O Rio anda muito bizarro esses dias

O Rio de Janeiro vem sofrendo uma crise de identidade ultimamente e não decide se é Metropolis ou Gotham City. Ao mesmo tempo em que anuncia projetos de reformulação urbanística total, anda lançando uns crimes bizarros  e delirantes, talvez por tédio pós Copa do Mundo. Por exemplo, só para nos mantermos em três, nós tivemos:

1) O CASO BRUNO
Ok, você deve estar de saco cheio de ouvir das confusões muito loucas desse goleirinho da pesada e seus companheiros com nome de massa que vão aprontar coisas que até deus duvida, mas peço que reflita um pouco sobre o crime. Vamos ver, o goleiro titular de um dos times mais visados e populares do Brasil tem um filho com uma atriz pornô , a qual ele conheceu numa orgia feita pelo seu terceiro reserva. Não querendo pagar a pensão, o gentleman - que já havia perguntado para imprensa nacional "Quem nunca saiu na mão com uma mulher?" -  manda seu comparsa MACARRÃO (tolo, não sabia que o cerco aos carboidratos vem fechando já tem décadas!) matar a dama, cortar suas mãos e dá-las pros rottweilers comerem, finalizando ao concretar seus ossos para que o corpo não fosse encontrado.
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E fica mais tenso. O irmão da tal Eliza (ou o pai, preguiça de pesquisar) era estuprador e pedófilo, e na família do Bruno, todo mundo já tinha entrado mais vezes na cadeia do que num elevador. A história toda tem mais criminosos juntos que a trilogia do Poderoso Chefão,era de dar vergonha na organização do PCC. Ainda por cima, tem sido a matéria preferida de baba jornalística dos tablóides nacionais, com todo mundo querendo tirar uma casquinha (de ferida, talvez) dessa esquisitice toda, incluindo seu blogueiro favorito aqui.
Ah é, vale lembrar que o antigo reserva do Bruno e agora goleiro titular Marcelo Lomba também brincava de João Bobo com a esposa. Vai ver que é por isso que era reserva né, pra entrar mesmo como principal na escalçao tem é que no mínimo matar um município inteiro.

                No tempo em que você levou pra ler esse texto,
               a família do Bruno matou todo o bairro da Penha


2) O FILHO DA CISSA GUIMARÃES
Não que eu aprecie a morte de ninguém, mas esse acidente serviu pra comprovar duas teorias minha sobre o mundo: a Seleção natural não perdoa e ninguém é sub-celebridade o suficiente para não causar um auê na mídia quando morre.
Primeiramente, vamos entender uma regra matemática simples: Quando duas pessoas fazendo coisas retardadas convergem, o resultado só pode ser igual a tetraplegia, coma ou morte. Nesse caso não foi diferente. O mano estava radicalizando geral com seu skate em uma autopista fechada - que é, em todo caso, um lugar para máquinas de uma tonelada e meia andando a 110 quilômetros e não para uma tábua de 10 quilos andando á 20 - quando foi acertado por um imbecil que estava batendo racha nessa mesma pista fechada, por que, sei lá, provavelmente tem pau pequeno.

                          "Puta que pariu, cês tão falando sério?"

Infelizmente, sim. O resultado só poderia ser o mais previsível possível. O sujeito que estava andando de skate onde não devia foi atropelado e o idiota que estava fazendo pega acertou alguém. Ah, e claro,também foi liberado pela polícia por que foda-se regras, certo?
De qualquer maneira, o que se sucedeu foi um festival de exploração da dor dos familiares (oh, surpresa!) com o detalhe de no caso ser uma família de famosos! Essa história será agora utilizada e reutilizada por todos os programas da tarde de emissoras escrotas que precisam espremer algum ibope de nós, telespectadores tão idiotas quanto.
E sabe qual o pior? O cara nem era tão celebridade assim. Era filho da Cissa Guimarães, uma atriz de segundo escalão e teve o enterro prestigiado por grandes figuras como o Matias do tropa de Elite, o Hélio de La Peña e o Beto Lee. Eu e meus amigos fizemos um brainstorming e mais sub celebridade que isso só conseguimos pensar no Rogério Flausino, Ronaldo Espér e Luiz Schiavon indo no enterro do Ciro Bottini.
A necessidade de bater uma punheta mútua entre emissoras é tão grande que elas são capazes de transformar qualquer zé que já apareceu na tv em luto nacional, até mesmo se for o cara que grita GARBAGE DAY! em Silent Night Bloody Night! 2

 

1962 - 1998. Durma bem, doce príncipe.

3) O ASSASSINATO DO REI DO BACALHAU

Ok, essa aqui é a minha história preferida. Porque? Por que é tão roteiro de filme que parece brincadeira. Mas primeiro, para entender a história, você deve saber quem é o rei do Bacalhau.

