TonTon Macoutes!

Você toca como eu toco?

2010-08-31T18:08:00.000-07:00

Então, comprei um violão, olha shó. Vou virar rockstar, estou calculando, em uns 2 anos. Isso senão menos. Afinal, é muito fácil not. Puta que pariu, eu achando que ia tocar Für Elise in 3 dias e ainda nem passei da fase de afinar as cordas. Que digam-se de passagem, gostam muito de mim e se recusam a serem afinadas propriamente por que sempre escapam. Que beleza.
Por que aprender a tocar o violão? Bem, sempre fui amigo de um pessoal música, fui em vários shows de conhecidos e gosto de música pra caralho. Me sentia frustrado de eu mesmo não conseguir criar música. Não que eu não continue não criando.
O interessante é que nesse meio musical eu percebi um padrão comportamental, criei então um analíse antropologica das diversas classe de músicos. Apesar que, visto o comportamente de artistas em quartos de hóteis e camarins, talvez fosse mais apropriado publicá-la no site do Animal Planet.

Flauta pã: Você é um índio boliviano, inexplicavelmente vestido de índio americano. Por favor, saia da minha praça, você me enche o saco. Volte para sua vila nos Andes. Ou dê um tiro na cabeça. O que for mais rápido.
Flauta doce:Você é um cara não aceito socialmente, provavelmente gordinho para/e obeso, usa óculos tortos, sua mãe leva seu casaco na escola (tá frio, filho!) e você não tem mais de 13 anos. Ou menos de 40.
Flauta Transversa: Você acha que é progressivo. Talvez se veja como o Ian Anderson. O resto do mundo te vê como um mané.
Piano: Você tem dinheiro. MUITO dinheiro. Tipo, dinheiro o suficiente pra ter um piano E uma casa que caiba um piano. Por que sabemos que é mais fácil colocar uma maquete em tamanho real de uma lula gigante lutando contra um cachalote no meio da sala do que fazer um piano caber onde se mora. E do mesmo jeito, você só vai aprender a tocar "Oh Tanembaum" mesmo
Pandeiro, cuíca, Reco - reco ou similares: Você está desesperado para passar a imagem de malandragem, malemolência e brasilidade, apesar de ser nascido e criado em Laranjeiras. Conhece os versos "Eu sou o samba, a voz do morro sim senhor"? Pois é, ter casa em teresópolis nao faz de você a voz do morro.
Ps: Mais 1000 pontos de rídiculo se for sueco
Violino: Duas opções: Ou você detesta violino, só estuda por que sua família te obriga e curte mesmo um pancadão ou é um cara que gosta de emular Mozart, ter cabelos desgrenhados, falar sobre como eram bons os tempos de outrora, se considerar um aristocrata e odiar negros e nordestinos. Ah é, e ser um péssimo violinista.
Tecladista: Você é brega. Deus, como você é brega. Quer ser Pink Floyd mas tua música tá mais pra banda Carrapicho. Os sons TCHUN, PLEIN e UEN UEN são os sons mais comuns em suas composições. Nunca vai conseguir tocar com o Robert Fripp mas olhe pelo lado bom, pelo menos o Kaoma tá contratando!
Mesa de DJ: Vá se foder
Baterista: Valeu mesmo, cara, adoro ser acordado ás 8 da manhã com seus solos fodásticos. Curto mesmo esse estilo Gorila Koko batucando que tu tens. Não sei por que os arquéologos falam tanto da dificuldade de encontrar o elo perdido quando tenho um Australopithecus com acesso a diversos tambores e pratos morando á distância de uma fina parede
Baixista: Você se considera um injustiçado. "Ninguém liga para os baixistas" exclama "mas nós somos o gênio da banda!" Só que lá no fundo você sabe: queria ser guitarrista, mas já tinham dois e o grupo que você queria entrar não fazia cover de Iron Maiden.
Guitarrista: Você acha que é rockstar por saber tirar "Come as you are" e mal. Considera Jimmy Hendrix Deus e Slash Jesus, mas nunca ouviu falar de Alvin Lee, Django Reinhardt e John Lee Horker, além de achar que o Frank Zappa é só o cara que cagava no palco e comia (o que, aliás, ele nunca fez). Normalmente é meio mané, mas se ficar famoso, vai ser idolotrado por milhões de fãs descerebrados e poderá ser um babaca impunemente.
Violão: Todo mundo aqui sabe o que você quer. Você pode até se ver como a salvação do folk, um trovador das realidades, um sábio que denuncia as desigualdades sociais mas eu, você e todo o mundo conhecemos o seu real objetivo: comer alguém. Tinha inveja dos malucos que, assim como João do Santo Cristo, comiam todas as meninhas da cidade, quando tinham um violão na mão. Esqueceu que esses mesmos caras eram mais bonitos, divertidos e interessantes que você. Tough Luck. Infelizmente "Pais e Filhos" não tem aquele efeito igual á tesão de vaca que você acreditava. Mas por outro lado, ´[a deveria saber que Legião Urbana é uma coisa brochante.

"POR FAVOR, ALGUÉM ME MATE ANTES QUE ELE
TOQUE WONDERWALL DE NOVO"

O Rio anda muito bizarro esses dias

2010-07-22T20:13:00.000-07:00

O Rio de Janeiro vem sofrendo uma crise de identidade ultimamente e não decide se é Metropolis ou Gotham City. Ao mesmo tempo em que anuncia projetos de reformulação urbanística total, anda lançando uns crimes bizarros e delirantes, talvez por tédio pós Copa do Mundo. Por exemplo, só para nos mantermos em três, nós tivemos:

1) O CASO BRUNO
Ok, você deve estar de saco cheio de ouvir das confusões muito loucas desse goleirinho da pesada e seus companheiros com nome de massa que vão aprontar coisas que até deus duvida, mas peço que reflita um pouco sobre o crime. Vamos ver, o goleiro titular de um dos times mais visados e populares do Brasil tem um filho com uma atriz pornô , a qual ele conheceu numa orgia feita pelo seu terceiro reserva. Não querendo pagar a pensão, o gentleman - que já havia perguntado para imprensa nacional "Quem nunca saiu na mão com uma mulher?" - manda seu comparsa MACARRÃO (tolo, não sabia que o cerco aos carboidratos vem fechando já tem décadas!) matar a dama, cortar suas mãos e dá-las pros rottweilers comerem, finalizando ao concretar seus ossos para que o corpo não fosse encontrado.
wat
E fica mais tenso. O irmão da tal Eliza (ou o pai, preguiça de pesquisar) era estuprador e pedófilo, e na família do Bruno, todo mundo já tinha entrado mais vezes na cadeia do que num elevador. A história toda tem mais criminosos juntos que a trilogia do Poderoso Chefão,era de dar vergonha na organização do PCC. Ainda por cima, tem sido a matéria preferida de baba jornalística dos tablóides nacionais, com todo mundo querendo tirar uma casquinha (de ferida, talvez) dessa esquisitice toda, incluindo seu blogueiro favorito aqui.
Ah é, vale lembrar que o antigo reserva do Bruno e agora goleiro titular Marcelo Lomba também brincava de João Bobo com a esposa. Vai ver que é por isso que era reserva né, pra entrar mesmo como principal na escalçao tem é que no mínimo matar um município inteiro.

No tempo em que você levou pra ler esse texto,
a família do Bruno matou todo o bairro da Penha

2) O FILHO DA CISSA GUIMARÃES
Não que eu aprecie a morte de ninguém, mas esse acidente serviu pra comprovar duas teorias minha sobre o mundo: a Seleção natural não perdoa e ninguém é sub-celebridade o suficiente para não causar um auê na mídia quando morre.
Primeiramente, vamos entender uma regra matemática simples: Quando duas pessoas fazendo coisas retardadas convergem, o resultado só pode ser igual a tetraplegia, coma ou morte. Nesse caso não foi diferente. O mano estava radicalizando geral com seu skate em uma autopista fechada - que é, em todo caso, um lugar para máquinas de uma tonelada e meia andando a 110 quilômetros e não para uma tábua de 10 quilos andando á 20 - quando foi acertado por um imbecil que estava batendo racha nessa mesma pista fechada, por que, sei lá, provavelmente tem pau pequeno.

"Puta que pariu, cês tão falando sério?"

Infelizmente, sim. O resultado só poderia ser o mais previsível possível. O sujeito que estava andando de skate onde não devia foi atropelado e o idiota que estava fazendo pega acertou alguém. Ah, e claro,também foi liberado pela polícia por que foda-se regras, certo?
De qualquer maneira, o que se sucedeu foi um festival de exploração da dor dos familiares (oh, surpresa!) com o detalhe de no caso ser uma família de famosos! Essa história será agora utilizada e reutilizada por todos os programas da tarde de emissoras escrotas que precisam espremer algum ibope de nós, telespectadores tão idiotas quanto.
E sabe qual o pior? O cara nem era tão celebridade assim. Era filho da Cissa Guimarães, uma atriz de segundo escalão e teve o enterro prestigiado por grandes figuras como o Matias do tropa de Elite, o Hélio de La Peña e o Beto Lee. Eu e meus amigos fizemos um brainstorming e mais sub celebridade que isso só conseguimos pensar no Rogério Flausino, Ronaldo Espér e Luiz Schiavon indo no enterro do Ciro Bottini.
A necessidade de bater uma punheta mútua entre emissoras é tão grande que elas são capazes de transformar qualquer zé que já apareceu na tv em luto nacional, até mesmo se for o cara que grita GARBAGE DAY! em Silent Night Bloody Night! 2

1962 - 1998. Durma bem, doce príncipe.

3) O ASSASSINATO DO REI DO BACALHAU

Ok, essa aqui é a minha história preferida. Porque? Por que é tão roteiro de filme que parece brincadeira. Mas primeiro, para entender a história, você deve saber quem é o rei do Bacalhau.

O rei do Bacalhau

O tal monarca dos pescados - um português que atendia pelo nome bem menos maneiro de Plácido da Silva Mendes - era proprietário de uma rede de restaurantes de frutos do mar com várias franquias espalhadas pelo Rio de Janeiro. Ele tinha um filho adotivo, que havia sido engolido pelas ondas...AS ONDAS DA GANÂNCIA!, Então decidiu contratar um assassino de aluguel para dar cabo do pai, assim herdando a empresa e sua riqueza. O sujeito inicialmente se mostrou um bom profissional, mandando o rei do bacalhau para a grande peixaria do céu, mas depois revelou-se um tanto quanto anti-ético em seu trabalho ao chantagear o contratante. O filho adotivo, que nunca havia ouvido falar do ditado "Dois errados não fazem um certo" decidiu contratar outro matador de alguel para assassinar o primeiro matador e assim foi feito, até finalmente ser preso para largar de ser mané.
Uma coisa me interessou particularmente nessa história toda: É tão fácil achar matadores de aluguel? Tem classificados especiais para eles? Fui checar no "O Globo" e só li propagandas de como Wanderléia Papa-Tudo, 18 anos, loira de parar o trânsito, iria me satisfazer todos os desejos. Nada de matadores de aluguel, infelizmente,.
Mas não foram só essas duas pessoas que estavam na lista negra do princípe do bacalhau. Um Pai de Santo que sabia do assassinato também recebeu sua chance de reencarnar a mando do criminoso. Opa, segura essa peruca! Um Pai de Santo? Estamos mexendo com forças ocultas aqui, caralho!
E estamos mesmo, pelo menos na cabeça do protótipo de Toninho do Diabo. Na sua casa foram encontradas diversos símbolos satânicos, livros de magia negra e outras coisas do tinhoso. Aparentemente seu gosto por mar estava não na superfícia, mas em outras regiões...REGIÕES ABISSAIS!

Reencenação

Então com esse caso, a deposição da coroa brasileira, e,se a memória não falha, algumas maluquices dessa envolvendo O rei da Empada, já são três os casos de monarquias cariocas metidas em problemas e confusões por aqui. Acho que ao contrário do que se diz, pelo menos no Rio de Janeiro, não é tão bom ser o rei.

Como um gigante ferido cai de pé

2010-07-06T14:59:00.000-07:00

Durante as eliminatórias, tudo apontava para um final feliz sul americano durante a copa. Nunca um europeu havia ganho fora de seu continente, e todos os países classificados mostravam ou um futebol forte ou crescimento expressivo. Quer dizer, todos menos o Uruguai.
Desde 70 estagnado, ninguém esperava muito do país. Mesmo os seus torcedores ficariam satisfeitos apenas com a mera classificação e festejaram as duas vitórias sobre o sem sal time da Costa Rica como se fosse uma vitória em uma final. Agora era torcer para não ser massacrado no campeonato mundial.
Chega a Copa, e o que no ínicio se parece o sonho esperado pelos latinos logo torna-se um pesadelo. O Brasil sente seus nervos e cai numa virada inesperada, a Argentina entende que lhe falta uma zaga e um técnico e é massacrada pela nova geração alemã, o Paraguai se esforça, mas não consegue conter A Fúria. Os sul americanos se despedem da àfrica do Sul em meio a muitas lágrimas.
Contudo, checando-se os jogos da semi final, encontramos uma seleção aparentemente perdida em sua posição. A nação de apenas 3 milhões de habitantes, que protagonizou o jogo inicial mais fraco da copa está entre os 4 melhores da competição.
O que vimos hoje pode ser um réquiem da seleção uruguaia. Seu canto do cisne. Desfalcada de seus melhores jogadores, com apenas Forlán - na minha opinião, o melhor jogador da copa - para se sustentar, o time trava uma batalha épica para chegar nas finais novamente, mas não consegue. Todavia, se é que isso existe, é uma derrota para se orgulhar. São as Termópilas uruguaias. Pode ser que com o crescimento do futebol do resto do mundo, os platinos nunca mais cheguem onde chegaram. Pode ser que nem se classifiquem para o próximo campeonato no Brasil.
Mesmo assim, poderão contar para seus filhos e netos: "Eu vi o Uruguai chegar em sua última semi final, lutando a ferro e fogo, lutando com a raça que lhes é esperada e pedida para todos os jogadores de todas as seleções. Eu vi um time de qual não se esperava nada conseguir tudo"
E as palavras do capitão Obdulio Varela, ditas na fatídica final de 1950, para um time também desacreditado voltarão a fazer sentido: "Senhores, forasteiros não jogam. Que o show começe"

Notas sobre a copa - 1

2010-06-12T16:59:00.000-07:00

* O time da África do Sul surpreendeu, achei que iria ser massacrado pelo México. Ou por qualquer um, na verdade. Apesar de falta o Mark Fish, o único jogador com nome de Lanche do McDonald da história, não fez feio.
* O Pienaar devia se envergonhar, não basta ter nome de brancão colonizador como é o maior furão. E parece qualquer rapper americano mirim, reparem só.

* Agora, o tshabalala sim, veri gudi plaier. Tem nome de quando você esquece a letra da música e não quer parar de cantar. O cara tava em todos os lugares o tempo todo, incluindo no impedimento. Tem lugar garantido no mengão.

*Contudo o México, que tristeza. Nunca entendi como um país com uma população grande e que gosta tanto de futebol pode ser tão ruim de bola. É meio que fato que a seleção não entende que os anos 90 passaram, visto que ainda mantém o Blanco - que já pode tirar legalmente carteira de aposentado - entre seus convocados. O cara estava aqui quando Cortéz conquistou os Aztecas, amiguinhos.

* Só existe uma pessoa no mundo que acha que o Pérez é mais goleiro que o Ochoa, e essa pessoa calha de ser o técnico do México. Quando o Barthez cover saia pra pegar a bola, não sabia se ele estava treinando pra uma competição de saltos ornamentais ou se estava só dançando a rumba. Como um sábio do orkut bem falou: "Coloca uma peruca nele que ele vira o Castillo"

*Quanto ao confronto Uruguai e França, haaaaja Red Bull amigos. Os dois times estavam querendo ver quem jogava pior, creio eu. Acho que contei uns 6 chutes a gol, sem sacanagem. Só depois de umas cervejas o jogo começou a ficar minimamente interessante, mas até aí, depois de umas cervejas até um dissertação de cálculo ficava interessante.

* O time da França já tem quase tanto branco quanto o da África do Sul. Deve ser política das cotas também.

*O Domenech, o astrólogo mais querido da França, conhece a fama de time ofensivo e artistico do uruguai e resolveu colocar 1 (um) atacante em campo, o todo poderoso Anelka, que eu achava que era um pokemon dessa nova leva quando ouvi falar pela primeira vez. Em algum lugar da Argélia, Zidane chora.

* Henry reclamou de mão na bola. Devia tomar cartão vermelho só pra deixar de ser babaca. Tu nem é francês, rapaz, tu é da martinica. Olha que a gente cassa teu passaporte, hein.

*No Uruguai, o time é um dos piores que o país já viu, pela íncrivel excepcionalidade de não ter meio de campo. A tática central é : "Toca pro Forlán e ele faz alguma coisa". Pior que quase deu certo, pra você ver que merda.

* Pelo menos o jogo teve o momento mais surreal até agora da copa. Loco Abreu deu um pulo de pivô de basquete SE APOIANDO em seus companheiros de equipe pra deter uma cobrança de falta da França. O cara não joga nada, mas é engraçado pra caramba. Hora de encher a cara para esquecer essa monstruosidade

*Amanhece domingo e acordo de ressaca, sem poder nem ir pro computador. Me resta assistir Coréia e Grécia. A Coréia entra erm campo de vermelhinho, apesar dos comunas serem os do norte. A Grécia por sua vez, entra com um uniforme comprado diretamente na uruguaiana. Um deles tinha até "Cristiano ronaldo" escrito atrás.

*Boa atuação da Coréia em geral e dos Parks principalmente, apesar de eu estar chutando quem seja quem, afinal todo mundo é igual. Só não jogou bem o Park-in-Son, que teve uma atuação que eu descrevo como instável e tremida.

* A Grécia por sua vez foi UM COCÔ. Parecia um time de Winning Eleven cujo controlador saia ocasionalmente pra comer cheetos na cozinha. Não pressionavam pra chegar ao gol adversário e nem tentavam tirar a bola dos coreanos.

