreendo por que os portugueses não queriam largar de Angola. Eles são mais espertos do que parecem, esses portugueses.
Dizer que eu sei alguma coisa dela é um exagero. O máximo que eu sei é que ela foi miss Angola em algum ano aí e e só. Encontrei pela internet, enquanto procurava uhm...receitas de bolo?
Enfim, a lusofonia é uam tremenda mão na roda, hein, se você pensar bem.

Cantada infalível:  "Você odeia nazistas? Eu também! Vamos fazer uns mestiçinhos só pra sacanear com a cara deles?"

6) A Esquisita - Lily Cole

A Lily Cole foge do padrão de beleza comum. Ela tem a cara meio inchada, acha com gente do naipe do Tim burton e Terry Gilliam e parece meio assustadoramente uma criança, o que me faz questionar minha moral e meus bons costumes.
Ainda assim, ela tem uma beleza, digamos, exótica (ui, se joga mona!) e hoje é modelo internacional e parece que vai estrear em uns filmes. Vai saber como a indústria mais perfeccionista do universo conseguiu achar alguém imperfeita bonita o suficiente para virar modelo super bem pago. E eu aqui fazendo blog

Cantada infalível: "Se você não fosse famosa, eu seria a melhor coisa que você iria conseguir. Quer saber como é ser você num universo paralelo?"

7) A über-balzaquiana - Cate Blanchett

É muito díficil envelhecer com dignidade. A perna vai fraquejando, o pulmão já não aguenta correr, a artrite cobra sua dívida, você começa a se esquecer das coisas...acredite em mim, eu sei como é, e olha que ainda nem fiz 20 anos.

Então, quando se vê uma mulher que passou dos 40 ainda conservando sua beleza, e digo mais, ainda mais bonita do que era quando jovem, é de se admirar de verdade.

Bah, essa mulher fica gata até vestida de Bob Dylan

Cantada infalível: "No meu tempo o bilhete do bonde custava 50 centavos, as crianças respeitavam os mais velhos e não tinha essa pouca vergonha toda na TV.

8) A que eu iria precisar de uma máquina do tempo - Jane fonda

A Jane Fonda é um exemplo de alguém que não envelheceu muito bem. Hoje lembra mais uma tia que discute que chapéu que ela vai usar na missa de domingo do que o sex symbol que era no anos 60.
Pra você ter uma idéia, meu avô me contava uma história de quando ele trabalhava num cinema que durante uma sessão de Barbarella, na cena da execução por orgasmos (sim, isso existe no filme) um sujeito não aguentou com os gemidos da Fonda e saiu correndo da sala. de tanto tesão.
ô loco.

Cantada infalível: "Usei essa máquina do tempo pra passar numas orgias romanas e, acredite em mim, não é em nada comparado ao que rola na minha casa."

9) A que está mais longe do mundo real - Scarlet Johansson

Todo mundo sabe que a Scarlet Johansson não existe realmente.  Ela é construída digitalmente e programada para andar por aí e simular sua existência. Acho que é um novo produto da Apple ou algo assim.

Sério, eles não precisavam passar por esse trabalho todo só pra fazer um IPod mais atraente

Cantada infalível: Babar incontrolavelmente conta como cantada?

10) A que mais se aproxima do mundo real - Natalie Portman

Vamos ser honestos, por mais lindas, maravilhosas, mega gatas, pegael que as mulheres acima possam ser, elas não existem realomente na vida real. Quer dizer, elas provavelmente eram mulheres bonitas antes de receber uma tunada da indústria do show biz, mas provavelmente não eram Afrodites ambulantes. Sei lá, pelo menos essa é a sensação que eu tenho.

Isso não acontece com a Natalie Portman. Ela me parece mais real (ok, eu sei que estou soando muito bizarro aqui, não fujam ). Quer dizer, parece que existe alguém além da idéia de mulher gatcheeenha de hollywood. parece alguém que eu poderia esbarrar na rua ou coisa assim.

Sem falar que ela ao mesmo tempo aparece em filmes do Michael mann, Amos Gitai, Milos Forman e outros cultões e também se orgulha de estar em marte Ataca!, Guerra nas estrelas e nos Muppets e se orgulha disso. Tipo, foda.

E olha só, gosta de pixies, Truffaut, Beirut, Tokyo Police Club, Alan Moore e etc. Mais foda.

