Avatar é babaquice hippie

Então, todo mundo está falando daquele "Avatar" do James Cameron, como revolucionou o cinema e etc...pois bem, hoje eu fui ver e não me decepcionei. Era tudo que eu esperava
O James Cameron já fez uns bons filmes. Exterminador do Futuro é irado, ambos os dois que ele dirigiu. True Lies é tosco, porém maneiro. Rambo 2 eu nunca vi, mas pressuponho que seja bom, por que é o Rambo 2. Mas aí ele fez aquela novela mexicana condensada em 3 horas, 3 torturantes horas chamada Titanic, ganhou bilhões e decidiu fingir que trabalhava. Nos quase 12 anos que separam Titanic e Avatar ele passou a maior parte do tempo descobrindo tumbas do Cristo, inventando linguagens e presumivelmente salvando o planeta (não confirmado)
De repente ele decidiu que ia voltar a ser minimamente útil para a sociedade e filmar algumas coisas, decidiu então que traria ás telas seu projeto de anos...e para isso torrou 230 milhões de dólares
Ok, pausa.
Vamos comparar com outros filmes de ficção científica: Distrito 9 custou 30 milhões. Alien custou 11 milhões. Exterminador do futuro custou 45 reais e uma rodada de cerveja pra galera. Então, como vários filmes já fizeram o favor de provar, como O PRÓPRIO JAMES CAMERON fez o favor de provar, você não precisa rasgar dinheiro pra fazer um totalmente imersivo grande filme.
O negócio é que o nosso diretor achou que se fizesse um CGI bonitinho, os personagens inventados por ele seriam mais críveis. O caralho.

Smurf s+ Thundercats = Na'vi

Você vê, é meio díficil acreditar em personagens quando eles tem a profundidade de um pires. Todos eles podem ser resumidos em uma frase: gostam da natureza, não confiam em humanos. E é basicamente isso. Eu sei que o fato de se ter uma raça alienigena étnicamente, culturalmente e mesmo sentimentalmente homogênea é a coisa mais clichê em sci-fi que existe, mas porra. O máximo de variação que se tem é que tal clã é o "clã da planície", o "clã do mar", o "clã da floresta". Então basicamente, os Na'vi tem uma divisão social tão profunda quanto a do primeiro Final Fantasy. Tome nota que o James cameron passou mais de dez anos escrevendo isso.

James, sabe por que nós sempre nos referimos ao Gollum como sendo uma pessoal real interpretando uma criatura, mesmo sabendo que ele é feito digitalmente? Por que ele é não é um ser que nasceu pré programado e tem aquelas coisas chamadas CONFLITOS  e CARACTERÍSTICAS PRÓPRIAS. Isso é imersão, isso é crível, não jogar uns efeitos especiais bonitinho e dizer que o trabalho está feito.

Aliás, você não poderia ter feito os aliens menos odiáveis? Nos primeiros 15 minutos eu já estava apoiando o genocídio dos malditos. vamos distribuir uns cobertores com varíola para eles, já funcionou uma vez aqui na Terra.

Os babacas são uma mistura de nativos norte americanos, tribos africanas e hippies irritantes. Numa das cenas, a mulher alien reclama com o avatar por ser obrigada a matar animais que queriam matá-la como caça. Aparentemente, no mundo mágico de Pandora, Darwin não existe, nem a cadeia alimentar, e as criaturas vivem em harmonia, realmente desejando comerem ou serem comidas uns pelos outros. Isso é deixado claro por uma espécie do filme cuja estratégia para fugir de caçadores é brilhar chamando muita atenção e rodopiar em círculos, o que todos nós sabemos, é uma ótima estratégia para evitar ser morto.

Aliás, tudo brilha em pandora. Tudo. É o planeta (na verdade Lua) mais homossexual do universo. Quando na escola, aposto que Pandora era trancado toda hora do armário pelo planeta do Predador, esse sim um planet macho.