* Sério, vocês não tem noção. Eu acho que a Grécia desistiu de ser útil pro mundo depois de 100 D.C. Tá , Grécia, vamos brincar de matemática agora por que brincar de futebol não dá. Que decadência a nação dos helênicos sofre. VOLTA KIRGYATOS! VOLTA ARISTÓTELES!

* Um pouco depois começa Argentina e Nigéria. Até agora o melhor jogo, principalmente com as intervenções do Galvão e Casagrande MAMADAÇOS. "É de plááááástico...eu peguei".

*A Argentina não deu o show que prometia, mas deu pra se ver alguns fatos se desenhando. Higuaín vai perder o lugar de titular pro Milito, a zaga é inexistente, Di Maria pronuncia-se The Maria (valeu Galvão!) e o ataque não consegue ser tudo o que pode ser por que não tem ninguém pra armar jogadas. Se colocassem o Zannetti poderia melhorAH É NÃO PODE POR QUE ELE NÃO FOI ESCALADO, valeu Maradona, você convoca bom kra.

*O Vega do Street Fighter faz bico jogando pela Argentinausando o nome de Gutierrez.

*A Nigéria, que eu achei que ia ser surrada, jogou até bem. Demonstram não ter muita prática, visto a quantidade de passes e cruzamentos que erram. Mas do mesmo jeito, deu trabalho. Todavia vou sempre sentir falta da Nigéria clássica de Kanu, Jay jay Okocha, Taribo West e outros craques subnutridos meia bocas.

*Uma outra surpresa foi o Eyedema, o Lev Yashin africano. Só chamo de Aranha Negra Negro por que é redundante e fica uma coisa meio racista.

*Finalmente, o último jogo do dia, Inglaterra e EUA. Essa eu vou dar uma de Silvio Santos e dizer: "Esse jogo eu não vi, mas minha filha viu e disse que é muito bom". Ok, na verdade eu vi meia hora, onde nada muito interessante aconteceu além de uma bola na trave. Só que dá pra perceber o crescimento expressivo do time americano e a decadência do inglês, um dos times mais superestimados da competição. È colônia trollando metrópole, bicho. Ou vai ver sentimento de vingança pelo fato da terra da Rainha ter transformado o mar que banha os states em fonte de matéria prima pra Shell.

*John terry é um babaca que tem que se foder muito na vida. Só queria deixar isso registrado.

Coisas que são aleatoriamente mais populares no Brasil

2010-05-26T19:00:00.000-07:00

Cada cultura tem suas excentricidades. Gostamos de samba, futebol "arte", cachaça, tudo isso sem fingir para estrangeiros. Curtimos mesmo. Mas são coisas genuinamente brasileiras. Mas e aquilo que supostamente deveria ser global, contudo só explacou realmente aqui?

1) Iron Maiden
Eu gosto de iron Maiden. Você gosta de Iron Maiden.Conheço vários playssons, pagodeiros, pseudo intelectuais e etc que gostam de Iron Maiden. O vasco tem uma bandeira do eddie. È mais fácil ver um mendigo com uma camisa do iron do que com toldos os membros do corpo intactos.
Sejamos honestos, gostar de iron Maiden é quase uma característica obrigatória da cultura brasileira, mas eles não são lá levados muito a sério lá fora, não é? Quer dizer, gostam deles e tal, mas preferem bem mais Metallica, Slayer, Judas Priest e etc...Na verdade, a atitude espalhafatosa da banda meio que dá vergonha alheia no público do metal em geral. E na boa...qual o último bom cd do Iron? Pra mim mesmo, só o Brave New World, em 2000

Tão antigo quanto o último título do Vasco

Enquanto ainda discutimos quem é melhor: bruce, Blaze ou Paul, o mundo desenvolvido e degladia querendo saber quem foi o melhor vocalista do Van Halen.
Sinceramente? Prefiro a nosso debate sem saída.
Também popular: Argentina, principalmente.
obs: Aproveitando, mais alguns grupos e músicos internacionais que fazem mais sucesso aqui do que na média do resto do mundo:
- Belle and Sebastian - Os integrantes já deram entrevistas dizendo que não entendiam por que caralhos o som deles fazia tanto sucesso aqui
- Andrea Bocelli
- Franz ferdinand
- Rush
- The Calling

2) Cavaleiros do Zodíaco
Sério, ALGUÉM não assitiu Cavaleiros do Zodíaco quando criança (tirando eu que não gostava rsrsrs trollface)? Essa porra deve ter sido mais popular aqui do que saneamento básico. Qual outro animê ganhou música feita por uma das maiores bandas de metal do país?
Pausa rapidinho: Falando nisso, Angra se encaixa no inverso, coisas brasileiras que fazem mais sucesso fora do brasil do que dentro dele, hein?
Estranhamente, os cavaleiros, no original Saint Seyia, eram ambos um mangá e um animê B-sides no Japão. Só foram traduzidos para o inglês em 2003! Qual foi a emissora genial que teve inicialmente a idéia de pegar esse pequeno desenho, sem saber que se transformaria num monstro?
Ah, você, fã hardcore, duvida que ele seja B-side? Então pense, qual foi o ultimo jogo de cavaleiros dos Zodíacos que você ouviu falar? Qual o último filme? Por que foi cancelado sem ter a história completada?

Atenas, temos que salvá-la!

Assim como Jaspion - que foi um fracasso de público em seu país de origem - Cavaleiros é um produto japonês que nem os japoneses acharam bons o suficiente...mas sempre tem alguém em um país subdesenvolvido pra gostar, não é?
Também popular: França

3) Orkut
Se você não tem orkut, prepare-se para ser excluído de todas as rodas sociais na Terra Brasilis. Não ter Orkut por aqui é pior do que comer a mãe, pior do que comprar velotrol pra aleijado. Orkut é a extensão da vida dos brasileiros, viver sem orkut é a mesma coisa que viver sem respirar.

Esta é a pessoa para qual você renunciou sua existência

Não que o resto do mundo não seja fanática por redes sociais...afinal, eles foram os imbecis que nos deram o MySpace, o Facebook, o Twitter e outras inutilidades internéticas - O Blog incluso. Mas eles rejeitaram o Orkut. Avassaladoramente. Não sabem o que é. Questione a um americano sobre o seu profile no Orkut, e ele te perguntará se é algum site de putaria.
Por que essa rejeição tão grande á nossa rede preferida? Ninguém sabe. Simplesmente não fez sucesso. Sorte do Buyukkoten que ele teve para onde vender sua idéia, ou continuaria sendo mais um nerd turco preso para sempre no Second Life
Também popular: Índia e Paquistão

4) Certos times
Olhe para seu armário. Não, não o seu armário de verdade, o seu armário de lembranças. Pense nas suas antigas roupas. Lembra daquela camisa do Paris St German que você tinha? E aquele boné do New Orleans Hornets? Boas lembranças...
Pois é, lamento destruir suas memórias, mas esses times não eram grandes, quase nunca ganhavam e não significam porra nenhuma pro futebol e basquete, respectivamente.

Então o que estou fazendo com esse belíssimo troféu, hein?

Misturando um bom momento, propaganda e jogadores brasileiros fazendo média, ex times grandes e times que nunca foram grandes como o La Coruña da foténha acima, o Porto, o River Plate,o Orlando Magic, o Bayer Leverkussen entre outros são inflados a ponto de realmente parecerem que tem campanhas espetaculares nos últimos 30 anos ou times de abalar o coração, apesar de não ganharem porra nenhuma desde que o Rádio era considerado uma invenção de Satanás.

Enquanto isso, todo mundo ficou fazendo piada do Estudiantes, como se ele fosse um timinho de merda. Mas que tomada geral no cu, hein?

Também famoso: Cada país superestima times diferentes.

obs: Quem tiver conhecimento maior de futebol do que eu pode citar jogadores estrangeiros superestimados aqui, como os "monstros" japoneses Nakata e Nakamura, que todo mundo achava que eram grande coisa até ver que infelizmente não jogavam que nem o Oliver Tsubasa.
Nem destruir uma trave com um chute conseguiam

5) Espiritismo
Como já diziam os Racionais Mcs, "Cada detento uma mãe, uma crença". Levando em conta que o Brasil possui preso a dar com o pau, não é de se admirar que para manter esse clima de diversidade religiosa alguns escolhessem religiões mais exóticas para cultuar. Certos meliantes eram umbandistas, outros pentecostais e finalmente, mais uns, espíritas.
O espiritismo foi criado por Allan Kardec, depois que umas gêmeas fizeram-no de bobo e ele passou a acreditar que fantasmas existiam e queriam se comunicar conosco. A sociedade francesa da época disse "Lol wut" e continuou realizando ritos de outras religiões mais racionais, como o neo-paganismo. Mas Kardec riu por último - quer dizer, deve ter rido várias vezes, né, já que reencarnou pra caralho - por que um dos países mais populosos do mundo assumiu sua religião como uma de suas preferidas.

"Isso é tão maneiro, vou contar pro meu amigo Gasparzinho"

Talvez por que misturasse a fé em reincorporação dos mitos afros á uma ética e ritualização católica, o espirtismo se tornou maior do que o esperado por estas bandas. Não só isso, como temos grandes ídolos espíritas, por exemplo Bezerra de Menezes - Eu acho que tem a ver, pelo menos, meus tios sempre falam desse cara e estão sempre tentando me converter então ligo uma coisa a outra - e Chico Xavier, um cara tão foda nas artes espíritas que estrela filme depois de morto.
Heath Ledger que se cuide, vamos ter outro oscar post-mortem na parada
Também popular : Existem centros espíritas por todo o mundo, mas grande grande mesmo, só por aqui

Estrangeiros quando chegam ao brasil devem se sentir em outro mundo. "Por que brasileiro adora essas coisas toscas que nós produzimos?" se pergunta o gringo. Bem, existem também aquelas coisas toscas de fora que NUNCA fizeram sucesso no Brasil , como:
*Wal Mart
*Hipsters
*Música EuroTrash
*Nu Metal
*Beisebol
Entre outras. Então se quiserem se lembrar mais de ambos os casos, sintam-se livres para comentar a vontade!

O filme mais foda do mundo

2010-05-07T19:50:00.000-07:00

Esqueçam Guerra ao terror. Esqueçam Avatar. esqueçam Cidadão Kane. O melhor filme do universo já foi filmado e entrará em cartaz em 2010. Terá grandes atores, cenas fodas e filmagem genial. O nome do filme? The Expendables.

Vocês devem ter reconhecido o sujeito no poster. O nome dele é Silvester Stallone, ele dirigirá o filme. Vocês viram Rambo 4? Muito maneiro, não é? A cena do tiroteio de mais de meia hora na floresta é único, só superado pela cena de tiroteio de Fogo contra Fogo.
Agora imagine esse filme vezes mil. Isso é The Expendables.
O enredo é padrão: um grupo de mercenários é separado para derrubar um ditador latino americano de alguma ilhota random do Caribe. Bem clichê , é verdade, mas convenhamos, não existe um espaço muito grande pra sair coisa boa daí? tem, especialmente quando vocês lerem oqual é o elenco:
Primeiro, o Stallone está no filme. Os filmes dele, quando feitos por ele, são sempre legais. Rocky, Rambo , e agora , pela lógica, The Expendables. E além de tudo, ele estará sustentando um bigode de respeito:

Mas não para por aí. Compõem o time de mercenários: Jason Stataham, Jet Li, Dolph Lundgren, Terry crews (o pai do Chris, de everybody Hates Chris) e Mickey Rourke. Sério, leiam essa lista devagar.
Mas espere, ainda não acabou! Também teram participações de Bruce Willis, Danny Trejo - pra quem não sabe, o chicano bigodudo dos filmes do Robert Rodriguez e o Arnold Schwazenegger. Esse último é especialmente um bom sinal, por que não consigo pensar em um filme ruim de ação que ele tenha participado. Nenhum. predador? Foda. Vingador do Futuro? Foda. Exterminador do Futuro? Nem preciso dizer. True Lies? Foda. O sexto dia? Foda. Sério, olha só isso, o cara e certa maneira tem um currículo melhor que muito ator mais respeitado. Claro, tem as comédias (meu Deus, as comédias) mas eu prefiro ignorá-las. Menos Um tira no jardim de infância, que é foda também.
Mas voltando ao filme, sabe o que deixa ele mais legal ainda? esse petardo cinematográfico foi filmado em Terra Brasilis. Sim, logo aqui perto, algumas cenas no Rio, outras em Angra. Está comprovado que o brasil virou um dos países mais tr00s do mundo por causa disso, sem discussão. A gatíssima Gisele itié estará nos representando, fazendo o papel de gostosa random principal do filme. Pessoalmente, ficaria muito orgulhoso se minha filha fosse considerada badass o suficiente pra estrelar num filme desses.
Sinceramente, não sei por que algumas pessoas continuarão filmando. Já foi decretado, esse é o melhor filme do mundo. Sem nem precisar ver. Só pelo que representa. Só por ser um foda-se pra comédia romântica, pros filmezinhos indies que não dizem nada sobre emoção nenhuma, que são só um bando de sensações superficiais (estou falando com você, Juno). Será catártico. Será odiado. mas só nós realmente o entederemos.
Só tem uma coisa que me deixa chateado: ofereceram um papel pro Van Damme também. O belga decadente não aceitou.Por mas que eu curta Desafio Mortal e o Grande Dragão branco, vou ter que dizer: Van Damme, você é uma bicha. Ainda bem que temos gente como o Stallone, por que se fosse por você, o mundo estaria perdido.

Você é a doença e eu sou a cura

2010-05-01T17:50:00.000-07:00

Por mais que eu gostasse vez ou outra de fingir quando estava na escola, eu nem me lembrava da última vez que tive febre. Hoje, depois de inexplicavelmente me sentir como se tivesse sido atropelado por um caminhão e apagar duas vezes, resolvi tirar minha temperatura. Qual foi minha suspresa quando o termômetro marcou 38 graus e meio.
Ficar doente é uma merda. Nunca tive uma doença séria o suficiente para me fazer questionar meu futuro depois dos 4 anos, quando tive um caso de desidratação E febre de 40 graus, por que o mundo é legal assim. Consequentemente, ter uma doença e só chato e não um desafio de vida ou morte, com altas histórias emocionantes para contar no fim de uma novela do Manoel Carlos.

"Quer saber, ter doenças muito sérias é bem superestimado"

Por outro lado, isso me fez pensar que na maior parte das vezes as pessoas não morrem mais de alguma doença "clássica", não como antigamente. Na verdade, se você não viver num buraco no terceiro mundo, se não transar sem camisinha, se tiver saneamento, se não tiver alguima doença crônica bizarra, etc...não existe muito mais do que se possa morrer prematuramente além de doenças cardíacas,.derrames e câncer. E de acordo com algumas pesquisas aí, não são doenças tão distantes de ser curadas.

Acho que então a pergunta se torna: E então? E se acharmos a cura? Nós vamos todos ir ficando cada vez mais decrépitos até morrermos com o menos resfriado? será que vamos ter que reconhecer que tem um certo momento que nosso corpo vai parar de funcionar, tipo passar da validade? Qual é a graça de chegar até os 120 anos parecendo o Mun-Rá e sendo tão frágeis quanto porcelana numa batalha de caminhão monstro?

Eu não acredito que a distopia de um mundo futuro será a do deserto pós guerra nuclear ou da infestação de zumbis - por mais irado que esse último seja - mas sim a do mundo que parará de funcionar por ter velhos demais e gente jovem de menos. Será tipo um "Filhos da Esperança", onde pessoas com menos de 20 anos serão glorificadas simplesmente por terem menos de 20 anos. Altos conflitos entre imigrantes e nativos, pobreza e abandono generalizado, seitas fundamentalistas abundando, etc..etc...

Ou talvez tenhamos um mundo muito legal totalmente automatizado, sei lá. Acho que febre e dor de cabeça são bons para delírios pós apocalípticos. Não duvido que o roteirista de Mad Max escreveu o filme de cama, tomando canja de galinha.

Afinal, prudência, canja de galinha e disputas até a morte por gasolina não fazem mal a ninguém.

Chapultélpec, 1492 D.C.

2010-04-23T10:34:00.000-07:00

Dois aztecas assistem visivelmente desanimados um sacríficio ritual. Houve-se uma narração ao fundo:
"E olha lá que o sacerdote tá levantando a faca! Tá levantando a faca! Tudo direitinho, Falcão da pradaria? O Falcão tá dizendo que a jogada é legal! Tá rezando pro Deus sol agora! Vamos lá! Vai tirar o coração vai tirar o coração vaitirarocoração tiro-TIROOOOOOOOOOUUUUU. TIROU O CORAÇÃO E SACRIFICOU! AGORA, MEU AMIGO, É SÓ CORRER PRO ABRAÇO!"
Olho de jaguar:"Não acredito que gastei 10 dinheiros por isso"
Pata de Faisão: "Os sacerdotes hoje em dia não tem mais amor a camisa. No meu tempo que era bom, sacríficio copero, sacríficio arte"
Olho de jaguar:"Não acho que seja isso cara, é só que, sei lá...você não fica cansado de fazer sempre a mesma coisa?"