                                                                                                                                                                                                  

O rei do Bacalhau

O tal monarca dos pescados - um português que atendia pelo nome bem menos maneiro de Plácido da Silva Mendes - era proprietário de uma rede de restaurantes de frutos do mar com várias franquias espalhadas pelo Rio de Janeiro. Ele tinha um filho adotivo, que havia sido engolido pelas ondas...AS ONDAS DA GANÂNCIA!, Então decidiu contratar um assassino de aluguel para dar cabo do pai, assim herdando a empresa e sua riqueza. O sujeito inicialmente se mostrou um bom profissional, mandando o rei do bacalhau para a grande peixaria do céu, mas depois revelou-se um tanto quanto anti-ético em seu trabalho ao chantagear o contratante. O filho adotivo, que nunca havia ouvido falar do ditado "Dois errados não fazem um certo" decidiu contratar outro matador de alguel para assassinar o primeiro matador e assim foi feito, até finalmente ser preso para largar de ser mané.
Uma coisa me interessou particularmente nessa história toda: É tão fácil achar matadores de aluguel? Tem classificados especiais para eles? Fui checar no "O Globo" e só li propagandas de como Wanderléia Papa-Tudo, 18 anos, loira de parar o trânsito, iria me satisfazer todos os desejos. Nada de matadores de aluguel, infelizmente,.
Mas não foram só essas duas pessoas que estavam na lista negra do princípe do bacalhau. Um Pai de Santo que sabia do assassinato também recebeu sua chance de reencarnar a mando do criminoso. Opa, segura essa peruca! Um Pai de Santo? Estamos mexendo com forças ocultas aqui, caralho!
E estamos mesmo, pelo menos na cabeça do protótipo de Toninho do Diabo. Na sua casa foram encontradas diversos símbolos satânicos, livros de magia negra e outras coisas do tinhoso. Aparentemente seu gosto por mar estava não na superfícia, mas em outras regiões...REGIÕES ABISSAIS!

                                           Reencenação

Então com esse caso, a deposição da coroa brasileira, e,se a memória não falha, algumas maluquices dessa envolvendo O rei da Empada, já são três os casos de monarquias cariocas metidas em problemas e confusões por aqui. Acho que ao contrário do que se diz, pelo menos no Rio de Janeiro, não é tão bom ser o rei.

Como um gigante ferido cai de pé

Durante as eliminatórias, tudo apontava para um final feliz sul americano durante a copa. Nunca um europeu havia ganho fora de seu continente, e todos os países classificados mostravam ou um futebol forte ou crescimento expressivo. Quer dizer, todos menos o Uruguai.
Desde 70 estagnado, ninguém esperava muito do país. Mesmo os seus torcedores ficariam satisfeitos apenas com a mera classificação e festejaram as duas vitórias sobre o sem sal time da Costa Rica como se fosse uma vitória em uma final. Agora era torcer para não ser massacrado no campeonato mundial.
Chega a Copa, e o que no ínicio se parece o sonho esperado pelos latinos logo torna-se um pesadelo. O Brasil sente seus nervos e cai numa virada inesperada, a Argentina entende que lhe falta uma zaga e um técnico e é massacrada pela nova geração alemã, o Paraguai se esforça, mas não consegue conter A Fúria. Os sul americanos se despedem da àfrica do Sul em meio a muitas lágrimas.
Contudo, checando-se os jogos da semi final, encontramos uma seleção aparentemente perdida em sua posição. A nação de apenas 3 milhões de habitantes, que protagonizou o jogo inicial mais fraco da copa está entre os 4 melhores da competição.
O que vimos hoje pode ser um réquiem da seleção uruguaia. Seu canto do cisne. Desfalcada de seus melhores jogadores, com apenas Forlán - na minha opinião, o melhor jogador da copa - para se sustentar, o time trava uma batalha épica para chegar nas finais novamente, mas não consegue. Todavia, se é que isso existe, é uma derrota para se orgulhar. São as Termópilas uruguaias. Pode ser que com o crescimento do futebol do resto do mundo, os platinos nunca mais cheguem onde chegaram. Pode ser que nem se classifiquem para o próximo campeonato no Brasil.
Mesmo assim, poderão contar para seus filhos e netos: "Eu vi o Uruguai chegar em sua última semi final, lutando a ferro e fogo, lutando com a raça que lhes é esperada e pedida para todos os jogadores de todas as seleções. Eu vi um time de qual não se esperava nada conseguir tudo"
E as palavras do capitão Obdulio Varela, ditas na fatídica final de 1950, para um time também desacreditado voltarão a fazer sentido: "Senhores, forasteiros não jogam. Que o show começe"