Então, a idéia principal do filme é que nós humanos - aliás, nós não, nós ocidentais, mais especificamente nós ocidentais brancos - fodemos o planeta e agora devemos massacrar uma raça amiga, abraçadora de árvores, pacífica e que convive em paz com a natureza.Isso não existe. O filme é obviamente uma metáfora para a colonização americana  mas foda-se, os índios não eram amiguinhos entre si, não tinham pena em caçar seus animais e muitas tribos se aliaram aos colonizadores para ver seus inimigos obliterados da face da terra. O Cameron nos força a acreditar numa raça que consegue controlar tudo atravéz de ligações de banda larga no cabelo (não é sacanagem) e é perfeita, sem falhas. São todos até altos, saradões e da mesma etnia. Ei, pessoal, acho que o James cameron pode ser Hitler.

                                O personagem principal de Avatar

Finalmente, não posso deixar de falar do Deus deles. No caso, é a terra, Gaia (com outro nome), que está representada numa árvore e os caras tem contato direto com ela.(Aviso, aí vem spoiler, mas sinceramente, a história não importa) mas numa cena, a personagem da Sigourney Weaver leva um tiro e a árvora mágica não consegue curá-la. Pera aí, meu deus para um sol e divide o mar, seu deus não consegue curar uma ferida de bala. Se todo seu panteão mitológico pode ser massacrado com uma pistola, você merece ser exterminado. Ou acreditar num Deus mais legal
Avatar reúne todos os clichês do general e os coloca num filme com desenvolvimento de enredo tedioso e idiota, além de batalhas sem graça e que, na real, só acontecem no final do filme. O resto você vai ser obrigado a ver um elfo azul de 3 metros se apaixonando por um humano aleijado pilotando um fantoche o que é rídiculo no mínimo e TENSO no máximo. Querem ver um filme crível, em que vocês realmente se sintam mal pelos aliens e que realmente tem algo a dizer? Acho que Distrito 9 ainda está em cartaz

Descobri qual o problema desse filme: precisa de mais Wikus

As piores letras da música brasileira

Letra não importa pra música. Ponto. Letra é letra, melodia é melodia. Vou sequestrar aqui o que o hemingway disse sobre livros: "Se quisesse passar uma mensagem, eu escrevia uma carta". Letra? Who cares.
Ok, já falei o que tinha que falar disso. realmente penso assim. mas poxa , gente, não quer dizer que dá pra escrotizar. Tipo, vamos pensar em alguma coisa só beirando o tosco. Então, aí estão alguns exemplos de mongolice aplicada nas letras da mpb. Claro que não vou citar pagode, gospel, funk...isso é chutar cachorro morto. bem mais divertido falar de gente que tem algum respeito...(risada maléfica)

1-Homem Aranha, Jorge Vercilo
"Eu adoro andar no abismo/Numa noite viril de perseguição/Saltando entre os edifícios/Vi você!.../Em poder de um fugitivo/Que cercado pela polícia/Te fez refém/Lá nos precipícios/Foi paixão à primeira vista."

Ok, tem tanta coisa errada aqui. Primeiro, é o Jorge Vercilo. Qualquer coisa que ele fizer é ruim. è o ápice do chato. Tenho certeza que no dia em que eu encontrar um sujeito que tenha a coleção completa dos CDs dele, eu vou ter encontrado a pessoa mais sem graça do mundo.
Segundo: "viril"? Falar viril é tão pouco....viril. Parece uma palavra que eu leria num box de pornô gay (NÃO QUE EU LEIA ESSAS COISAS OK). E uma perseguição não é viril. Tom e jerry tem perseguição, Coiote e papaléguas tem perseguição, Corrida maluca tem perseguição, e no máximo é uma perseguição maluca
E porra, o cara tá na cidade, mas tem um precípicio? Onde esse cara mora? No Tibet?
Sem falar que o homem aranha ao invéz de resgatar a mulher fica se apaixonando por ela. Não se admira que teve que se aposentar. Mais uma vez a polícia faz todo o trabalho do Spidey

2-Açai, Djavan
"Açaí, guardiã/Zum de besouro um imã/Branca é a tez da manhã"

WTF.
Djavan é o jorge Vercilo negão. E nessa música ele resolveu mandar um dadaísmo aleatório, beleza, beleza. Só deviam ter avisado que essa história de escrever aleatoriedade qualquer saiu de moda lá nos anos 20. E Djavan, a sua música é de barzinho e violãozinho, TEM QUE TER LETRA. Se não quer escrever, compreendo, mas pelo menos tenha a decência de migrar para o death metal.