Pata de Faisão:"Estou te ouvindo, cara"
Olho de Jaguar:"Quer dizer,a gente segue o mesmo padrão todo dia, sabe? É trabalho, almoço, trabalho, sacríficio, trabalho, cama. Tem que ter mais na vida do que isso. Eu por exemplo, tenho 23 anos e o que conquistei? Uma casa tosca no subúrbio, uma faculdade de engenharia incompleta e só 20 cabeças de inimigos enfeitando meu quarto. Meu tio nessa idade já estava lá encima!"
Pata de Faisão:"O quê, na arquibancada superior?"
Olho de jaguar:"Não, mané, na pirâmide! Ele com 22 anos já trabalhava servindo chocolate pro imperador...pegava todas as menininhas da cidade, ganhava estatueta de ouro dos governadores e o caralho a quatro. A nossa família o respeitava. Ok, ele foi decapitado quando serviu chocolate meio amargo ao invéz de chocolate com leite, mas porra!"
Pata de Faisão:"Cara, você sabe, sou mais velho que você, estive por aí e pans, participei de umas guerras contra outros silvícolas e posso te dizer que a pirâmide é subestimada. Uma vez eu conheci o cara que fazia as estátuas do imperador, gente fina, meio doido, enfim, ele me contou que o que a gente houve dali é bem exagerado, que ele ganha pouco prum trabalho chato e que é o próprio imperador que manda espalhar boatos sobre a vida no topo, por que ele tem pau pequeno e é traumatizado por isso."
(No fundo se houve: "RODO PIÃO/JOGO PETECA/TODO VIADO QUE EU CONHEÇO É ZAPOTECA" de uma torcida extremamente animada. O sacerdote da casa dá soquinhos no ar como inflamando ainda mais o público"
"Então é o seguinte, se você continuar se martirizando eternamente por que não é tão bem sucedido quanto seu tio ou por que não tem uma vida "aventureira" o suficiente, tu pode subir naquela pedra sacrificial agora e pedir pra arrancarem teu coração, por que tu vais ficar sofrendo a vida toda, valeu?"
Olho de Jaguar:"Eu sei, mas...pera aí, deixa eu ver essa jogada - (o sacerdote adversário tira o coração do sacrificado com a mão canhota e ainda o usa pra dar um balãozinho sobre o sacerdote da casa, resultando em apupos da torcida. O narrador grita: "ÉÉÉÉÉÉÉÉ MUITA EMOÇÃO, AMIGOS, SACRÍFICIO É MESMO UMA CAIXINHA DE SUSPRESAS") - eu ainda acho que preciso de algo novo. Por exemplo, meu primo que mora em Tzequeltán me falou duns sujeitos estranhos que ele nunca viu sendo uns tremendos babacas por lá. Disse que eram uns puta folgados, passavam a mão nas mulheres, não pagavam a conta do bar e ainda faziam bilú bilú pras estátuas do Quetzacoált. E se eu fosse lá pelo menos ver qual é a deles? Pelo menos seria uma quebra na rotina."
Pata de faisão:"Olha, primeiro eu acho que isso é caô do teu primo, segundo que você faz o que você acha que deve fazer. Tu não tem mais 10 anos, já passou da iniciação, já cortaram a pele do teu pau e te largaram no deserto pra sobreviver e você sobreviveu. Você não precisa da minha aprovação nem de ninguém pra fazer o que quiser. Mas ouça o que eu estou te dizendo: se usar isso pra fugir dos teus problemas, vai ter que passar o resto da sua vida correndo"
Olho de jaguar:"Valeu cara...vou decidir o que farei. É sempre bom falar com você. Agora me passa o chocolate e vamos terminar de assistir a partida"
O sacerdote na casa arranca o coração e artérias centrais da sua vítima enquanto sapateia, para o delírio dos torcedores. Ao mesmo tempo, em algum lugar da costa mexicana, um conquistador espanhol tem que ouvir da sua mulher que devia ter perguntado o caminho pras Índias e que era pra ter virado á esquerda na Avenida 15 de março.
Retorno agora, só na Praça da bandeira.

Attack of the 30ft evangelists

2010-04-21T14:55:00.000-07:00

Tô sozinho em casa por um tempo (Esqueçeram de mim feelings) e, apesar de suas vantagens, herdei as obrigações com meu cachorro. Coisa simples, limpar ocasionalmente as merdas que ele faz, colocar comida e água e levar ele pra andar. Facil
Quer dizer, seria fácil, se nessa caminhada com ele eu não tivesse topado com a maior congregação da IURD justamente em Botafogo.
Agora, um crente berrando no meu ouvido é irritante, mas dá pra aguentar. Dez mil crentes gritando ALELEUIA SENHOR GLÓRIA A DEUS me faz querer roubar um õnibus e brincar de Carmageddon. BAM você atropelou o pastor, 1000 pontos! Aparentemente, o Rio de janeiro não é naturalmente quente e abafado o suficiente , por isso a necessidade de se atirar uma multidão logo na praia de Botafogo. Aliás, aproveitando - vocês já andaram em Botafogo? Meu bairro tem 3 ruas: São clemente, Voluntários e da passagem. o resto são um bando de vielas onde 5 sujeitos juntos são uma multidão. Aquele monte de gente vagando, berrando e se amontoando pelas calçadas me remetia á uma cena de um filme do Romero comissionado pela Record.
Não vou entrar no âmbito da moralidade dos pastores evangélicos - apesar que a foto no ínicio já dá uma idéia do que eu penso - mas porra, tem como ser mais burro? Essa babaquice fechou o Rio, já que Botaofogo é um bairro de passagem, e a praia de Botaofogo é isso elevado á enésima potência.
O pior de tudo, é que hoje separei o dia pra ficar extremamente calmo. Parecia que ia dar tudo certo até agora, aonde eu e cachorro ficamos estressados pra caralho (acho que nunca gritei tanto PORRA na minha vida), por que não conseguiamos nem respirar direito atravessando a turba pentecostal. Tive que levar o bicho no colo antes que pisassem na cabeça dele, ficando ele então assustado e querendo fugir dali o mais rápido possível. Honestamente, eu também queria.

Se existe inferno, com certeza ele é bem parecido com uma congregação da IURD

RIP

2010-03-18T06:18:00.000-07:00

Morreu ontem Alex Chilton., líder da subestimada banda Big Star e um dos esquecidos homens da música moderna.
Sua importância não foi apenas na criação de uma grande banda - todo mundo vá ouvir Thirteen e Ballad of El Godoo agora - mas também na sua influência musical, tendo inspirado músicos como Wilco, Jeff buckley, Cat Power, Elliot Smith e qualquer um que tenha entendido que a música pop pode ser intimista e que pode realmente falar ao emocional , e não ser apenas uma idiotice vazia para festas.
Eu espero que depois de morto, ele tenha o reconhecimento merecido.

Debaixo dos caracóis

2010-02-03T10:13:00.000-08:00

Massacraram o meu cabelo. Que merda. O cara confundiu "encurta aí" com "faça um estilo medieval aí". Tô parecendo um fugitivo de um manicômio. Ou alguém que se recuperou de leucemia. É isso aí, se alguém me perguntar, eu vou dizer que estive com leucemia, aí todo mundo vai sentir pena de mim, esquecer do meu cabelo e quem sabe até me paguem coisas.
Mas não dá pra ficar assim. A única solução é raspar. Matar todos. Um genocídio capilar.
Nem tão ruim, na verdade. Cabelo me irrita: pinica e nunca fica do jeito que você quer. Talvez esse seja o sinal para eu entrar numa nova era, uma era mais....careca?
Que droga de sinal é esse, Deus? Você já foi mais sútil.

Meu provável eu, daqui á alguns dias

Por que ser homem também é um saco

2010-01-30T17:36:00.000-08:00

Ok, esse texto vai ser meio estranho. Vou tentar ser bem humorado, apesar de estar falando de coisas que realmente sinto e acredito. Que venham os gritos de GAY.

Essa sexta feira fui numa festa em que conhecia umas 3 pessoas, ou seja, podia ser um imbecil sem me sentir mal por isso. Lá tinha uma garota, que, não direi que era linda por que essas coisas são subjetivas, mas direi que eu assim a achei.
Agora, eu nunca vi e provavelmente nunca mais verei essa garota na minha vida. Eu, honestamente, não me considero uma pessoa chata e diria até que sou moderadamente bonito. Ainda assim, aquele carinha babaca que vive no meu cerébro puxou a alavanca do TRAVA TUDO JÁ e nada aconteceu.
"òtimo" pensei "mais um dia glorioso na vida de Bernardo Kaiser, nada como voltar pra casa sozinho e dormir bêbado ao som de Smiths."
Fui falar disso pros meus amigos e prum desconhecido aleatório - lembrando, eu já estava meio alcoolizado - e descobri que todos eles se sentiam assim.
Esse grupo com quem eu estava não era exatamente homogêneo, apesar de ter suas similaridades. Quer dizer, não é como se todos ali fossem a mesma pilha de confusão e insegurança que guia essa vidinha aqui não é? Sim, é.

Pras mulheres, podem ter certeza que existem 3 tipos de homens no mundo:
Os Clint Eastwoods:

Se você não quer ser assim, tem algo muito errado com você

Os babacas:

Se você quer ser assim você provavelmente já o é

E as pessoas normais, que correspondem á 97 por cento da população masculina. Essas pessoas normais são, á primeira vista, completamente diferentes. São tanto o emo que faz poesia ruim no myspace como o cara que empilha tijolo no sol. Mas coloque essas pessoas contra algo que questione a sua visão de si mesmo - ou seja, tudo o que acontece na vida, o tempo todo - e os veja derreter aos poucos, como um vulcão da feira de ciencias que deu errado.

Por que sabe, as mulheres podem se achar tão assustadoras e impróprias quanto quiserem, mas são sempre buscadas e procuradas. O homem, por sua vez, está eternamente numa competição não anunciada mas claramente entendida um com o outro. Por isso todo homem está inerentemente sozinho.

Esse é um peso bem grande, sabe. Não é a toa que proporcianalmente, tanto a parcela masculina dos artistas quanto dos serial killers são maiores que a feminina. Isso deixa uma pessoa louca. Alguns expressam essa solidão fazendo obras primas, outros estripam pessoas em becos, outros dormem bêbados ao som de smiths.

Não me entendam mal, não quero subestimar as mulheres, entendo tanto da alma feminina quanto o Dado Dollabella entende de história dos Balcãs. Com certeza elas devem ter seus próprios conflitos que um homem nunca, nunca iria entender.

Mas é só para terem certeza, e acho que os homens aqui vão concordar comigo, debaixo da carapaça de EU SOU FODA POR QUE MATO MAIS GENTE NO CALL OF DUTY está o morrissey cantando So for once in my life let me get what i want lord knows it would be the first time. (sim , eu sei que essa frase foi muito homossexual, mas foda-se). O negócio é que só sendo um completo narcisista ou tão fodalhão que desafia o tempo e o espaço para desviar disso numa boa.

Ou talvez tudo que eu esteja falando aqui seja besteira e eu só queira extravasar alguma frustração idiota que ninguem realmente se interessa. Enfim, acho melhor parar por aqui antes que eu cante os greatest hits do ABBA. Se concordam comigo, comentem aí, se discordam, enfiem um peixe no cu e finjam que são o Namor.

Destruidor de discussões

2010-01-25T19:14:00.000-08:00

Foi preso num debate sem saída? Os argumentos de seu adversário são bem superiores ao seu? O juiz não acredita que você é inocente?

Não precisa se preocupar! Veja aqui como ganhar qualquer discussão facilmente!

Dizem que foi assim que o Bush ganhou todos os seus debates presidenciais

Nem tão grande perdas do último milênio

2010-01-12T19:53:00.000-08:00

Para alguns, o segundo milênio (1001-2001) foi uma festa. Saiu da molengagem do primeiro milênio depois de Cristo e da falta de calças de todos os milênios anteriores. Mas não foi só uma época de festas, bebedeiras e peste negra. Perdemos alguns grandes personagens de nossa história nesse período funesto. Da Vinci! Newton! Napoleão! Leandro, do Leandro e Leonardo!
Esse post é um tributo para aqueles homens e mulheres bravos que perderam sua vida nesses mil anos que vivemos também, mas por algum motivo são esquecidos pelas restropectivas.

Haakom, o inseguro (987 - 1054)
Esse rei viking Norueguês passou 7 anos planejando sua invasão á Bretanha, sempre se preocupando com o que poderia dar errado e o que o pessoal do escritório e aquela gatinha da acontabilidade iam pensar. Eventualmente ele iniciou o ataque, mas ficou tão nervoso que desistiu no caminho e foi pra casa assistir uma reprise de Two and a Half Man

"Soldado 113#" (1124 - 1157)
Esse bravo extra encontrou seu fim na grande cena de batalha de Rollalfajor, junto com outras centenas de mudos e não nomeados figurantes, que contudo atingiram o objetivo de proteger os personagens principais, conseguindo realizar o clímax do filme com sucesso. Foi sobrevivido por seu filho, "Garoto com doce".

Jian San Huon (1237 - 1298)
Burocrata da corte imperial chinesa, Jian foi peça principal na passagem da lei Hua, que permitia o uso de ataques de energia e/ou qi em competições de kung fu, desde que os utilizadores destes tirassem um registro especial em qualquer filial do governo chinês.

Sultão Abdel-Ibn-Khalyff (1321-1367?)
Inventor do Falafel, expandiu o império islâmico por todo Golfo Arábico, após declarar uma jihad contra os peixes infiéis do Oceano. Foi engolfado por sua barba em 1364, sendo buscas declaradas encerradas 3 anos depois

Fiorentino della Fascistta (1457 - 1532)
Inventor da Renascença, quando alegadamento se levantou da lama aonde chafurdava e declarou aos seus companheiros: "Foda-se esta porra, vocês podem rolar na merda o quanto quiser, tô indo descobrir a perpesctiva e pintar troços"

Dom Diego de La Vega (1500 - 1540)
Descobriu a Grã bretanha em 1531, e ficou realmente bastante surpreso ao saber que todo mundo sabia onde a Grã bretanha ficava, pra começo de conversa. Tentou novamente emplacar no mundo dos Grandes Descobrimentos ao encontrar a chave de casa do duque de Toledo, mas seus adversários alegaram que isso não valia, ao menos que a pre citada chave estivesse em El Dorado. O mais engraçado de isso tudo é que ela realmente estava em El Dorado, mas Dom Diego confundiu o local com Nilópolise e morreu esquecido, de escorbuto.

Sir Alfred Van halen (1593 - 1661)
Criado pessoal de Carlos segundo, foi brevemente imperador da Grã bretanha, ao sentar no trono vazio quando não tinha ninguiém olhando. Famoso também por ter um dos testemunhos mais elucidantes sobre o grande incêndio de Londres, quando escreveu em seu diário: "E as chamas, cara, ah, meu, porra, olha isso, olha esse fogo,cara! isso deve estar tipo, uns montes de pés de altura! E o centro da cidade, cara, ah, porra, hahahaha, voces deviam estar aqui vendo isso"

Joaquim Molutumbo (1711 - 1756)
Foi o primeiro escravo liberto em terras brasileiras e prontamente após sua alforria, compôs um disco conceitual de axé de pesada crítica social mas que todo mundo confundiu com o novo do Chiclete com banana (na época em que o vocalista ainda era um pirata de verdade). Decepcionado, Joaquim largou a carreira de axézeiro conceitual e foi ter aulas de violão com Doryval Caymmi (que havia feito 55 anos) mas morreu do coração antes de lançar "Acarajé com aroma de mulher", seu disco de mpb com umas pegadas funks, reggae, polca e death metal melódico, até por que a gravação ainda não tinha sido inventada.

Johannas Obermeister der Ratthaus (1799 - 1854)
Futura rainha da Uva (1841), Johannas era considerada a maior flautista de seu tempo, mas desistiu da carreira, após um trauma pessoal num concerto em Viena, quando, durante seu solo de flauta doce, ouviu o Marquês de Munique se levantar de seu assento e exclamar: "Ei, sabe mais o que você poderia tocar? O MEU PÊNIS!" e o viu trocar um High Five com o Duque de Nápoles

Lex Worthington the second (1859 - 1913)
Bilionário, empreendedor e possivelmente maníaco, Lex se gabava de possuir em suas fábricas operários cujas idades somadas não os permitiriam dirigir um carro. Apesar de ser verdade que a grande maioria de seus empregados tinham altura de uma criança em idade escolar, tal informação podia enganar os desavisados, já que muitos desses empregados eram baixos apenas por terem tido as pernas arrancadas pelas máquinas do local.

Reichkomissar Wilhelm aus dem Mauer (1890 - 1945)
Descrito por parentes proximos como "Meio que um babaca", Wilhelm não tinha realmente problema algum com judeus, se os judeus no caso estivessem mortos e carbonizados. Mais do que seu envolvimento com o Holocausto, Wilhelm foi punido com a pena de morte em Nuremburg por falar no telefone durante os filmes e tentar passar com carro por sinais de trânsito no amarelo durante engarrafamentos, mesmo sabendo que provavelmente vai acabar parando no meio do cruzamento e prendendo todo mundo. Mas que babaca.

Mario Ferraz da Costa (1955 - 1999)
Ele foi, por 3 minutos, o melhor jogador de king of Fighters que já existiu na história.
Durma bem, doce princípe.