Além disso, ela é nerd, se formou em psicologia em harvard e parece que é toda entendendora de computador (DIZEM)

(Olha o que se descobre de uma pessoa olhando na wikipedia e no imdb, hein)

E para completar, ela namorava esse cara. Realmente dá esperanças para um homem

Cantada infalível: "Seu Windows realizou uma operação ilegal - Ele roubou meu coração"

Um atrasado feliz consciência negra

Alguns podem questionar a existência desse feriado, e não estão errados em questionar. Não se enganem, é uma medida populista que os americanos compreenderam que funcionavam a muito tempo. Eles vão mais longe, tem "o mês da consciência negra" e nem preciso falar da última campanha do Baraka Obama. Ele não possuia nenhuma proposta concreta e se baseou na plataforma: "Senhores, o fato de eu ser negro não é importante, deixem essa questão de lado. Mas sério, eu sou negro." Funcionou, e ele até ganhou prêmio nobel da paz por ficar no cantinho dele sem incomodar ninguém.
Mas existem sim motivos para qualquer um ter orgulho de ser negro e eu vou citá-los aqui, apesar de ser um branquelo ignorante que provavelmente soará racista.

1)MÚSICA
Uma coisa que os negros provaram é que os brancos não sabem criar música. Sabem  fazer música, mas criar um novo gênero musical é algo totalmente impossível para nós.
Ok, estamos falando de música popular aqui. É meio óbvio que Beethoven não veio do Sudão e Wagner não era exatamente conhecido pela sua negritude. Mas quando falamos de música para as pessoas normais (aka nós) não existe competição.
Vamos pelos mais óbvios: jazz, blues, rock - e consequentemente tudo derivado do rock - rap, samba - que foi pervertido por brancos na mega sacal bossa nova - funk americano, hip hop, até tango!
Na verdade, a propia música popular foi criada em sua essência pelos negros. Vamos até o ínicio do século 20, nos EUA da era de ouro, em que basicamente todo mundo era rico e saia queimando dinheiro em charutos de ouro, ternos de ouro e ouro folheado a ouro. Naquela época, as festas eram chatas pra caralho. Todo mundo tomava seus porres de rum ou que seja que bebiam na época e não tinham uma música maneira pra dançar muito loko.
Eis que surge do nada um cara chamado Scott Joplin (pai da Janis Joplin. Brinks) e subverte o piano chato e brega do período, criando o ragtime. Vocês já devem ter  ouvido, na verdade. Procurem no youtube por "Maple Leaf Rag" e "Ther entertainer" e vocês vão entender.
Enfim, esse cara foi o pai da música como conhecemos. Sem ele, nada de Charleston e sem Charleston nada de big bands, jazz, blues, rock e Metallica tocando EM FORTALEZA  sabe deus por que.

Pimpin' since 1905

"Mas Kaiser"  vocês me perguntam "Mas Kaiser, e o country e o folk eles são de sulistas brancões latinfundiários falou merda lol"

Bem, primeiramente, foda-se você, eu não gosto do seu tom. Segundo, por mais que os texanos da Ku Klux Klan odeiem admitir, até o country foi criado por negros!

As primeiras músicas folk americanas (que deram origem ao country) vieram de um cara chamado Stephen Foster que era...branco. Ok, ele foi o cara que gravou Oh Suzanna (Oh Suzanna, não chores por mim eu vou pro Alabama tocando meu bandolim e etc) em 18e guaraná de rolha, MAS ele gravou inspirado na música popular que já era tocada na época e que era chamada de música ETÍOPE por que era tocada por NEGROS. Se isso não fosse o suficiente, nosso amigo compôs para criar um show de menestréis blackface, que eram homens brancos com a cara pintada de preto imitando trajeitos negros de uma maneira totalmente não racista.

 

Totalmente não racista

 

Essa música e outras compostas por ele, considerado o pai da música popular americana, criaram um novo gênero em que uma galera colocava um violão na mão e enchia seriamente o saco de todo mundo durante luais. E também o country, que soa racista mesmo se estiver cantando sobre o luar no Tennesse

 

2) Blaxploitantion

Saca só isso:

Se isso aparenta ser muito maneiro, é por que o é. Existem muitas coisas que fazem o blaxploitation ser espetacularmente irado, uma delas é como todo mundo se veste de uma maneira badass, como existem várias gostosas que sabem ser sensual e não simplesmente vulgar como nos clipes de hip hop que temos hoje, como a música é absurdamente íncrivel (vide acima) , como nunca te deixa entediado, enfim, é um dos melhores gêneros que existem, não é de se impressionar que o Tarantino puxe coisas do blaxploitation toda hora, e até fez um filme do gênero: Jackie Brown, totalmente subestimado.É muito bom, tem a Pam Grier velha, que na época em que fazia seus filmes era MUITO GATA e até no filme mesmo gorda e de meia idade consegue mostrar que era bem bonita, enfim, divaguei bonito.

Enfim, um dia eu também filmarei um blaxploitation. O personagem principal será o Negão de Lima (piada interna) e ele lutará contra os manos quadrados e pouco funky da ditadura brasileira. Será um clássico, oh yeah.