3-Qualquer Coisa,Caetano Veloso
"Sou o seu bezerro/Gritando mamãe."

Não, Caetano. Você não é.


4-Diário de um detento, Racionais MC
"Só o cheiro de morte e Pinho Sol./Um preso se enforcou com o lençol."

Essa música é muito triste. Não pela descrição da dura vida no sistema carcerário brasileiro. Não, é por que eles fizeram o favor de foder com uma música em todos os outros casos perfeita. É que nem aqueles dias que você sai com uma miss universo e aí na hora do vamos ver você descobre que ela tem um rabo. Acontece com todos nós.
Por que Pinho Sol, meu Deus? Vocês ganharam pela publicidade? Por que tipo, eu não gostaria de ver meu produto ligado á limpeza de cadavéres de suicidas. E, sei lá, é muito engraçado ver um grupo de rap da periferia mandar aleatoriamente o nome de um produto de limpeza. Tenho certeza que com mais esforço, vocês se virariam dessa.

5-Imortal, Sandy e Junior
"O que é imortal, não morre no final"

OBRIGADO, CAPTAIN OBVIOUS.


6-Bye Bye Brasil, Chico Buarque
"Estou me sentindo como um jiló"


Sim, até o poeta de olhos cor de ardósia (que frescura meu deus) figura aqui. Bye Bye Brasil já é uma música que eu acho chata, isso daí é o ápice.
Estou aqui me questionando como se sente um jiló. Será que ele se sente....delicioso? Aquele problema dos jilós não terem sistema nervoso e assim não poderem expressar o que sentem e se sentem sempre coloca uma pedra nessa questão.
Mas digamos que seja uma metáfora. Ora, que diabos de metáfora é essa? Será que ele está se sentindo inativo? Estático? Verde? Vai tomar no cu, Chico Buarque, que merda de metáfora.

7-Tudo dos "Racionais", do Tim Maia

Tim Maia é irado, Racionais são cds clássicos maravilhosos, lindos, jeneais, etc. Mas que lixo de letras, Meu Deus.
Pra quem não sabe a história, o Tim se envolveu com um culto bizarrão chamado Racionais, gravou um monte de disco tentando espalhar a fé racional e por fim sentiu vergonha Alheia de si mesmo e mandou recolher tudo. Uma pena, por que musicalmente o disco é excelente.
Agora, em questão do que está escrito...parece letra de disco gospel. Aliás, é pior, já que pelo menos os discos gospels estão voltados para seu público que já é evangélico. Aui não, aqui ele tenta te converter para a religião trevosa que ele seguia. É a versão musical dos Testemunhas de Jeová

Então, galerinha, isso é o que eu me lembro agora. Coloquem aí nos comentários seus preferidos. Como eu já falei, não vale funk, pagode, e outras tosquices certificadas, tem que ser algo que receba o mínimo de valor na mídia.
VLW
 

Ásia, África e um continente á sua escolha

O presidente americano sentava-se em sua cadeira, as mãos apoiando melancolicamente a cabeça. Notícias do  desembarque na Califórnia pipocavam em sua mente, mas ele não os ouvia. "Então é assim" Pensou ele "É assim que nossa nação termina".
Não pode continuar a refletir. Seu acessor avançou porta a dentro.

 -Senhor! Nossas tropas foram aniquilados no Golfo!

-Não há nenhuma guarnição reserva?

-Não, senhor. Os caças bombardearam nossos estaleiros. As tropas vem avançando desde Missouri e o desembarque no Maine é impossível de ser detido! O que faremos?

-O que faremos? O que podemos fazer? A derrota é inevitável. No momento, a melhor decisão á ser tomada é aceitar a anexação. Lembre-se do que os malditos fizeram em Montreal. Toda aquela gente...por quê? Mande entrar o embaixador.