Querida, engoli a Finlândia

2010-01-08T09:28:00.000-08:00

J.R.R. Tolkien era um cara á quem nos meios acadêmicos nos referimos como "Inteligente pra caralho". Ele era um estudioso respeitado, que havia sido codebreaker na segunda guerra e falava 25 línguas e dialetos, incluindo finlandês, grego, lituano, galês medieval e frênico, que eu acabei de inventar.
Sendo um fucking genius, Tolkien decidiu que iria criar um novo mundo. Não, não um novo mundo simplesmente, mas literalmente um novo universo, com sua história, sua língua, seu mito da criação e etc...
O que Tolkien acabou fazendo, na verdade, foi mais do que isso. Ele publicou sua série mais conhecida, O Senhor dos Anéis, na década de 50, um período de grande turbulência no mundo e inovação em todas as artes. O que falhamos em perceber á todo momento, é como a série foi algo totalmente excêntrico para o período.
O Senhor dos anéis é um retorno ao romantismo medieval. Sua forma de escrita retoma a forma dos épicos de 5 séculos atrás. Ele ressucita os monstros em suas formas originais. Hoje, nesse nosso mundo de Dungeons e Dragons, Warcraft e coisas extra virgens, tomamos por lógico que elfos são magros, altos e arqueiros, anões são baixinhos, vivem embaixo da terra e ferreiros, e orcs são maus e assassinos.
Naquele período em que Tolkien vivia, isso havia sido esquecido. As criaturas mitologicas européias haviam sido emburrecidas e simplificadas, para dar espaço á máquina. A própria Europa queria se afastar de seu passado, e só quem usava a iconografia pagã de tempos antigos eram os nazistas e os fascistas - gente de quem todo mundo queria ficar longe.
J.R.R. não podia dar mais a mínima. Ele era um medievalista declarado, e um estudioso dos mitos ancestrais que o velho continente havia taxado de obsoletos. Quando ele leu o épico finlandês Kallevalla, que tratava de um anel mágico construído por um ferreiro e disputado por humanos e uma criatura maligna (sim, isso está bem bem abstrato, mas é que minha internet tá uma merda, então não tô conseguindo pesquisar) surgiu a inspiração para escrever seu maior clássico.
Dessa maneira, ele e seu contemporâneo C.S. Lewis retornaram ao passado de seus próprios jeitos. Lewis com Nárnia, Tolkien com os anéis.
Assim como Lewis, Tolkien era cristão fervoroso, e na verdade, contribuiu com a conversão do amigo do ateísmo para o cristianismo. Porém, Narnia é um livro voltado para crianças, e por isso tem o Aslan/Jesus como aquele que guia a humanidade para sua redenção. Já no "Senhor", a humanidade até recebe ajuda para lutar contra Satã/Sauron, o pecado original/o um anel e sua própria perversão/Gollum de um Jesus/Gandalf - que morre para proteger-nos como um humano, mas retorna para nos redimir como divino - só que ultimamente cabe a ela ser o instrumento de sua própria salvação e herdar a terra: os orcs e uruk-hai são destruídos, os elfos vão para sua ilha da eternidade, os anões voltam para os subterrâneos.
Todo esse conservadorismo não era bem visto num tempo em que os intelectuais precisavam ser audaciosos e iconoclastas, mas mesmo assim ele conseguiu superar os preconceitos e ser aceito entre todos os círculos, ultimamente.
Não que o livro não tenha seus defeitos: é verborrágico, insiste em idéias repetidas e, como em qualquer épico, ignora as características de cada personagem para dar maior concentração á história. Desse maneira, tempos uma avalanche de personagens principais rasos e personagens secundários dispensáveis.
Contudo, o maior problema da obra não é realmente sua culpa. Graças ao seu grande sucesso, o épico gerou um enorme número de cópias, imitações baratas e livros de gente que queria render apoiado no seu sucesso. Todavia, esse pessoal escrevia em seis meses, Tolkien passou toda sua vida lapidando o conto, pesquisando suas inspirações, criando línguas, povos e histórias plausíveis. Infelizmente, lendo-se acaba-se tendo aquela impressão de clichês, de "já ouvi isso antes", apesar de na realidade, aquilo foi o que foi dito pela primeira vez.
Ultimamente, seus livros são nostálgicos, feitos por um homem que via a desintegração de um império em que arriscou a vida para defender em duas guerras mundiais.É um olhar melancólico e esperançoso, tanto para o passado como para o futuro. A paixão dele por sua cultura poderia até ser chamada de xenofóbica hoje em dia. Besteira, ele respeitava todas as raças e povos, e se opunha violentamente contra o Apartheid e os governos totalitários da época. Alguém poderia confundir Tolkien com um homem racista, porém a melhor denominação para ele é de um homem orgulhoso

Avatar é babaquice hippie

2009-12-23T19:00:00.000-08:00

Então, todo mundo está falando daquele "Avatar" do James Cameron, como revolucionou o cinema e etc...pois bem, hoje eu fui ver e não me decepcionei. Era tudo que eu esperava
O James Cameron já fez uns bons filmes. Exterminador do Futuro é irado, ambos os dois que ele dirigiu. True Lies é tosco, porém maneiro. Rambo 2 eu nunca vi, mas pressuponho que seja bom, por que é o Rambo 2. Mas aí ele fez aquela novela mexicana condensada em 3 horas, 3 torturantes horas chamada Titanic, ganhou bilhões e decidiu fingir que trabalhava. Nos quase 12 anos que separam Titanic e Avatar ele passou a maior parte do tempo descobrindo tumbas do Cristo, inventando linguagens e presumivelmente salvando o planeta (não confirmado)
De repente ele decidiu que ia voltar a ser minimamente útil para a sociedade e filmar algumas coisas, decidiu então que traria ás telas seu projeto de anos...e para isso torrou 230 milhões de dólares
Ok, pausa.
Vamos comparar com outros filmes de ficção científica: Distrito 9 custou 30 milhões. Alien custou 11 milhões. Exterminador do futuro custou 45 reais e uma rodada de cerveja pra galera. Então, como vários filmes já fizeram o favor de provar, como O PRÓPRIO JAMES CAMERON fez o favor de provar, você não precisa rasgar dinheiro pra fazer um totalmente imersivo grande filme.
O negócio é que o nosso diretor achou que se fizesse um CGI bonitinho, os personagens inventados por ele seriam mais críveis. O caralho.

Smurf s+ Thundercats = Na'vi

Você vê, é meio díficil acreditar em personagens quando eles tem a profundidade de um pires. Todos eles podem ser resumidos em uma frase: gostam da natureza, não confiam em humanos. E é basicamente isso. Eu sei que o fato de se ter uma raça alienigena étnicamente, culturalmente e mesmo sentimentalmente homogênea é a coisa mais clichê em sci-fi que existe, mas porra. O máximo de variação que se tem é que tal clã é o "clã da planície", o "clã do mar", o "clã da floresta". Então basicamente, os Na'vi tem uma divisão social tão profunda quanto a do primeiro Final Fantasy. Tome nota que o James cameron passou mais de dez anos escrevendo isso.

James, sabe por que nós sempre nos referimos ao Gollum como sendo uma pessoal real interpretando uma criatura, mesmo sabendo que ele é feito digitalmente? Por que ele é não é um ser que nasceu pré programado e tem aquelas coisas chamadas CONFLITOS e CARACTERÍSTICAS PRÓPRIAS. Isso é imersão, isso é crível, não jogar uns efeitos especiais bonitinho e dizer que o trabalho está feito.

Aliás, você não poderia ter feito os aliens menos odiáveis? Nos primeiros 15 minutos eu já estava apoiando o genocídio dos malditos. vamos distribuir uns cobertores com varíola para eles, já funcionou uma vez aqui na Terra.

Os babacas são uma mistura de nativos norte americanos, tribos africanas e hippies irritantes. Numa das cenas, a mulher alien reclama com o avatar por ser obrigada a matar animais que queriam matá-la como caça. Aparentemente, no mundo mágico de Pandora, Darwin não existe, nem a cadeia alimentar, e as criaturas vivem em harmonia, realmente desejando comerem ou serem comidas uns pelos outros. Isso é deixado claro por uma espécie do filme cuja estratégia para fugir de caçadores é brilhar chamando muita atenção e rodopiar em círculos, o que todos nós sabemos, é uma ótima estratégia para evitar ser morto.

Aliás, tudo brilha em pandora. Tudo. É o planeta (na verdade Lua) mais homossexual do universo. Quando na escola, aposto que Pandora era trancado toda hora do armário pelo planeta do Predador, esse sim um planet macho.

Então, a idéia principal do filme é que nós humanos - aliás, nós não, nós ocidentais, mais especificamente nós ocidentais brancos - fodemos o planeta e agora devemos massacrar uma raça amiga, abraçadora de árvores, pacífica e que convive em paz com a natureza.Isso não existe. O filme é obviamente uma metáfora para a colonização americana mas foda-se, os índios não eram amiguinhos entre si, não tinham pena em caçar seus animais e muitas tribos se aliaram aos colonizadores para ver seus inimigos obliterados da face da terra. O Cameron nos força a acreditar numa raça que consegue controlar tudo atravéz de ligações de banda larga no cabelo (não é sacanagem) e é perfeita, sem falhas. São todos até altos, saradões e da mesma etnia. Ei, pessoal, acho que o James cameron pode ser Hitler.

O personagem principal de Avatar

Finalmente, não posso deixar de falar do Deus deles. No caso, é a terra, Gaia (com outro nome), que está representada numa árvore e os caras tem contato direto com ela.(Aviso, aí vem spoiler, mas sinceramente, a história não importa) mas numa cena, a personagem da Sigourney Weaver leva um tiro e a árvora mágica não consegue curá-la. Pera aí, meu deus para um sol e divide o mar, seu deus não consegue curar uma ferida de bala. Se todo seu panteão mitológico pode ser massacrado com uma pistola, você merece ser exterminado. Ou acreditar num Deus mais legal
Avatar reúne todos os clichês do general e os coloca num filme com desenvolvimento de enredo tedioso e idiota, além de batalhas sem graça e que, na real, só acontecem no final do filme. O resto você vai ser obrigado a ver um elfo azul de 3 metros se apaixonando por um humano aleijado pilotando um fantoche o que é rídiculo no mínimo e TENSO no máximo. Querem ver um filme crível, em que vocês realmente se sintam mal pelos aliens e que realmente tem algo a dizer? Acho que Distrito 9 ainda está em cartaz

Descobri qual o problema desse filme: precisa de mais Wikus

As piores letras da música brasileira

2009-12-16T17:48:00.000-08:00

Letra não importa pra música. Ponto. Letra é letra, melodia é melodia. Vou sequestrar aqui o que o hemingway disse sobre livros: "Se quisesse passar uma mensagem, eu escrevia uma carta". Letra? Who cares.
Ok, já falei o que tinha que falar disso. realmente penso assim. mas poxa , gente, não quer dizer que dá pra escrotizar. Tipo, vamos pensar em alguma coisa só beirando o tosco. Então, aí estão alguns exemplos de mongolice aplicada nas letras da mpb. Claro que não vou citar pagode, gospel, funk...isso é chutar cachorro morto. bem mais divertido falar de gente que tem algum respeito...(risada maléfica)

1-Homem Aranha, Jorge Vercilo
"Eu adoro andar no abismo/Numa noite viril de perseguição/Saltando entre os edifícios/Vi você!.../Em poder de um fugitivo/Que cercado pela polícia/Te fez refém/Lá nos precipícios/Foi paixão à primeira vista."

Ok, tem tanta coisa errada aqui. Primeiro, é o Jorge Vercilo. Qualquer coisa que ele fizer é ruim. è o ápice do chato. Tenho certeza que no dia em que eu encontrar um sujeito que tenha a coleção completa dos CDs dele, eu vou ter encontrado a pessoa mais sem graça do mundo.
Segundo: "viril"? Falar viril é tão pouco....viril. Parece uma palavra que eu leria num box de pornô gay (NÃO QUE EU LEIA ESSAS COISAS OK). E uma perseguição não é viril. Tom e jerry tem perseguição, Coiote e papaléguas tem perseguição, Corrida maluca tem perseguição, e no máximo é uma perseguição maluca
E porra, o cara tá na cidade, mas tem um precípicio? Onde esse cara mora? No Tibet?
Sem falar que o homem aranha ao invéz de resgatar a mulher fica se apaixonando por ela. Não se admira que teve que se aposentar. Mais uma vez a polícia faz todo o trabalho do Spidey

2-Açai, Djavan
"Açaí, guardiã/Zum de besouro um imã/Branca é a tez da manhã"

WTF.
Djavan é o jorge Vercilo negão. E nessa música ele resolveu mandar um dadaísmo aleatório, beleza, beleza. Só deviam ter avisado que essa história de escrever aleatoriedade qualquer saiu de moda lá nos anos 20. E Djavan, a sua música é de barzinho e violãozinho, TEM QUE TER LETRA. Se não quer escrever, compreendo, mas pelo menos tenha a decência de migrar para o death metal.

3-Qualquer Coisa,Caetano Veloso
"Sou o seu bezerro/Gritando mamãe."

Não, Caetano. Você não é.

4-Diário de um detento, Racionais MC
"Só o cheiro de morte e Pinho Sol./Um preso se enforcou com o lençol."

Essa música é muito triste. Não pela descrição da dura vida no sistema carcerário brasileiro. Não, é por que eles fizeram o favor de foder com uma música em todos os outros casos perfeita. É que nem aqueles dias que você sai com uma miss universo e aí na hora do vamos ver você descobre que ela tem um rabo. Acontece com todos nós.
Por que Pinho Sol, meu Deus? Vocês ganharam pela publicidade? Por que tipo, eu não gostaria de ver meu produto ligado á limpeza de cadavéres de suicidas. E, sei lá, é muito engraçado ver um grupo de rap da periferia mandar aleatoriamente o nome de um produto de limpeza. Tenho certeza que com mais esforço, vocês se virariam dessa.

5-Imortal, Sandy e Junior
"O que é imortal, não morre no final"

OBRIGADO, CAPTAIN OBVIOUS.

6-Bye Bye Brasil, Chico Buarque
"Estou me sentindo como um jiló"

Sim, até o poeta de olhos cor de ardósia (que frescura meu deus) figura aqui. Bye Bye Brasil já é uma música que eu acho chata, isso daí é o ápice.
Estou aqui me questionando como se sente um jiló. Será que ele se sente....delicioso? Aquele problema dos jilós não terem sistema nervoso e assim não poderem expressar o que sentem e se sentem sempre coloca uma pedra nessa questão.
Mas digamos que seja uma metáfora. Ora, que diabos de metáfora é essa? Será que ele está se sentindo inativo? Estático? Verde? Vai tomar no cu, Chico Buarque, que merda de metáfora.

7-Tudo dos "Racionais", do Tim Maia

Tim Maia é irado, Racionais são cds clássicos maravilhosos, lindos, jeneais, etc. Mas que lixo de letras, Meu Deus.
Pra quem não sabe a história, o Tim se envolveu com um culto bizarrão chamado Racionais, gravou um monte de disco tentando espalhar a fé racional e por fim sentiu vergonha Alheia de si mesmo e mandou recolher tudo. Uma pena, por que musicalmente o disco é excelente.
Agora, em questão do que está escrito...parece letra de disco gospel. Aliás, é pior, já que pelo menos os discos gospels estão voltados para seu público que já é evangélico. Aui não, aqui ele tenta te converter para a religião trevosa que ele seguia. É a versão musical dos Testemunhas de Jeová

Então, galerinha, isso é o que eu me lembro agora. Coloquem aí nos comentários seus preferidos. Como eu já falei, não vale funk, pagode, e outras tosquices certificadas, tem que ser algo que receba o mínimo de valor na mídia.
VLW

Ásia, África e um continente á sua escolha

2009-12-02T16:28:00.000-08:00

O presidente americano sentava-se em sua cadeira, as mãos apoiando melancolicamente a cabeça. Notícias do desembarque na Califórnia pipocavam em sua mente, mas ele não os ouvia. "Então é assim" Pensou ele "É assim que nossa nação termina".
Não pode continuar a refletir. Seu acessor avançou porta a dentro.

-Senhor! Nossas tropas foram aniquilados no Golfo!

-Não há nenhuma guarnição reserva?

-Não, senhor. Os caças bombardearam nossos estaleiros. As tropas vem avançando desde Missouri e o desembarque no Maine é impossível de ser detido! O que faremos?

-O que faremos? O que podemos fazer? A derrota é inevitável. No momento, a melhor decisão á ser tomada é aceitar a anexação. Lembre-se do que os malditos fizeram em Montreal. Toda aquela gente...por quê? Mande entrar o embaixador.

Pelos umbrais do salão oval caminhou calmamente o homem moreno com um sorriso em seus lábios e a carta de rendição em suas mãos. Hesitante, o presidente americano assinou o papel que dava a maior parte dos territórios para os invasores e mantinha o restante - o equivalente ás antigas 13 colônias - como nação fantoche.
O embaixador gargalhou de escárnio. Finalmente o último obstáculo caíra e o império etíope era livre para reinar soberano sobre a Terra.

xxxxxxxx

Calma! Meu blog não foi sequestrado por um grupo nacionalista abssínio. Só estou simulando um cenário possível que se pode contruir no mais viciante jogo que abduziu minha vida social por esses dias.

Em Hearts of Iron você pode tornar todos seus desejos megalomaníacos realidade. Sério, todos. Gostaria de ver o Brasil dominando a Argentina aleatoriamente? Você pode. Quer fazer uma aliança bizarra entre Butão, Reino Unido e um warlord chinês? Você pode. Quer subjulgar o planeta com a Etíopia? Você pode.

O negócio é que o jogo é um mega war, que simula todas as entidades independentes entre 1936 e o fim da década de 50. Tipo, sério, todos. Você pode jogar com as obviedades, tipo o império britânico e suas mil colônias ou pegar um azarão tipo a Espanha republicana ou o Tibet E DAR PAU EM TODO MUNDO.

Mas claro que não vai ser fácil, né.

O negócio é que o jogo é bem complicado. mas bem mesmo.Pra te dar uma idéia, são 130 entidades diferentes jogando ao mesmo tempo e 1187 províncias para se dominar e tomar o mundo inteiro.