3) Fazer o meu país

Eu sei que isso pode parecer surpreendente para muitos de vocês, mas eu realmente gosto daqui *GASP*. Eu realmente gosto do Brasil e me irrita extremamente papo de vira lata de nhénhénhé malandragem brasileira, cultura ruim, somos subdesenvolvidos e sempre seremos nhénhenhé. Foda-se. É claro que eu também gostaria que isso aqui fosse desenvolvido, que isso aqui tivesse números de Suécia, mas vou falar um negócio e quero que seis reflitäo: A Nigéria é o país mais feliz do mundo.

É sério.

Em uma pesquisa em que perguntaram para diversas pessoas em várias nações do planeta qual o nível de satisfação com a vida eles tinham, a Nigéria teve os resultados mais positivos.

É isso que todo mundo parece falhar em compreender. Um país não é feito de dados ou quantos leitos de hospitais ele tem, ou quantas tvs existem por casa, ou etc..É feito de pessoas, índividuos que são mais que uma estátistica. Não pensem que eu estou tentando diminuir a importância de se ter uma boa qualidade de vida, mas espero que vocês tenha  me entendido.

E os negros construiram o país junto com os brancos e os ínmdios e os deram características únicas que fazem dele um país que sabe buscar uma melhoria (mesmo que ás vezes em passo de tartaruga) sem perder a informalidade. Eu me sinto bem aqui, melhor do que outros lugares que conheço e já tive oportunidade de sentir o cotidiano.

Claro, isso é opinião pessoal, e eu sei que só 3 pontos podem parecer pouco, mas não quis fazer um tratado aqui. É claro que existem muito mais maneiras e motivos de sentir orgulho por ser negro (ou branco, ou índio ou árabe ou que seja) mas essas são as que mais significam pra mim. Bem, espero não ter soado piegas nem racista. Enfim.

 

Dito isso, esse monumento ainda é muito feio.

 

Métodos de medicina alternativa

O que eu mais gosto do Brasil é como somos ligados ás nossas origens. Olha só nossa saúde pública, por exemplo. Pouco mudou desde a chegada do Cabral. Rezar aos céus continua sendo a melhor maneira de curar qualquer enfermidade.
Sendo uma viagem ao SUS mais próximo o equivalente moderno a um poema épico medieval, prefiri me basear em técnicas clássicas e talvez menos aceitas pela opinião pública para conseguir me tornar novamente um membro ativo e semi amputado da sociedade. Pelo menos deve ser melhor que correr o risco de morrer na fila do hospital e não ganhar nem um pirulito.

1) TREPANAÇÃO

Técnica: Em que você faz um buraco no seu crânio só de brinks

Praticado: Na porra do mundo todo

Tudo começou quando Og e Bog, nossos amigos pré históricos, estavam caminhando juntos para caçar mamute. Og, que devia ser o alívio cômico da dupla, começou a ter um ataque epiléptico no meio das savanas para espanto do seu companheiro. Bog não sabia o que fazer, então pensou com seu diminuto cérebro Neanderthal que a talvez a melhor maneira de tentar parar aquele breakdancing paleolítico deveria ser se ele fizesse um buraco no crânio de Og com a clava. Deu certo, as convulsões pararam ,para alívio do homem da caverna, apesar de Og nunca mais ter sido o mesmo de antes, tipo quando ele começou a feder e todo mundo concordou que era melhor enterrar o mané.

Desde então, médicos de vários momentos da história concordaram que deixar o cérebro de alguém exposto deveria ser a melhor maneira de curar , bem, qualquer coisa, de depressão até ter um maldito buraco na sua cabeça.

Hoje em dia: Sempre disposta a provar que é o continente mais trevoso do planeta, a África ainda pratica ativamente a trepanação em vilarejos afastados da civilização (AKA A àfrica toda). Alguns médicos modernos também acreditam que a trepanação pode ser útil para ajudar no tratamento de falta de oxigenação para o cérebro, afinal ele teria mais acesso ao gás. Meio lógico quando você sem lembra que tem uma cratera na sua cabeça.

A Petrobrás realmente avançou nas suas técnicas de extração de petróleo

2) SANGUESSUGAS

 Técnica: Em que você deixa uma cria de Satã se banquetear com seu sangue

 Praticado: Na Europa medieval

Junto com as sangrias, as sanguessugas eram o método preferido dos médicos medievais de curar absolutamente qualquer doença. A idéia era de que alguns problemas corporais eram causados pro excesso de sangue. Ok, para nós "ter muito sangue" soa tanto como um problema como "respirar mais do que o esperado" ou "transar excessivamente com super modelos", mas a idéia central era de que o corpo tinha 4 humores - de acordo com o orkut: seco/sarcástico, pateta/palhaço, inteligente/sagaz e sangue - que deveriam estar sempre em equilibrio, teoria feita pelo médico grego Galeno em que ele provavelmente só inventou uma merda qualquer.