Pelos umbrais do salão oval caminhou calmamente o homem moreno com um sorriso em seus lábios e a carta de rendição em suas mãos. Hesitante, o presidente americano assinou o papel que dava a maior parte dos territórios para os invasores e mantinha o restante - o equivalente ás antigas 13 colônias - como nação fantoche.
O embaixador gargalhou de escárnio. Finalmente o último obstáculo caíra e o império etíope era livre para reinar soberano sobre a Terra.

                                                                           xxxxxxxx

Calma! Meu blog não foi sequestrado por um grupo nacionalista abssínio. Só estou simulando um cenário possível que se pode contruir no mais viciante jogo que abduziu minha vida social por esses dias.

Em Hearts of Iron você pode tornar todos seus desejos megalomaníacos realidade. Sério, todos. Gostaria de ver o Brasil dominando a Argentina aleatoriamente? Você pode. Quer fazer uma aliança bizarra entre Butão, Reino Unido e um warlord chinês? Você pode. Quer subjulgar o planeta com a Etíopia? Você pode.

O negócio é que o jogo é um mega war, que simula todas as entidades independentes entre 1936 e o fim da década de 50. Tipo, sério, todos. Você pode jogar com as obviedades, tipo o império britânico e suas mil colônias ou pegar um azarão tipo a Espanha republicana ou o Tibet  E DAR PAU EM TODO MUNDO.

Mas claro que não vai ser fácil, né.

O negócio é que o jogo é bem complicado. mas bem mesmo.Pra te dar uma idéia, são 130 entidades diferentes jogando ao mesmo tempo e 1187 províncias para se dominar e tomar o mundo inteiro.

"França diz: Aê sovietes valeu por nos livrar dos nazistas e opa MAS VEJAM VOCÊS QUE FILHOS DA PUTA"

E , bem , é muito mais fácil (entre aspas) jogar com a URSS ou com os EUA e seus bilhões de tanques, soldados e pá do que com a Nicarágua e sua única guarnição inicial. Sem falar que você tem que se preocupar com matéria prima, grana e ah, já mencionei que se o desgosto com o governo estiver grande o suficiente províncias aleatórias começam a se revoltar? Pois é, talvez devesse citar isso
Na minha primeira campanha resolvi lutar a guerra platina e fui pra cima do esquadrão Bolívia-Peru-Argentina com meus colegas Paraguai-Chile usando nossa querida nação Getulista. Após 5 horas de jogo e muiotas porradas na mesinha consegui manter minha superioridade militar e derrotar os nazis (é, eles tavam metidos com os nazis), pena que ainda não entendia o mecanismo da anexação e o Chile ficou com metade da América do Sul. Sacanagem.
Depois, tentei fazer a Guatemala se tornar uma potência global, mas só consegui um passeio pra cima de El Salvador e uma guerra infrutífera com Honduras. Uhm...melhor mais treino
Voltei ao brasil, disposto á dominar o mundo, ou pelo menos, as Ámericas. Paraguai e Uruguai caíram rapidamente, Bolívia ofereceu alguma resistência, mas rapidamente se submeteu ao poder brasileño imperialista. O próximo objetivo era a terra dos indiozinhos flautistas de praça, AKA Peru.
A guerra começou tensa. Minhas tropas tomaram Arequipa e Cuzco e ficaram ás portas de Lima. Mas a retomada peruana expulsou minhas tropas, com exceção de algumas que já tinham se instalado na província oeste peruana. Após algumas escaramuças, o peru propôs uma paz, em que ele me sedia 3 províncias, sendo uma Arequipa, ás portas de Lima. seria o momento para relaxar meus soldados e concentrá-los na fronteira, próximos ao centro político do país. Mas na minha arrogância recusei a oportunidade
E essa foi minha queda
Logo as tropas peruanas se estabilizaram, e me vi de volta á estaca zero. Pior, eles iam invadir a Amazônia. Todas as minhas investidas falhavam, mesmo eles tendo 3 soldados e eu 15 e mais um tanque. Tinha me esquecido que o Asterix era peruano. Toquei o foda-se e desisti

Pois é, amicos, espero que essa narração emocionante (NOT) tenha-os convencido á baixar logo essa porra. Baixem e só voltem aqui quando tiverem conquistado a URSS com a Albânia