"França diz: Aê sovietes valeu por nos livrar dos nazistas e opa MAS VEJAM VOCÊS QUE FILHOS DA PUTA"

E , bem , é muito mais fácil (entre aspas) jogar com a URSS ou com os EUA e seus bilhões de tanques, soldados e pá do que com a Nicarágua e sua única guarnição inicial. Sem falar que você tem que se preocupar com matéria prima, grana e ah, já mencionei que se o desgosto com o governo estiver grande o suficiente províncias aleatórias começam a se revoltar? Pois é, talvez devesse citar isso
Na minha primeira campanha resolvi lutar a guerra platina e fui pra cima do esquadrão Bolívia-Peru-Argentina com meus colegas Paraguai-Chile usando nossa querida nação Getulista. Após 5 horas de jogo e muiotas porradas na mesinha consegui manter minha superioridade militar e derrotar os nazis (é, eles tavam metidos com os nazis), pena que ainda não entendia o mecanismo da anexação e o Chile ficou com metade da América do Sul. Sacanagem.
Depois, tentei fazer a Guatemala se tornar uma potência global, mas só consegui um passeio pra cima de El Salvador e uma guerra infrutífera com Honduras. Uhm...melhor mais treino
Voltei ao brasil, disposto á dominar o mundo, ou pelo menos, as Ámericas. Paraguai e Uruguai caíram rapidamente, Bolívia ofereceu alguma resistência, mas rapidamente se submeteu ao poder brasileño imperialista. O próximo objetivo era a terra dos indiozinhos flautistas de praça, AKA Peru.
A guerra começou tensa. Minhas tropas tomaram Arequipa e Cuzco e ficaram ás portas de Lima. Mas a retomada peruana expulsou minhas tropas, com exceção de algumas que já tinham se instalado na província oeste peruana. Após algumas escaramuças, o peru propôs uma paz, em que ele me sedia 3 províncias, sendo uma Arequipa, ás portas de Lima. seria o momento para relaxar meus soldados e concentrá-los na fronteira, próximos ao centro político do país. Mas na minha arrogância recusei a oportunidade
E essa foi minha queda
Logo as tropas peruanas se estabilizaram, e me vi de volta á estaca zero. Pior, eles iam invadir a Amazônia. Todas as minhas investidas falhavam, mesmo eles tendo 3 soldados e eu 15 e mais um tanque. Tinha me esquecido que o Asterix era peruano. Toquei o foda-se e desisti

Pois é, amicos, espero que essa narração emocionante (NOT) tenha-os convencido á baixar logo essa porra. Baixem e só voltem aqui quando tiverem conquistado a URSS com a Albânia

Une Femme est Une Femme

2009-11-23T09:25:00.000-08:00

Tenho recenido alguns comentários elogiosos sobre meu blog, e agradeço todos eles. Contudo, um blog cumpadre tem reclamado sobre a falta de colírio para os olhos nestas páginas, e não estão errados. É realmente díficil escolher uma mulher bonita para representar um site, até por que são escolhas subjetivas demais e podem não concordar. Além do mais, existem aquelas coisas, o gosto pessoal específico. Será que os leitores desse blog gostam de morenas, ruivas, brancas, japas, siamesas, 2-D, o que?
Com isso em mente decidi separa-las em alguns critérios e selecionar minhas personal favourites. Garotas que entram aqui, saiam, esse é um post legitimamente machista, chauvinista e quiromancista. Ou podem ficar e curtir, o que fará muito mais legal.

1)Brasileira - Simone Spoladore

Já a minha primeira escolha vai causar comoção, furor, briga, disputa e uma primeira página na edição de amanhã do "Meia Hora". A primeira reação deverá ser: "Simone who?". Normal, ela e a Mel Lisboa devem ser as mais subestimadas gatosas da mídia brasileira. Aqui a Mulher Melancia é padrão de beleza e qualquer BBB ganha capa da Playboy, o que deixa essas daí realmente na obscuridade.
A Simone já apreceu naquela novela italiana da Globo (Esperança? Terra Nostra?) interpretando a atriz principal, mas foi esquecida por que ninguém assite novelas da globo. Ela também aparece num monte de filme brasileiro, incluindo Lavoura Arcaica, em que ela tem um caso de incesto com o irmão

Cantada infalível: "Já te disse que você parece muito minha irmã?"

2) Européia - Olga Kurylenko

Quando vi o último James bond, pensei o seguinte: "Meio sem graça essa bond girl, hein.". No meio do filme, estava pensando: "Pô, até que ela é gatinha". No final eu já estava: "MEU DEUS ESSA É A MULHER MAIS MARAVILHOSA DO MUNDO".
Não dá pra explicar. Tem que ver para entender. Essa russa realmente entrou no rol das melhores bond girls e só o nome Ku-ry-len-ko já sugere uma soviética de couro pronta pra te castigar por você ter sido um menino mal.
Ãhn, o quê, ela é ucraniana? Ah, dane-se, da Hungria pra trás é Russia

Cantada infalível: "Russinha, finja que eu sou um proletário oprimido e me coletiviza esse corpitcho"

3) Latina - Penélope Cruz

O fato da Penelópe Cruz estar entre os latinos que os texanos da Ku Klux Klan tanto odeiam me prova que tem algo de homoerótico acontecendo por entre aquelas queimadas de cruzes.

Ela na verdade é espanhola, mas foda-se, latino é latino, não se discute. Aparentemente ela está em 90 por cento dos filmes modernos do Almodovar, filmes que todo mundo só vai ver por causa dela. Aquele papo de gostar de sensibilidade e fotografia? Bullshit

Vamos nos lembrar do último filme do Woody Allen em que ela pega a Scarlet Johansson e meditemos sobre as vicissitudes da vida

Cantada infalível: " Por aqui me conhecem como El Toro, e não é por causa dos meus chifres, yaknowwhatimean?"

4) Asiática- Gong Li

Se aquela história de que chinês é tudo igual é verdadeira, por favor me coloque no próximo vôo para Xangai. Eu ouvi falar que existem muitas chinesas na China, daonde a Gong li vem.
Eu realmente não faço idéia que filmes ela fez. Eu ACHO que ela aparece em Herói, mas sinceramente quem dá a mínima

Cantada infalível: "Meu amor por você não é como um produto chinês: ele vai durar mais que três dias"

5) Negra - Micaela Reis

Eu agora compreendo por que os portugueses não queriam largar de Angola. Eles são mais espertos do que parecem, esses portugueses.
Dizer que eu sei alguma coisa dela é um exagero. O máximo que eu sei é que ela foi miss Angola em algum ano aí e e só. Encontrei pela internet, enquanto procurava uhm...receitas de bolo?
Enfim, a lusofonia é uam tremenda mão na roda, hein, se você pensar bem.

Cantada infalível: "Você odeia nazistas? Eu também! Vamos fazer uns mestiçinhos só pra sacanear com a cara deles?"

6) A Esquisita - Lily Cole

A Lily Cole foge do padrão de beleza comum. Ela tem a cara meio inchada, acha com gente do naipe do Tim burton e Terry Gilliam e parece meio assustadoramente uma criança, o que me faz questionar minha moral e meus bons costumes.
Ainda assim, ela tem uma beleza, digamos, exótica (ui, se joga mona!) e hoje é modelo internacional e parece que vai estrear em uns filmes. Vai saber como a indústria mais perfeccionista do universo conseguiu achar alguém imperfeita bonita o suficiente para virar modelo super bem pago. E eu aqui fazendo blog

Cantada infalível: "Se você não fosse famosa, eu seria a melhor coisa que você iria conseguir. Quer saber como é ser você num universo paralelo?"

7) A über-balzaquiana - Cate Blanchett

É muito díficil envelhecer com dignidade. A perna vai fraquejando, o pulmão já não aguenta correr, a artrite cobra sua dívida, você começa a se esquecer das coisas...acredite em mim, eu sei como é, e olha que ainda nem fiz 20 anos.

Então, quando se vê uma mulher que passou dos 40 ainda conservando sua beleza, e digo mais, ainda mais bonita do que era quando jovem, é de se admirar de verdade.

Bah, essa mulher fica gata até vestida de Bob Dylan

Cantada infalível: "No meu tempo o bilhete do bonde custava 50 centavos, as crianças respeitavam os mais velhos e não tinha essa pouca vergonha toda na TV.

8) A que eu iria precisar de uma máquina do tempo - Jane fonda

A Jane Fonda é um exemplo de alguém que não envelheceu muito bem. Hoje lembra mais uma tia que discute que chapéu que ela vai usar na missa de domingo do que o sex symbol que era no anos 60.
Pra você ter uma idéia, meu avô me contava uma história de quando ele trabalhava num cinema que durante uma sessão de Barbarella, na cena da execução por orgasmos (sim, isso existe no filme) um sujeito não aguentou com os gemidos da Fonda e saiu correndo da sala. de tanto tesão.
ô loco.

Cantada infalível: "Usei essa máquina do tempo pra passar numas orgias romanas e, acredite em mim, não é em nada comparado ao que rola na minha casa."

9) A que está mais longe do mundo real - Scarlet Johansson

Todo mundo sabe que a Scarlet Johansson não existe realmente. Ela é construída digitalmente e programada para andar por aí e simular sua existência. Acho que é um novo produto da Apple ou algo assim.

Sério, eles não precisavam passar por esse trabalho todo só pra fazer um IPod mais atraente

Cantada infalível: Babar incontrolavelmente conta como cantada?

10) A que mais se aproxima do mundo real - Natalie Portman

Vamos ser honestos, por mais lindas, maravilhosas, mega gatas, pegael que as mulheres acima possam ser, elas não existem realomente na vida real. Quer dizer, elas provavelmente eram mulheres bonitas antes de receber uma tunada da indústria do show biz, mas provavelmente não eram Afrodites ambulantes. Sei lá, pelo menos essa é a sensação que eu tenho.

Isso não acontece com a Natalie Portman. Ela me parece mais real (ok, eu sei que estou soando muito bizarro aqui, não fujam ). Quer dizer, parece que existe alguém além da idéia de mulher gatcheeenha de hollywood. parece alguém que eu poderia esbarrar na rua ou coisa assim.

Sem falar que ela ao mesmo tempo aparece em filmes do Michael mann, Amos Gitai, Milos Forman e outros cultões e também se orgulha de estar em marte Ataca!, Guerra nas estrelas e nos Muppets e se orgulha disso. Tipo, foda.

E olha só, gosta de pixies, Truffaut, Beirut, Tokyo Police Club, Alan Moore e etc. Mais foda.

Além disso, ela é nerd, se formou em psicologia em harvard e parece que é toda entendendora de computador (DIZEM)

(Olha o que se descobre de uma pessoa olhando na wikipedia e no imdb, hein)

E para completar, ela namorava esse cara. Realmente dá esperanças para um homem

Cantada infalível: "Seu Windows realizou uma operação ilegal - Ele roubou meu coração"

Um atrasado feliz consciência negra

2009-11-21T11:44:00.000-08:00

Alguns podem questionar a existência desse feriado, e não estão errados em questionar. Não se enganem, é uma medida populista que os americanos compreenderam que funcionavam a muito tempo. Eles vão mais longe, tem "o mês da consciência negra" e nem preciso falar da última campanha do Baraka Obama. Ele não possuia nenhuma proposta concreta e se baseou na plataforma: "Senhores, o fato de eu ser negro não é importante, deixem essa questão de lado. Mas sério, eu sou negro." Funcionou, e ele até ganhou prêmio nobel da paz por ficar no cantinho dele sem incomodar ninguém.
Mas existem sim motivos para qualquer um ter orgulho de ser negro e eu vou citá-los aqui, apesar de ser um branquelo ignorante que provavelmente soará racista.

1)MÚSICA
Uma coisa que os negros provaram é que os brancos não sabem criar música. Sabem fazer música, mas criar um novo gênero musical é algo totalmente impossível para nós.
Ok, estamos falando de música popular aqui. É meio óbvio que Beethoven não veio do Sudão e Wagner não era exatamente conhecido pela sua negritude. Mas quando falamos de música para as pessoas normais (aka nós) não existe competição.
Vamos pelos mais óbvios: jazz, blues, rock - e consequentemente tudo derivado do rock - rap, samba - que foi pervertido por brancos na mega sacal bossa nova - funk americano, hip hop, até tango!
Na verdade, a propia música popular foi criada em sua essência pelos negros. Vamos até o ínicio do século 20, nos EUA da era de ouro, em que basicamente todo mundo era rico e saia queimando dinheiro em charutos de ouro, ternos de ouro e ouro folheado a ouro. Naquela época, as festas eram chatas pra caralho. Todo mundo tomava seus porres de rum ou que seja que bebiam na época e não tinham uma música maneira pra dançar muito loko.
Eis que surge do nada um cara chamado Scott Joplin (pai da Janis Joplin. Brinks) e subverte o piano chato e brega do período, criando o ragtime. Vocês já devem ter ouvido, na verdade. Procurem no youtube por "Maple Leaf Rag" e "Ther entertainer" e vocês vão entender.
Enfim, esse cara foi o pai da música como conhecemos. Sem ele, nada de Charleston e sem Charleston nada de big bands, jazz, blues, rock e Metallica tocando EM FORTALEZA sabe deus por que.

Pimpin' since 1905

"Mas Kaiser" vocês me perguntam "Mas Kaiser, e o country e o folk eles são de sulistas brancões latinfundiários falou merda lol"

Bem, primeiramente, foda-se você, eu não gosto do seu tom. Segundo, por mais que os texanos da Ku Klux Klan odeiem admitir, até o country foi criado por negros!

As primeiras músicas folk americanas (que deram origem ao country) vieram de um cara chamado Stephen Foster que era...branco. Ok, ele foi o cara que gravou Oh Suzanna (Oh Suzanna, não chores por mim eu vou pro Alabama tocando meu bandolim e etc) em 18e guaraná de rolha, MAS ele gravou inspirado na música popular que já era tocada na época e que era chamada de música ETÍOPE por que era tocada por NEGROS. Se isso não fosse o suficiente, nosso amigo compôs para criar um show de menestréis blackface, que eram homens brancos com a cara pintada de preto imitando trajeitos negros de uma maneira totalmente não racista.

Totalmente não racista

Essa música e outras compostas por ele, considerado o pai da música popular americana, criaram um novo gênero em que uma galera colocava um violão na mão e enchia seriamente o saco de todo mundo durante luais. E também o country, que soa racista mesmo se estiver cantando sobre o luar no Tennesse

2) Blaxploitantion

Saca só isso:

Se isso aparenta ser muito maneiro, é por que o é. Existem muitas coisas que fazem o blaxploitation ser espetacularmente irado, uma delas é como todo mundo se veste de uma maneira badass, como existem várias gostosas que sabem ser sensual e não simplesmente vulgar como nos clipes de hip hop que temos hoje, como a música é absurdamente íncrivel (vide acima) , como nunca te deixa entediado, enfim, é um dos melhores gêneros que existem, não é de se impressionar que o Tarantino puxe coisas do blaxploitation toda hora, e até fez um filme do gênero: Jackie Brown, totalmente subestimado.É muito bom, tem a Pam Grier velha, que na época em que fazia seus filmes era MUITO GATA e até no filme mesmo gorda e de meia idade consegue mostrar que era bem bonita, enfim, divaguei bonito.

Enfim, um dia eu também filmarei um blaxploitation. O personagem principal será o Negão de Lima (piada interna) e ele lutará contra os manos quadrados e pouco funky da ditadura brasileira. Será um clássico, oh yeah.

3) Fazer o meu país

Eu sei que isso pode parecer surpreendente para muitos de vocês, mas eu realmente gosto daqui *GASP*. Eu realmente gosto do Brasil e me irrita extremamente papo de vira lata de nhénhénhé malandragem brasileira, cultura ruim, somos subdesenvolvidos e sempre seremos nhénhenhé. Foda-se. É claro que eu também gostaria que isso aqui fosse desenvolvido, que isso aqui tivesse números de Suécia, mas vou falar um negócio e quero que seis reflitäo: A Nigéria é o país mais feliz do mundo.

É sério.

Em uma pesquisa em que perguntaram para diversas pessoas em várias nações do planeta qual o nível de satisfação com a vida eles tinham, a Nigéria teve os resultados mais positivos.

É isso que todo mundo parece falhar em compreender. Um país não é feito de dados ou quantos leitos de hospitais ele tem, ou quantas tvs existem por casa, ou etc..É feito de pessoas, índividuos que são mais que uma estátistica. Não pensem que eu estou tentando diminuir a importância de se ter uma boa qualidade de vida, mas espero que vocês tenha me entendido.

E os negros construiram o país junto com os brancos e os ínmdios e os deram características únicas que fazem dele um país que sabe buscar uma melhoria (mesmo que ás vezes em passo de tartaruga) sem perder a informalidade. Eu me sinto bem aqui, melhor do que outros lugares que conheço e já tive oportunidade de sentir o cotidiano.

Claro, isso é opinião pessoal, e eu sei que só 3 pontos podem parecer pouco, mas não quis fazer um tratado aqui. É claro que existem muito mais maneiras e motivos de sentir orgulho por ser negro (ou branco, ou índio ou árabe ou que seja) mas essas são as que mais significam pra mim. Bem, espero não ter soado piegas nem racista. Enfim.

Dito isso, esse monumento ainda é muito feio.

Métodos de medicina alternativa

2009-11-05T17:26:00.000-08:00

O que eu mais gosto do Brasil é como somos ligados ás nossas origens. Olha só nossa saúde pública, por exemplo. Pouco mudou desde a chegada do Cabral. Rezar aos céus continua sendo a melhor maneira de curar qualquer enfermidade.
Sendo uma viagem ao SUS mais próximo o equivalente moderno a um poema épico medieval, prefiri me basear em técnicas clássicas e talvez menos aceitas pela opinião pública para conseguir me tornar novamente um membro ativo e semi amputado da sociedade. Pelo menos deve ser melhor que correr o risco de morrer na fila do hospital e não ganhar nem um pirulito.

1) TREPANAÇÃO

Técnica: Em que você faz um buraco no seu crânio só de brinks

Praticado: Na porra do mundo todo

Tudo começou quando Og e Bog, nossos amigos pré históricos, estavam caminhando juntos para caçar mamute. Og, que devia ser o alívio cômico da dupla, começou a ter um ataque epiléptico no meio das savanas para espanto do seu companheiro. Bog não sabia o que fazer, então pensou com seu diminuto cérebro Neanderthal que a talvez a melhor maneira de tentar parar aquele breakdancing paleolítico deveria ser se ele fizesse um buraco no crânio de Og com a clava. Deu certo, as convulsões pararam ,para alívio do homem da caverna, apesar de Og nunca mais ter sido o mesmo de antes, tipo quando ele começou a feder e todo mundo concordou que era melhor enterrar o mané.

Desde então, médicos de vários momentos da história concordaram que deixar o cérebro de alguém exposto deveria ser a melhor maneira de curar , bem, qualquer coisa, de depressão até ter um maldito buraco na sua cabeça.

Hoje em dia: Sempre disposta a provar que é o continente mais trevoso do planeta, a África ainda pratica ativamente a trepanação em vilarejos afastados da civilização (AKA A àfrica toda). Alguns médicos modernos também acreditam que a trepanação pode ser útil para ajudar no tratamento de falta de oxigenação para o cérebro, afinal ele teria mais acesso ao gás. Meio lógico quando você sem lembra que tem uma cratera na sua cabeça.