"Escreve uma merda qualquer aí e vamos tomar uma cerveja"

Hoje em dia: É íncrivel pensar que é possível encontrar pessoas dispostas á deixar mini versões de monstros do Silent Hill chuparem todo o seu precioso, precioso sangue, mas existe. Na verdade, sanguessugas são utilizadas para evitar a coagulação do sangue durante operações, coisa que poderia totalmente ser feita de outra maneira, mas médicos adoram ver sua cara de pânico e te fazer chorar que nem uma garotinha.

3) MÚMIAS

Técnica: Em que você come uma múmia. Sério. Sem sacanagem.

Praticado: Na Europa até o século 18.

Por mais que eu gostaria de dizer que esse "comer" é uma metáfora para a ingestão espiritual da aura da múmia, o que significa é que eles literalmente comiam múmias. Ralavam elas e comiam. Mordiscavam dedos. Flambavam pernas. Devia ser a churrascada mais sinistra de todos os tempos.

Em defesa dos europeus esquisitos, se deparar com um ser humano embalsamado deveria ser o mesmo que se você hoje esbarrasse com o Superman, então não era de se surpreender que algumas pessoas jurassem que comer aquele troço os daria juventude eterna. Eles compravam de mercadores árabes que provavelmente voltavam para suas tendas e diziam: "Ei, Achmed, dá pra acreditar naquele retardado? Vai, me passa logo a sanguessuga."

Com o passar dos anos, as múmias foram entrando demais no mercado e a deglutição foi substítuida por usos mais dignos como adubo, decoração e de acordo com o Mark Twain, combústivel para locomotivas.

"Ramsés II (2400) abre sua casa para nós e conta o segredo de sua saúde."

Hoje em dia: Felizmente, não ouvi mais nenhum caso de gente que tenha comido múmias, apesar do contrário ter se tornado cada vez mais comum.

4) ELETROCHOQUE

Técnica:  Em que te dar um puta choque vai te curar de algum jeito

Praticado: No mundo todo, no meio do século XX

Quando a eletrecidade começou a ser utilizada para meios práticos, as pessoas acharam que era a coisa mais maravilhosa desde a privada com saneamento. Não havia nada que aquela coisinha não fizesse, esquentava casas, iluminava ruas e até criava monstros feitos de cadaveres. Com certeza também deveria ser a solução para todas as doenças da humanidade.

Bem se não o é, não foi por falta de tentativa. Você não poderia entrar num hospital da época sem virar uma bateria humana. Na verdade, era considerado falta de respeito sair de um estabelecimento de saúde e não conseguir fazer um bonde funcionar com seu joelho.

Eram bons tempos aqueles, até que alguem decidiu que usar o poder de Zeus para curar unha encravada era cruel e desumano. Malditos hippies

Hoje em dia: Alguém decidiu, mas outros não concordaram. Ainda hoje você pode utilizar o poder glorioso da eletrecidade para solucionar aquele seu problema de queda de cabelo ou coisa do gênero. Outra opção é enfiar um garfo numa tomada.

"Você vai sentir uma leve pontada"

5) TESTÍCULOS DE BODE

Técnica: Em que você tem seus testículos substítuidos por os de um bode

Prática: EUA, década de 30 e 40

A Grande Depressão foi mesmo uma coisa broxante. Literalmente. Diversos americanos numa era pré Viagra estavam com dificuldade de colocar o Tio Sam para funcionar, e parecia não haver nenhuma esperança.

Até que John R Brinkley apareceu.

A sua idéia era simples: " Bodes transam o tempo todo. Humanos querem transar o tempo todo. Com certeza, se eu transplanatar os testículos de um bode no saco de um humano, ele transará o tempo todo. Não consigo imaginar o que pode dar errado"

Como o futuro fez questão de nos provar, muita coisa poderia dar errado. Ainda mais quando o cirurgião aparecia bêbado e fazia as operações sem nenhum senso de higiene. O triste nem é isso, o triste é que por um tempo John foi extremamente popular e essas operações foram buscadas pelos mais altos escalões do governo americano. Quer dizer, até as pessoas começarem a morrer.

Também famoso por fazer um frango delicioso

Uma súbita onda de bom senso dominou as cortes americanas e nosso amigo foi proibido de exercer a profissão para sempre. A população americana ficou tão ofendida com sua desonestidade e descaso que quase o elegeram governador do Kansas.

Hoje em dia: Apesar de criaturas com cérebro de bode se utilizarem de materiais próprios para animais para uso humano, tipo anabolizantes de cavalo, ninguém tentou colocar as bolas de um macaco em pessoas, não é verdade?

Não, espera, eles fizeram isso sim.