A Petrobrás realmente avançou nas suas técnicas de extração de petróleo

2) SANGUESSUGAS

Técnica: Em que você deixa uma cria de Satã se banquetear com seu sangue

Praticado: Na Europa medieval

Junto com as sangrias, as sanguessugas eram o método preferido dos médicos medievais de curar absolutamente qualquer doença. A idéia era de que alguns problemas corporais eram causados pro excesso de sangue. Ok, para nós "ter muito sangue" soa tanto como um problema como "respirar mais do que o esperado" ou "transar excessivamente com super modelos", mas a idéia central era de que o corpo tinha 4 humores - de acordo com o orkut: seco/sarcástico, pateta/palhaço, inteligente/sagaz e sangue - que deveriam estar sempre em equilibrio, teoria feita pelo médico grego Galeno em que ele provavelmente só inventou uma merda qualquer.

"Escreve uma merda qualquer aí e vamos tomar uma cerveja"

Hoje em dia: É íncrivel pensar que é possível encontrar pessoas dispostas á deixar mini versões de monstros do Silent Hill chuparem todo o seu precioso, precioso sangue, mas existe. Na verdade, sanguessugas são utilizadas para evitar a coagulação do sangue durante operações, coisa que poderia totalmente ser feita de outra maneira, mas médicos adoram ver sua cara de pânico e te fazer chorar que nem uma garotinha.

3) MÚMIAS

Técnica: Em que você come uma múmia. Sério. Sem sacanagem.

Praticado: Na Europa até o século 18.

Por mais que eu gostaria de dizer que esse "comer" é uma metáfora para a ingestão espiritual da aura da múmia, o que significa é que eles literalmente comiam múmias. Ralavam elas e comiam. Mordiscavam dedos. Flambavam pernas. Devia ser a churrascada mais sinistra de todos os tempos.

Em defesa dos europeus esquisitos, se deparar com um ser humano embalsamado deveria ser o mesmo que se você hoje esbarrasse com o Superman, então não era de se surpreender que algumas pessoas jurassem que comer aquele troço os daria juventude eterna. Eles compravam de mercadores árabes que provavelmente voltavam para suas tendas e diziam: "Ei, Achmed, dá pra acreditar naquele retardado? Vai, me passa logo a sanguessuga."

Com o passar dos anos, as múmias foram entrando demais no mercado e a deglutição foi substítuida por usos mais dignos como adubo, decoração e de acordo com o Mark Twain, combústivel para locomotivas.

"Ramsés II (2400) abre sua casa para nós e conta o segredo de sua saúde."

Hoje em dia: Felizmente, não ouvi mais nenhum caso de gente que tenha comido múmias, apesar do contrário ter se tornado cada vez mais comum.

4) ELETROCHOQUE

Técnica: Em que te dar um puta choque vai te curar de algum jeito

Praticado: No mundo todo, no meio do século XX

Quando a eletrecidade começou a ser utilizada para meios práticos, as pessoas acharam que era a coisa mais maravilhosa desde a privada com saneamento. Não havia nada que aquela coisinha não fizesse, esquentava casas, iluminava ruas e até criava monstros feitos de cadaveres. Com certeza também deveria ser a solução para todas as doenças da humanidade.

Bem se não o é, não foi por falta de tentativa. Você não poderia entrar num hospital da época sem virar uma bateria humana. Na verdade, era considerado falta de respeito sair de um estabelecimento de saúde e não conseguir fazer um bonde funcionar com seu joelho.

Eram bons tempos aqueles, até que alguem decidiu que usar o poder de Zeus para curar unha encravada era cruel e desumano. Malditos hippies

Hoje em dia: Alguém decidiu, mas outros não concordaram. Ainda hoje você pode utilizar o poder glorioso da eletrecidade para solucionar aquele seu problema de queda de cabelo ou coisa do gênero. Outra opção é enfiar um garfo numa tomada.

"Você vai sentir uma leve pontada"

5) TESTÍCULOS DE BODE

Técnica: Em que você tem seus testículos substítuidos por os de um bode

Prática: EUA, década de 30 e 40

A Grande Depressão foi mesmo uma coisa broxante. Literalmente. Diversos americanos numa era pré Viagra estavam com dificuldade de colocar o Tio Sam para funcionar, e parecia não haver nenhuma esperança.

Até que John R Brinkley apareceu.

A sua idéia era simples: " Bodes transam o tempo todo. Humanos querem transar o tempo todo. Com certeza, se eu transplanatar os testículos de um bode no saco de um humano, ele transará o tempo todo. Não consigo imaginar o que pode dar errado"

Como o futuro fez questão de nos provar, muita coisa poderia dar errado. Ainda mais quando o cirurgião aparecia bêbado e fazia as operações sem nenhum senso de higiene. O triste nem é isso, o triste é que por um tempo John foi extremamente popular e essas operações foram buscadas pelos mais altos escalões do governo americano. Quer dizer, até as pessoas começarem a morrer.

Também famoso por fazer um frango delicioso

Uma súbita onda de bom senso dominou as cortes americanas e nosso amigo foi proibido de exercer a profissão para sempre. A população americana ficou tão ofendida com sua desonestidade e descaso que quase o elegeram governador do Kansas.

Hoje em dia: Apesar de criaturas com cérebro de bode se utilizarem de materiais próprios para animais para uso humano, tipo anabolizantes de cavalo, ninguém tentou colocar as bolas de um macaco em pessoas, não é verdade?

Não, espera, eles fizeram isso sim.

Melhor que a Europa

2009-10-18T18:47:00.000-07:00

E esses franceses que acham que sabem ser uma turba enfurecida, hein? Pffff, patético. Juntam uns árabes, uns africanos, uns universitários revolucionários e saem quebrando tudo. Amadores.

Fico satisfeito em dizer que finalmente superamos os europeus em alguma coisa. Eles não deveriam brincar com quem tem experiência no assunto. Afinal, nós já temos anos de prática, e levamos a coisa para um outro nível bem mais alto.

Eu Rio.

Amputechture (2006)

2009-10-16T18:39:00.000-07:00

Mars Volta não faz sentido.Simplesmente isso, não faz sentido.

Desde que eu comecei a ouvir essa banda de dois cucarachos-americanos (Omar Rodriguéz e Cedric Zavala - é, nomes de traficante, eu sei) eu já vim analisando a possibilidade eles não fazerem sentido. Mas depois de ouvir Amputechture - uma aglutinação de "Amputação", "Tecnologia" e "Arquitetura" e altas doses de WTF - eu tive certeza

Primeiro, olha o cover do cd. Sério, TENSO. Não se isso é uma deposição da cabeça de um personagem gigante de "Cômicos e Cônicos" pela máfia que atrasou uma dívida ou só a viagem de LSD mais assustadora da história.

Em seguida, vamos ver os nomes de algumas músicas: "Tetragramatton", "Asilos Magdalena","Olhos de Víscera","El Cervo Vulnerado"...e olha só que legal, a coisa não fica melhor com as letras. Vejamos os primeiros versos de Mecamputechture:

ahem

"Amputectura veio Filisteu louvor Poço sem fundo de nomes vazios Hábitos incarcerados arrancados das palmas Ferindo o seio Cuidando de todos os mais novos"

Está acompanhando? Ótimo, por que eu me perdi no Filisteu.

Interessante que esse disco é pesado. Não no sentido de Slayer pesado, mas no sentido de Fui atropelado por um caminhão do ferro velho pesado. Ok, não é porrada o tempo inteiro, Asilos Magdalena é quase uma típica balada com guitarra espanhola, cantando também em espanhol. Muito bonito, aliás. Mas por outro lado você tem "The day of the Baphomet" e "Vermicide" que são facada na cara, soco no coração e Hadouken no saco. Ah, e tem instrumentos demais. Eu não reconheço metade do que eles tocam aqui, mas por outro lado, eu não sei reconhecer instrumentos direito. Perdi muitos episódios de castelo Rá-Tim-Bum e nunca consegui descobrir direito que som, que som é este, quem sabe o nome deste.

Esse som é o som de seu cérebro sendo derretido.

01. Vicarious Atonement
02. Tetragrammaton
03. Vermicide
04. Meccamputechture
05. Asilos Magdalena
06. Viscera Eyes
07. Day of the Baphomets
08. El Ciervo Vulnerado

http://rapidshare.com/files/110673210/The_Mars_Volta_-_2006_-_Amputechture_by_Stirb.rar

Mini conto da semana

2009-10-15T12:49:00.000-07:00

EVOLUÇÃO DE UM YUPPIE-
Um dia coca, outro dia Coca Light

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Não, isso não foi sério.

A escalada de Mel Gibson até a loucura

2009-10-12T15:59:00.000-07:00

Ah, o Mel Gibson. Todo mundo se lembra desse cara, certo? Deve ser um dos nomes mais reconhecíveis de Hollywood. Bem, ele realmente esteve em uns bons filmes e poxa, Coração Valente é um filme legal, não é? E ele deve ter pegado várias atrizes gatas de Hollywood. Quer dizer, não sei de nenhuma, mas imagino que tenha.

Lamentavelmente, um dos maiores galãs da indústria anda hoje em dia mais parecido com isso:

Mel, supostamente possuído por um demônio lenhador

Gibson é possivelmente um dos maiores atores modernos a sentir uma decadência tão grande. Bem, com exceção do Nick Nolte, mas pensando bem, o Nick Nolte nunca foi um grande ator. Quer dizer, até o Robert Downey Jr. anda melhor, e ele foi pego com mais drogas que um traficante colombiano fazendo estoque.

Bem, vamos passar por alguns filmes de sua carreira e perceber que na verdade, Mel Gibson sempre foi o grande ator reacionário, cristão maluco, anti-semita e paranóico que nós aprendeemos a apreciar.

Mad Max -

Nessa película pós apocalíptica, Gibson interpreta um anti herói australiano sedento de sangue,m ou seja, interpreta a si mesmo. Não que o filme não seja muito irado, e também o é sua sequência, mas cara, deveríamos ter pegado a dica aqui. "Obrigado por sua atuação, Sr. Gibson, mas infelizmente teremos que recusar suas outras propostas de papéis para filmes de ação. Você vê, tememos que talvez não seja uma boa idéia permitir o senhor fica perto de coisas pontudas, afiadas, inflamáveis, explosivas ou que soltem projéteis potencialmente fatais. Por outro lado, temos aqui uma oferta de papel para o próximo filme do Robbie Willians"

Parecia menos gay no filme

O Ano em que vivemos em perigo-

Eu não realmente vi esse filme, mas pelo que eu li, tem bastante sobre como comunistas são safados e como asiáticos não sabem cuidar de seus próprios países. Soa bem reacionário para mim.

Depois desse filme temos alguns em que ele faz um bando de troço chato ou pouco memorável ou que eu não assiti (Ah é, e Máquina mortífera, que é um filme legal, eu acho) até resolver dirigir seu primeiro filme:

O Homem sem Rosto-

Esse é outro filme que eu nunca vi e francamente não verei, basicamente por isso aqui. Como se já não bastasse ter que assistir o eu normal não deformado e psicótico Gibsoniano, ainda somos agraciados pela visão do rosto do homem como se alguém enfiasse um tição em brasa e o tivesse ficado comprimindo por toda a duração dos três "O Senhor dos anéis" na face do sujeito- o que deve ser mais ou menos o enredo do filme. E outra coisa, só eu que vejo um leve sorriso de escórnia no garotinho? Então além da desgraça usual, ainda temos o filhote do anticristo que se diverte rindo do tormento alheio. Babaca.

Coração Valente-

Ah, aí temos um filme que todos gostamos, certo? A história de William Wallace, de acordo com Peter Griffin: "Um herói britânico que libertou a Grã-Bretanha dos britânicos". É interessante, divertido e nos mantêm entretido por toda sua longa duração. Parece à prova de críticas.

Exceto pelo imenso e inexplicável ódio aos ingleses contido no filme.

Ok, por se tratar de um filme de um herói escocês que é fodido epicamente por ingleses, é normal que exista algum ódio. Mas não, aqui o ódio escapa POR TODOS OS POROS. Tudo que é inglês, incluindo o relativamente competente rei que eles tinham naquela época, é reduzido a um nível abaixo de um mal tocador de gaita de foles.

Ah é, sem falar que o filho do rei retrata bem toda a homofobia guardada pelo Mel. Bem irônico prum filme em que o herói usa saias.

É isso aí, isso é uma maldita SAIA.

O Patriota-

Neste filme, temos uma cena épica em que o personagem do Mel massacra uma legião inteira de, você adivinhou, ingleses. Sem falar que o papel dele é levemente baseado em Francis Marion, um herói real da guerra revolucionária americana, que entre uma batalha ou outra, costumava massacrar índios e estuprar suas mulheres. Naturalmente, nessa época nosso amigo ator ainda mantinha alguma de sua sanidade, então ele não fez de seu herói um sangüinário que forçava sexo com índigenas. Mas ainda tem um monte de inglês morrendo, de qualquer jeito.

Do que as mulheres gostam-

Esse filme é ruim

Fomos Heróis-

Também é ruim

Pocahontas-

Também é ruim. E racista.

Na foto: Racismo

A Paixão de Cristo-

Provavelmente por fazer filme ruim atrás de filme ruim, aqui o Mel Gibson surtou e construiu um verdadeiro ode ao ódio e as figuras sacras sangrando (aliteração FTW). Eu não sei por que, mas assim que os créditos finais apareceram, comecei a refletir e cheguei a conclusão de que o Mel pode não gostar de judeus. Talvez seja por que eles são retratados como os filhos da puta que mataram o filho de Deus. Talvez seja por causa das declarações ultra anti semitas que ele deu, eu não sei. De qualquer forma, bem, digamos que eu não cantaria Hava Naguilá por perto dele, só por precaução.

Outra coisa engraçada, aqui temos um personagem principal que sofre ridiculamente tanto que até os ilustradores medievais ficariam de estômago embrulhado. Não, deixe eu refazer isso. O Jean Claude Van Damme sofre nos filmes dele. Em "A Paixão de Cristo", Jesus apanha tanto e tão gratuitamente, é um espetáculo tão sádico que fará você se perguntar se não entrou em um episódio particularmente violento de "Vídeos ìncriveis".

Apocalypto-

Apesar de cinematograficamente muito superior ao filme do Messias sofredor, Apocalypto não deixa de ser maníaco, racista e simplesmente bizarro.

A idéia central do filme é O QUE CARALHOS ESTÁ ACONTECENDO. Apesar que se você não entendeu, não tem importância, já que ele só parece querer dizer que os nativos americanos são um bando de seres sem coração, pouco civilizados e que deveríamos enfiar o cristianismo suas gargantas abaixo.

Além de que, me perdoem a arrogância, mas os erros históricos dele são simplesmente absurdos. Primeiro, a civilização retratada teoricamente é a maia, que, ao menos que aquele sacerdote do filme fosse um Necromancer Lvl 35 com um bastão de inteligência +20, os reis e soldados maias estariam excessivamente mortos para causar qualquer problema que fosse. Ah é, e imaginando que fosse os Aztecas os retratados (não eram), a civilização não era miserável e decadente como mostrada(por que afinal, índios só podem ser miseráveis e decadentes lol) mas sim estava no seu apogeu. Quer dizer, até os espanhóis começarem a atirar varíola por aí.

Segundo: vamos considerar que aqueles maias em particular tivessem entrado num vórtice temporal bizarro e fossem parar no século 16 pré colombiano. Bem, eles eram possivelmente a civilização mais avançada em termos de astronomia da época, então eles já tinham entendido que um eclipse É SÓ QUANDO A DROGA DA LUA FICA NA FRENTE DA PORRA DO SOL. Se fosse vida real, provavelmente não só os civis iriam não dar um ataque histérico como também tirariam fotos do acontecimento e postariam no Orkut.

Finalmente, uma rápida pesquisa nos anais (ui!) da wikipedia diz que nunca, NUNCA pessoas foram sacrificadas para aquele tal Deus Kukulkan. Então a cena do sacríficio não traria nenhuma novidade em particular, além de certamente deixar Kukulkan assustado pra caralho.

Kukulkan diz: "WTF !11!"

De um certo modo, eu sinto pena do cara. Ele tinha tudo, mas deixou as vozes na cabeça convencê-lo de que o mundo seria destruído se ele não matasse todos os judeus, índios e ingleses que pudesse. Ou pelo menos fizesse um filme derrogatório sobre eles.

Por outro lado, isso é o que dá quando coisas boas acontecem com alguém além de mim.

Um país que é uma merda: Austrália

2009-10-11T21:20:00.000-07:00

Um alto índice de qualidade de vida. Uma grande e pujante economia. Bonitas paisagens para onde se olha. AC/DC. Kaiser, como você pode dizer que a Austrália é uma merda? Você pirou? Está fora de sua consciência?

Bem, não se preocupem coleguinhas, irei provar pra vocês que essa ilha maníaca chamada Austrália não passa na verdade de um psicopata travestido de país! Logo verão por que....

Por que é uma merda:

Primeiro: Não sei se voces pararam para olhar o mapa australiano, mas um pouco fora daqueles belos centros urbanos, fora dos limites da grande Melbourne, fora do sedutor brilho dos arcos da ópera de Sidney, existe um deserto cujo o único objetivo é te fazer morrer da pior maneira possível. Humano, lhe apresento o Outback

"Eu vou comer sua alma"

Por mais que o nome do restaurante possa te enganar, não existem refills grátis no outback australiano. A menos que seja um refill de uma caneca de dor. Acompanhada de batatas com cheddar. Cheddar e desepero.

                 Para começar, é quente. Realmente quente. Você acha que o Saara é quente? Você não viu nada. Temperaturas acima de 50 graus são lugar comum aqui. Na verdade, é tão quente e seco, que as plantas do Outback tem o péssimo hábito de subitamente pegar fogo, então você pode estar dando um passeio no parque por um momento e em outro estar preso em uma floresta em chamas. E achavas que esquecer aonde tinha estacionado era o pior que podia te acontecer.
                Além disso, se perdeu aqui? Por que não fez logo o testamente antes de sair de casa? O deserto australiano é uma área imensa, de díficil orientação, pouco povoada e, como o nome "deserto" sugere, não tem lá muita água. Por outro lado, tem várias reservas de metais, então você pode ter a chance de achar um pouco de ouro antes de morrer uma morte excruciante. A fortuna lhe sorriu mesmo!
                  Mas não é so deserto maníaco que é uma ameaça para sua vida. Mesmo que você não saia da cidade para a natureza, a natureza pode te caçar com uma vontade assassina. Isso por que os animais australianos não podem ser chamados de animais, e sim de versões com coração do Exterminador do Futuro.
                  Digamos que você deseja dar uma nadada refrescante, para fugir do calor de 45 graus que está flambando seus miolos. Fico feliz em dizer que você pode perecer de diversas maneiras diferentes. Talvez você nade para o lugar o lugar errado e tope numa box jellyfish, morrendo de envenenamento em cinco minutos, se tiver sorte. Se não tiver, o suplício demora um pouco mais. Aí você morre.
                   Mas talvez você tenha roubado o cinto de utilidades do batman e fez questão de colocar seu repelente anti água viva para não sofrer destes problemas. Ora, você ainda pode topar com polvo de anéis azuis, o polvo mais venenoso do planeta. É isso aí, ser morto por um polvo - não uma lula gigante, não um kraken, um polvinho minúsculo - deve ser a morte mais humilhante entre as mortes. E cara, eu nem falei do peixe pedra, o peixe mais venenoso que existe. Ele tem espinhos nas costas que quando você pisa, bem, você vai desejar que cortem logo suas pernas. O melhor é que o peixe nem precisa deles pra caçar e seriam inúteis pra se defender, então eles só ficam aí pra te sacanear, humano imbecil.
                    Ah é, já mencionei que a Austrália é o país com maior número de ataques e mortes por tubarões no mundo? E a maioria desses ataques são sem provocação anterior. Cientistas acreditam que, contaminados pela energia australiana, os tubarões simplesmente dizem "Que se foda, vô matar esse surfista, odeio o Filipe Dylon" e arrancam os membros de um pobre nadador.
                    Nem vou falar do interior. Lá só tem a cobra mais venenosa e agressiva do planeta, o crocodilo de água salgada, o maior réptil existente e com gosto por sangue humano e o dingo, um tipo de cão com o péssimo hábito de devorar bebês.

E essa piada cruel de Deus.

Também acho que seria legal citar que a Austrália tem uma frequência pouco usual de impactos de meteoros, então, sei lá, você pode ter escapado de tudo isso incólume e ser acertado aleatoriamente por uma pedra espacial gigantesca em chamas. Que azar, né.

Nomes de merda:

Ned Kelly - Se não bastasse ser assassinado por criaturas sem consciência, você também, nos velhos tempos, poderia ser assassinado por seres com bastante noção do que estavam fazendo. Os criminosos australianos se chamavam "Bushrangers" e o mais famoso de todos eles era Ned kelly.

Nedinho tinha começado á assaltar fazendeiros aos 14 anos e já era um criminoso convicto. Para efeito comparativo, nos meus quatorze o maior crime que cometi foi pegar um chiclete escondido do lugar onde jogava videogame, e isso me aterrorizou com a possibilidade ser condenado por um bom tempo. Enfim, Ned passou a adolescência roubando, assassinando e vendo reprises de DragonBall Z até se meter com o pessoal errado e assassinar 3 policiais. Daí se estendeu uma gigantesca caçada pelo homem, que culminou em um épico tiroteio no Outback (ó ele aí de novo) aonde os servidores da lei australianos capturaram Kelly numa armadura de metal, completa com elmo, que ele mesmo havia confeccionado e que o fazia parecer o cavaleiro negro do Monty Python. Eu não tenho idéia de como ele construiu esse troço, ou se era prático, ou mesmo se funcionava , mas creio eu que ele construiu só pela idéia de como ridiculamente maneiro ficaria usando aquilo. Provavelmente passou o tiroteio todo trocando high fives com cangurus e aborígines.

"Eu estou te vendo rir do meu cabelo, filho da puta?"

Depois disso tudo que escrevi aqui, espero que reflitam antes de decidir realizar seu próximo intercâmbio para a Austrália. Vão para um lugar de língua inglesa mais seguro, como a Nigéria ou os subúrbios de Los Angeles. Ei, pelo menos as chances de ser atingidos por meteoros são mínimas.

"Isso é o que eu penso da sua arte!"

Fuck the Nobels

2009-10-09T16:11:00.000-07:00

Minha primeira reação ao saber que Barack Obama tinha conquistado o prêmio Nobel da paz foi um sonoro WAT. Chequei todos os meus dadpos de informações inúteis que acumulei no último um ano e meio de campanha e presidência Obamística e além de um trastado meio obscuro de não prolieferação de armas nucleares com a Rússia, não me lembrei de mais nada. Quer dizer, o Barack Obina ainda tem duas guerras pra resolver, e duas guerras que não parecem nem próximas de um fim que não involva um banho de sangue alucinante nos dois lados. Todas as tentativas de acordo com o Irã, a Venezuela e a Coréia do Norte resultaram num retumbante fracasso.

Obama é o primeiro sujeito a ganhar um nobel por esperar que tudo fique bem. Ele me parece o cara que diz: "Ei galera, vamos fazer pensamento positivo para que tudo se resolva!" mas não faz nada concreto em relação á isso. Bem, ele ainda é melhor que o Al Gore, que ganhou um nobel por fazer uma apresentação de duas horas no powerpoint e que o Yasser Arafat e o Henry kissinger, que ganharam por, sei lá, não assassinar tantas pessoas como tinham planejado inicialmente.

Baraka Obama se diz emocionado com o prêmio

E não é só o prêmio Nobel da paz que me trouxe uma tremenda decepção. O de literatura, o único outro ligeiramente interessante para mim, um pseudo intelectual que gostaria de fingir que já leu os livros do sujeito antes de ele ser eleito antes de vocês, seus modinhas, se mostra novamente frustrante. Quem ganhou foi uma romena chama Herta Müller
Herta who?
Sem querer julgar uma escritora que eu não li, acho que não é certo premiar uma pessoa semi desconhecida com uma medalha que se declara a fim de homenagear os maiores e mais infouentes escritores vivos. Na boa, olha só quem poderiam ter premiado: Carlos Fuentes, Umberto Eco, Philip Roth , Thomas Pynchon, Salman Rushdie...mas decidem dar o nobel pruma aí pra pagar de underground
Bem, foda-se o Nobel. Estou criando meu próprio prêmio, o Kaiser. O prêmio será eu pagando um acarajé do metrô da estação de Botafogo praquele que se destacar nas áreas científicas, literárias, economicas e pacíficas. Ou só pra quem fizer algo que eu ache realmente legal.
O Lévi Strauss disse que vai dissertar sobre se as questões antropológicas culturais afetam ou não sociedades auto-reclusivas enquanto planta bananeira e faz malabarismo com serras elétricas. barrem isso, manés.

YAD VASHEM

2009-10-05T15:35:00.001-07:00

Para Paul Celan

Não existe mais Deus, apenas o azul silencioso do céu. Disse Nietzsche: “Deus está morto” e realmente está, contudo não sei aonde. Talvez esteja em alguma cova comunitária com outros anônimos e um furo na nuca. Talvez tenha escapado pelas chaminés, se misturou com as nuvens e agora as tinge de cinza. Talvez tenha definhado numa cama sem estofo, tomou tanto gosto pela escuridão que se rendeu a ela e se mesclou com as sombras na parede. Meu bom Senhor, não teve ninguém para chorar a sua morte.

Aquele homem era rico, tão rico. Sua fortuna era alardeada de Danzig até Cracóvia. Agora ele anda arrastando os pés e de cabeça baixa – outrora empinava o nariz e falava alto – todavia olhe seus olhos, brancos, vazios, ainda parecem pérolas. Ele tinha um filho, o filho agora é só memória, e elas não têm valor nenhum.

Eu também tinha alguém. Eu tinha uma mulher que ria, andava nas pontas dos pés e colocava flores no cabelo. Hoje ninguém, nem mesmo eu, nem mesmo eu, estive presente para repousar uma flor, uma pétala que fosse, em sua cova. Ela agora é vários, e seu corpo que eu conhecia tão bem provavelmente não seria capaz de encontrar no mar de ossos e dentes.

Gostaria de imaginar que esta fosse uma provação de Jó, mas não sinto a ira divina, ou o escárnio satânico. È a incapacidade dele, não compreende a sua criação. Tomou a forma de um homem nu esquelético, de cabeça raspada e me diz: “Me desculpe, me desculpe, eu gostaria de estar aí, eu faço o que posso, veja, renuncio a minha posição de onipotência, sou como você, como você!” E chora, mas não sei dizer se chora de tristeza ou é a fumaça que lhe faz lacrimejar.

Mais tarde serei eu. Se tiver azar, vou ser deitado com outros tantos, mãos sobre minhas mãos, pernas enroscadas em minhas pernas, vou engolir o solo e seu sal. A terra clama o que é dela por direito. Será que conversam quando ninguém mais os vê? “Meu nome é tal, e eu era, mas já não sou”. “Eu me chamava assim, por um momento tive uma vida, uma casa, uma família. Veio a desgraça e agora nada mais possuo, só a poeira que me entra pela garganta e olhos e você, que me dá a mão, mas eu nem consigo ver seu rosto!”

Se tiver sorte, vou evaporar e desmanchar no ar. Não, não, é uma escapatória fácil. Nós vamos nos vingar. Vamos fugir dos muros que nos cercam, brincar no arame farpados e atravessar campos tristes. Invadiremos suas casas – passaremos pelo vão da porta, por uma janela aberta – e vamos comê-los por dentro. Estaremos na comida que comem, deitaremos em suas camas com eles, escorreremos pelo ralo no banho (só para retornar mais tarde), envolveremos seus filhos, suas esposas. Somos o anjo da décima praga, não há como se desviar de nós, os puros, matem um cordeiro e pintem sua soleira com seu sangue e esse cordeiro será vocês. Aos ímpios, beijaremos sua boca, passaremos nossos dedos sujos de fuligem pelos seus lábios, nossas línguas roxas em suas línguas. Você nos respirará e entraremos em seus pulmões e circularemos pelo seu sangue. Forçaremos suas lágrimas, escondidos em suas pálpebras, comprimiremos nossas mãos sujas e poeirentas em sua córnea. “Leite negro da manhã nós bebemos e bebemos” até que sua casa esteja cinza, rota e esquálida como nós.

E dormiremos na tumba onde não se dorme apertado.

XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Bizarro. Isso é um texto sério, meu. Nem acredito nisso, que tomei coragem de postar material criativo meu aqui. "Criativo" entre aspas, por que foi inspirado no poema "Todesfuge" do Paul Celan (por isso a homenagem rídicula á ele no ínicio). Não pensei que fosse fazer isso em dia, essas coisas são muito pessoai se francamente, não sei se recebo críticas muito bem. Quer dizer, não vou me descabelar ou me suicidar, mas não é como que eu quisesse que gente que eu não confio lesse essas coisas. Bem, paciência. Taí. Se gostarem, ótimo, se não gostarem, tudo bem.(sério)

Tempo dos Ciganos (1988)

2009-10-03T16:05:00.000-07:00

Hoje em dia cigano tá na moda. Taí o Gogol Bordello que não me deixa mentir. Mas nem sempre a vida foi boa e pacífica para essa galera. Na grande maioria das vezes, e até hoje, os ciganos são chutados pra lá e pra cá, tem entrada recusada em vários países, vivem em situação de miséria e já sofreram um quase extermínio na mão do Adolfinho.
Perhan vive com a avó, a irmã doente e o tio beberrão e apostador numa favela da Iugoslávia. Ele poderia ser mais um cigano normal, conenado à vida de penúria e miserê se não fosse uma coisa que o fizesse especial - Perhan tem poderes psíquicos. São esses poderes que atraem o "rei do dinheiro" , Ahmed, que convence Perhan á entrar para a vida de trambiques em Milão.
Todos os filmes do Emir Kusturica, o cara que fez esse filme, se assemelham, mas isso não é necessariamente ruim. levando em conta que o cara fez "Underground", um dos filmes mais fodásticos dos últimos anos, na verdade até que isso pode ser bom.
Pra começo de converso os filmes dele são bem humorados, e se utilizam de um humor entre o bizarro e o circense. Por exemplo,quando Ahmed chega na cidade, a cena é a mais absurda possível: Ele e sua comitiva vem numa carro caindo aos pedaços, de terninho branco (estilo malandro da Lapa), com uma criança batucando num tamborzinho encima do carro e cantando no tom mais monótono possível: "Oh Ahmed, que carro lindo você tem, você é o rei do dinheiro..." enquanto a favelada cigana se junta para esmolar alguns trocados.
Depois, todas elas ligam com o conflito social e étnico na velha Iugoslávia. Se em Underground o país é cortado ao meio pelas guerras entre antes companheiros étnicos - e isso gera um dos momentos mais grandiosos do cinema moderno, em que o filho morto do personagem principal se vira para a câmera e diz: "Com tristeza, dor e alegria vamos nos lembrar de nosso país, e contaremos histórias para nossas crianças como contos de fadas: "Era, uma vez, um país..."" - aqui, se trata de , obviamente ciganos.
Em seguida, dá pra se ouvir a sempre presente trilha de Goran Bregovic. O cara é um gênio, fato. É uma música muito dançante, divertida, alegre, como são os filmes de Kusturica, mesmo com tanta melancolia presente.
Finalmente, há o sentido de comunidade. Todo mundo tem seu lugar no mundo Kusturiquiano, e a quebra acontece quando alguém deixa o seu lugar ou o tem invadido. Dito isso, se não há quebra, todos vivem numa luta de pequenos conflitos, claro, mas também numa atmosfera festiva, de bebedeira, interação e música. Pode não ser um mundo perfeito, ou fácil, ou sério. Mas é um mundo em que eu não me importaria de viver.

PS: O Kusturica lançou um documentário sobre o Maradona tem pouco tempo. Traiu o movimento.
PPS: Ouçam essa peça do Bartók (não o morcego da Anastácia, o compositor) e digam se cigano não é igual á legal, fuckers: http://www.youtube.com/watch?v=2Vtx8NfvOiA

Atitude extrema, yuhuuu!

2009-10-01T15:49:00.000-07:00

Doutra feita estava eu no supermercado, gastando minha vida, quando me deparei com uma caixa de cereal que anunciava: "Sucrilhos Kellogs, o Cereal radical!"
"Finalmente!" Exclamei eu, assustando uma velhinha no processo "Terei o café da manhã XTremo que mereço!"
Tremendo de excitação, corri para a casa e coloquei os sucrilhos sobre uma tigela, esperando que, no mínimo, ele me enchesse de porrada até eu desmaiar, abrisse minha mandíbula na marra e forçasse seu caminho até meu estômago, enquanto surfava em suco gástrico. Mas nada, ele só ficou ali parado, como o chato, sem graça e industrializado alimento que é.

Nunca milho processado foi tão emocionante

O que me lembra o Gatorade. Aparentemente, a idéia central do gatorade é que beber um líquido cor néon vai te fazer mais radical, aventureiro, etc..Não sou médico, então não me cabe negar os poderes energéticos da bebida, mas sério, precisa mesmo de um marketing tão vergonha alheia?

Gatorade: Agora com 80% mais urina de Alien

Você e eu sabemos para quem é voltado essa mongolice extrema. É isso mesmo, nós, adolescentes, jovens, e companhia ilimitada. Aparentemente, publicitários de todo o mundo tem essa idéia de que adolescentes são uma galerinha muito da pesada que apronta altas confusões. Sim, você não sabia? Todos nós vivemos num episódio realmente longo de Rocket Power. E para combinar com nossas emocionantes estripulias, precisamos ter o energético certo, o sucrilhos certo, a roupa certa, o óculos certo que nos permitirá realizar atividades tão cheias de adrenalina que farão seus globos oculares explodirem.
Alguém precisa avisar á eles que a realidade é meio que diferente. Ninguém que eu conheça, ou pelo menos a maioria das pessoas que eu conheço, costumar ir direto da cama pra pista de skate, só parando pra tomar um Milk Shake XTremo. Eu não sei de aonde vocês tiraram que a gente costuma viver fazendo kitesurfing, andando de moto sem as mãos ou err.., o que diabos pessoas radicais fazem, sei lá, sexo com gnus.

Você sabe que você quer

Quem começou com essa história toda? Foi Coca-Cola, quando contratou o Chorão, aquele cara, que apesar do nome de emo, é cheio de "atchitudgi, yeaaah.."? Isso tem que parar. Outro dia eu estava em casa, parado, e comecei a me perguntar por que não fazia alguma coisa bem radical para carimbar meu certificado de jovem descolado como meter a mão no ventilador/pular de um trem em movimento. Certeza que é por isso que o número de mortes de jovens no Brasil e nos EUA é tão grande.
Vocês querem convencer adolescentes a comprar seus produtos? è muito fácil e menos patético. Só coloque em letras garrafais no rótulo: "Vai aumentar em 75% as chances de você conseguir uma transa". Sério, a grande maioria das pessoas não iria nem se questionar em como um alvejante ou uma barra de cereal iria facilitar com que você se desse bem.

Glorioso Blog da Revolução Popular abençoada!

2009-09-29T14:59:00.000-07:00

Boa Tarde, camaradas! É com muito prazer que anuncio que o ditador burguês imperialista deste blog foi retirado do poder, e o controle da nação virtual foi entregue á soberania popular do povo!

(palmas)

Sim, camaradas! Glória das Glórias! Poderemos finalmente marchar livremente ao som de nosso cd preferido do Rage Against the Machine! Não mais sofreremos com a opressão capitalista neo-liberal imposta sobre nós por esse sistema americano desigual e permissivo!

(mais palmas, algumas pessoas fazem um "Woo-hoo!" enquanto balançam o punho erguido afirmativamente)

Chegou o momento de começar á reeducação social para que nossos filhos possam crescer num ambiente saudável, livre da mentalidade monetária pouco sadável e possam entrar em contato com a natureza popular campesina trabalhadora! Tenho aqui este livrinho que dará as dicas de como livrar sua mente dos grilhões do dólar!

(Entra uma bela mulher - vestida obviamente de vermelho - segurando um livrinho - também obviamente vermelho - onde na capa eu estarei acenando sorridente para uma multidão. Algumas mulheres desmaiam)

Primeiro, vamos acabar com essa palhaçada de "blogger". Isso é coisa de americano neo-liberal. Como nossa gloriosa seção popular de tradução não conseguiu traduzir o nome para a gloriosa língua campesina portuguesa, vamos chamar isso aqui de bolha, por que blogger, bolha, enfim, parece né. Depois, vamos banir esse sistema monetário. As trocas comerciais vão ser realizadas com cédulas de banco imobiliário, que valerão exatamente o que valiam antes de nossa maravilhosa revolução - nada.

(a multidão se explode em orgasmos, um homem entra espontâneamente em combustão)

Em seguida, tocaremos continuamente, em nossas praças da revolução (nota: governo socialista adora praça) os greatest hits do chico buarque, do RATM, do Caetano Veloso e só a música "Pra não dizer que não falei das flores". Mais que isso, vocês podem ficar tentados á entrar no ramo capitalista da música ou da gravação

(É possível perceber o êxtase maravilhado do povo.Alguns são levados por raios de luz em direção ao céu. Um sargento da guarda vermelha revolucionária vira um rinoceronte. E também entra em combustão espontânea)

Não consegue ver a glória?

Todo mundo agora vai viver junto, olha que maravilha. O Niemeyer pessoalmente se ofereceu pra fazer os caixotes mais belos deste lado do Kremlin. Aliás, cinza é o novo cinza. Apenas uniformes cinzas serão fabricados, e apenas um por década para cada um, então vamos economizar.

(Cegos podem ver, surdos conseguem ouir. Um aleijado se levanta e entre lágrimas exclama: "Milagre, milagre!". Jesus desce da cruz, limpa as mãos e pega o próximo ônibus para São Miguel dos Milagres)

Logo logo, sairá a lista do que está revolucionariamente proibido (nota: colocar itens aleatórios como "cards colecionáveis do pokemon", "abajures sugestíveis", "comidas com forma fálica" e "qualquer coisa que brilhe no escuro"). Agora por favor, abram espaço para o coro de jovens revolucionários da revolucionária revoluriosa revolução, para cantar nosso novo hino popular e nada elitista!

(mais de mil criançinhas uniformizadas e de lenço vermelho no pescoço sobem no palanque e começam á cantar):

                           "Oh gloriosa revolução
                       que nos libertou dos grilhões capitalistas
                   De punhos erguidos á saudamo-os
                     Entre todos os setores vai se espalhar
      Desde os montes verdejantes da wikipedia
      Até os bravios mares do twitter
        Esmagaremos qualquer oposição neoliberal capitalista-ta
               Com nossos braços fortes proletários populares
                         Juro por ti, cor vermelha
                                       Juro por ti
             Ou meu nome não é cidadão 436-A, seção 9, cidade X-3!"

(Metade dos observadores já entrou em combustão e agora arde gloriosamente. A outra metade sofre convulsões de prazer, enquanto chocolate jorra das fontes e rosquinha chove do céu. Oh, maravilha das maravilhas)

XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Um dia meu bom amigo, um dia...

Valsa com Bashir (2009)

2009-09-26T19:02:00.000-07:00

Em 1982, cristões falangistas invadiram um campo de refugiados palestinos durante a Guerra do Líbano e massacraram entre 2.500 e 3.500 pessoas, incluindo crianças, mulheres e idosos, tudo isso com a conivência do exército israelense.
Ari Folman não tem nenhuma lembrança disso, apesar de o próprio ter estado à menos de 200 metros do massacre. Na verdade, ele não possui nenhuma memória de seu serviço na guerra. Percebendo isso, ele busca as suas memórias por meio de conversas com outros ex combatentes amigos seus. E então as lembranças voltam, como um tiro.
Assim como Maus, a obra prima do Art Spiegelman, O Valsa com Bashir lida com um tema sério por meio de uma forma de transmissão pouco usual. Se Maus explora o holocausto como uma revista em quadrinhos em que os personagens são animais antropomórficos, esse filme trata da provavelmente mais controversa guerra israelense entre tantas fazendo uso de uma animação onírica. Mas também belíssima.
Durante todo o filme, a realidade se mescla com alucinações, memórias falsas, sonhos, tudo que possa desviar o personagem principal - que por acaso, é o diretor do filme, que realmente vivenciou tudo aquilo em seu tempo servindo na guerra - e a nós mesmos da realidade e da brutalidade da guerra. Por hora, somos apenas observadores, assim como o próprio Folman.
Mas quando finalmente chegamos em Sabra e Chatila, a mentira não pode ser mais sustentada. È aí, exatamente no final do filme que surgem as únicas cenas em Live Motion. A trilha sonora acaba e os contornos dos desenhos desaparecem, para dar lugar aos gritos de desespero e as imagens de horror do massacre. Não somos mais simples observadores, agora a guerra deles também é nossa.
Quem ler esse texto, vai sentir uma mudança radical em meu tom aqui, se comparado ao resto do blog. Sabe, é meio díficil ser engraçadinho quando se acaba de ver imagens de outros seres humanos assassinados, cadáveres de crianças e mulheres jogados nas ruas, e tudo isso sabendo que só aconteceu por que um governo que no meu caso diz me representar - e á todos os outros judeus - deixou acontecer. Se eu apoio Israel eu apoio Sabra e Chatila? Apóio Gaza? Apóio fósforo branco? Apóio o Muro da Vergonha? E se eu decidir apoiar os árabes, será que vou fingir que não vejo os carros bombas? Vou tentar justificar o desperdício de vidas só por que insistem em discutir na violência qual tem o melhor amigo imaginário?
Todas essas discussões, todas, incluindo as que eu já participei, viram clichês e não dizem nada. São sempre discutidas numa vaziez despreocupada. Por que não estamos lá. Com Valsa com Bashir, nem que por um minuto, nem que por alguns segundos, realmente nos sentimos lá, pela primeira vez.

#OBardo# acabou de chamar sua atenção!

2009-09-26T10:21:00.000-07:00

"O Blogger só é
mais um neologismo
Na web costumam
mascarar silogismo

Por mais que eu tente
Por mais que eu lute
Não consigo evitar
De acessar o Orkut

Oh internet! internet!
Sua vil traidora!
Rainha dos memes
e da música amadora!

Se continuo dizendo
FAIL, PWNED e LOL
Não há mais "Quer tc?"
No chat da Uol"

É, acho que não sirvo mesmo para poeta. Culpa da sociedade, claro.

Africa Addieu

2009-09-25T18:01:00.000-07:00

Algumas pessoas podem achar que o máximo de produção musical referente à Africa que existe é ou um bando de neguinho batendo tambor ou o Chico César. Não os culpo. Quase não ouvimos nada do continente mais pobre do mundo - e quando ouvimos, é sempre alguma coisa extremamente tosca como Angelique Kidjo ou aqueles malditos rappers da Nigéria.
Bem, faço questão de tentar mudar ligeiramente essa visão etnocentrista, racista, americanista e malabarista que temos do Negritude e Jr, digo, continente africano. Veremos também que os próprios africanos sabem falar de seus problemas bem melhor do que alguns astros mimados de mãos dadas cantando "We are the World" conseguem. E é melhor que curtam, se não chamo uma guerrilha pra puxar seu pé à noite.

Fela Kuti - Eu sou bem reticente em chamar alguém de gênio (Mentira, nem sou). Mas para esse cara, a denominação vem à calhar. Fela era da família cultural mais proeminente da Nigéria. Em sua árvore familiar, temos vencedores do Nobel de literatura, intelectuais, políticos admirados...mas faltava um pouco de música nessa história toda. Não sei como ele começou a tocar, então bolei uma história: Fela estava meditando no delta do Níger quando MOTHERFUCKING OBANLÔ XANGÔ DE YORUBÁ desceu dos céus e entregou pra ele um....saxofone. Não seria qualquer saxofone. Seria o saxofone que iniciaria o afrobeat, a melhor coisa à sair da áfrica desde a mumificação. O Kutão logo se tornaria o maior astro musical da Nigéria e quiçá, de toda a África. Dizem que os ultra corruptos ditadores e políticos nigerianos só temiam uma pessoa: Fela Kuti.Parece que nem tanto, por que certa vez a polícia nigeriana invadiu a casa dele, espancou todo mundo lá dentro e estuprou todo mundo (sim, incluindo nosso amigo). Em suas letras, ele fala de opressão, falta de liberdade, corrupção, o espírito africano, frustração colonial...tudo isso embalado por um funk/jazz/batuque com mais feeling que um xamã enlouquecido. Ele viria á morrer de AIDS nos anos 90, mas até lá, o estrago já tinha sido feito, e apesar de continuar pobre, a Nigéria viu surgir vários movimentos de constestação e hoje é o país culturalmente mais vivo da àfrica Subsaariana.
Discos: Zombie/Sorrow Tears and Blood

Femi Kuti: Fela morreu, todo mundo chorou. Parecia que era o fim para os nigerianos. Mais mal os generais começaram a trocar High-Fives entre si...apareceu o filho do Fela, fazendo uma música maneira cheia de groove que nem o pai. Diferentemente do Kuti senior, Femi não faz músicas de 12 minutos (opa, esqueci de falar disso. Pois é galera, os discos do Fela tem umas 3 músicas cada) e sim menores, mais compactas, de 6, 5 minutos. Também não experimenta tanto quanto o progenitor. Seu som lembra o funk americano e mesmo o pop, mas isso não quer dizer que não tenha seu próprio African Rithym. Parece que os governantes também não simpatizaram muito com o jovem padawan e fecharam a boate que ele regia e ás vezes tocava. Não vai ser dessa vez que eu vou visitar Lagos.
Discos: Africa Shrine

Mulatu Astatke: A primeira vez que eu ouvi Mulatu, foi no filme "Flores Partidas" do jim jarmusch. O filme em si é um saco, o pior do jarmusch. Mas fiquei encantado (noffa, arrazou benhê) com a trilha sonora da película. Quando fui pesquisar, dei de cara com esse nome bizarro e descobri que se trata de um jazzista.
Da Etiópia.
Vocês devem estar pensando: "Jazz da Etiópia? Tem como ficar mais indie?" Tem. Pesquisando mais, descobri que lá na década de 70, a Etiópia teve uma vida musical bem viva, coisa dos tempos em que os europeus ricos iam comer umas prostitutas africaninhas baratas e sem AIDS - sabe, eles ficaram com saudade dessas coisas depois que perderam Cuba - antes de uma junta comunista derrubar o imperador etíope e instituirem a lei marcial do "Essas bacanais acabaram, carajo!". Dessa galera etíope não tem ninguém mais tão interessante: Você pode conferir na série Ethiopiques, que a Buda Music lançou um outro pessoal de nome impronuncíavel.
Ah sim, voltando ao Mulatu, como definir seu som? Pense em jazz. Agora pense num egípcio antigo fazendo jazz. È bizarro, mas essa é a imagem que me vem à cabeça.
Discos: Ethiopiques Volume 4

Tinariwen: A idéia não poderia ser mais estranha: um bando de Tuaregues dos desertos do Níger - simplesmente um dos países mais paupérrimos do nosso planeta - decidem pegar em guitarras para vingar a morte do pai do chefe do chefe do grupo.

Q

O resultado desse plano de vingança musical saiu incrivelmente bem. Não se enganem: a música não é fácil. Vocês só vão curtir se gostarem de blues árabe lisérgico com cantos tuaregues do deserto que desobedecem qualquer norma da música normal. Eu curto, por que sou um doente mental. Prefiro acreditar que meus 3 leitores são mais lúcidos que eu. Pra você ter uma idéia, as influências desse grupo são cantos típicos árabes E Led Zeppelin. Definitivamente, uma mistura mortal.
Discos: Aman Iman

Buraka Som Sistema: Ok, esse grupo não é propriamente africano. Na verdade, foi iniciado em Portugal. mas tem tudo á ver com a música africana. Pra começar, é música eletrônica baseada no Kuduro (VOCÊ É ENGRAÇADO PRA CARALEO HEIN) , um som meio que hip hop/funk brasileiro de Angola. Depois, boa parte dos participantes do projeto vem de lá. No fim, acaba um tremendo som vivo, bom para as festas (se você quiser assustar todo mundo) e para se debater que nem um maluco. Ou seja, mais ou menos como Kuduro é dançado.
Discos:Black Diamond

Cesária Évora: Vocês devem estar pensando: legal, mas o pessoal da África lusófona não pode fazer sua própria música? Tem que apelar pro seu pai colonial?" Aha, mas aí é que está o pulo do gato! Das ilhas do Cabo verde sai essa mulher, chamada na Zoropa de "A Diva dos pés descalços". Apesar do nome muito gay, Cesaria não tem nada de Cher ou qualquer outra Diva de viado. Pelo contrário, é uma gordinha baixinha de meia idade, que você poderia confundir com sua avó. Mas quando ela abre a boca, cara...que puta voz. As músicas dela lembram música caribenha, tipo Buena Vista Social Club com óbvios toques portugueses. E nem se procupe se você não entender o que ela canta logo de ínicio, já que ela canta em português crioulo. Nenhum racismo aí, é como se chama o português misturado com dialetos africanos. Sério. Te juro.
Disco: Bem, hehe, eu meio que, hehe, olha que engraçado, nunca ouvi um disco dela. Só ouço os vídeos do youtube. Então ouçam e se remediem com a vida
http://www.youtube.com/watch?v=E_7BV-IuyKI

Eu odeio o Manoel Carlos

2009-09-17T17:17:00.000-07:00

Começa mais uma novela. Eu não sou muito chegado à novelas, mas por íncrivel que pareça, até respeito um pouco essa área da teledramaturgia tão característica da nossa latino-américa. Convenhamos, não é todo mundo que consegue escrever uma história toda construída a cada dia, por 200 capítulos.

A menos que você seja o Manoel Carlos.

Se e caso você seja o Manoel Carlos (e lamento muito por você por isso), a sua trama irá se desenrolar da seguinte maneira: Uma mulher independente, bonita e batalhadora, invariavelmente chamada Helena, está fazendo alguma coisa aleatória em algum país mais exótico: República Tcheca, Jordânia, Sierra Leoa, etc...com seu par romântico quando tem que voltar pro Brasil, mais precisamente, pra Cidade maravilhosa. Lá ela se encontra com sua rival invejosa e decadente, que obviamente detesta o fato de nossa querida e sofredora Helena ser tão independente e bonita. Conflito ocorre por 6 meses, durante os quais a Helena vai tomar muito hadouken da vida, até no final triunfar sobre todas as adversidades e terminar rica, linda, casada e feliz, e sua rival louca/morta.

Aproveitando, eu também odeio essa mulher

Tudo isso, claro, serve pra dar vazão aos mesmos clichês de sempre. Será que devemos esperar bossa nova tocando nos créditos de arbetura? Será que veremos imagens do Rio de Janeiro mostrando como essa cidade é magnífica e pacífica, só sendo abalada vez ou outra por crises imaginárias que serao comentadas pelos personagens e esquecidas na semana seguinte? Será que o Zé Maier vai estar pegando todas?

Claro que vai. Os instrumentos de trama são sempre os mesmos, impressionante. E as locações também. Vamos lá ver aquele Leblon ser esfregado na nossa cara. Ver esse mané fazendo seus discursos pequeno burgueses de homem do bem enquanto arrota caviar desperta o marxista adormecido em mim (viu, até usei pequeno burguês)

Aliás, a vida é uma maravilha nas novelas do Manoel Carlos. A classe média mora no Leblon, os pobres vivem num prédio legal e a ralé da ralé tem uma casinha maneira em bairro genérico da Zona Norte. Sem falar que dirigem de mercedes pra cima e vivem sempre de bem com a vida, ricos, sorridentes e brancos.

Não sei por que continuar escrevendo novas novelas, Manuelito. Lhe pouparia o trabalho simplesmente gravar o "Vale a pena ver de novo" de uma novela sua e estreiar como novidade. Sendo suas obras verdadeiras redundâncias artísticas, aposto que ninguém iria notar a diferença.

Olha só esse imbecil

Um país que é uma merda: Somália

2009-09-16T16:09:00.000-07:00

Ei crianças, vocês já pararam para pensar na excitante carreira que a vida de mercenário pode lhe proporcionar? Já se imaginou ceifando vidas inocentes pelo controle de um quarteirão? Estaria interessado no ramo da pirataria legítima, e não estou falando piratear produtos, mas literalmente saquar um navio em alto mar com um grupo armado? Já? Então venha para a Somália, onde o emprego é de sobra! Afinal, sempre que algum senhor da guerra for assassinado, pode ser você no lugar dele!

POR QUE É UMA MERDA:
Imagine o seguinte: você está andando pela rua. Imaginou? O simples "andar pela rua" se tornou pura imaginação para os moradores de Mogadíscio, já que cada quarteirão, cada esquina, cada McDonald's é controlado por uma mílicia mercenária diferente. Na Somália, "mercenário"é um emprego legítimo, assim como médico, engenheiro, arquiteto, etc...Não, espere, deixe eu reformular isso: "Mercenário" é a única carreira legítima na Somália, já que o país não tem visto muita construção, comércio ou qualquer coisa que lembre uma sociedade funcional.
Com tantas opções de áreas de atuação, vários grupos de insurgência estão migrando para a região, num verdadeiro fenômeno de concentração comercial, só que ao invéz de lojas, estamos falando de grupos terroristas islâmicos. Até a Al Qaeda montou seu puxadinho lá.
Na verdade, lá tem tanto terrorista, muhejadeen, islãmaníaco e outros tipos psicopatas religiosos em geral, que eles formaram uma união, chamada "União de cortes islâmicas". Não sei direito o por que do nome, já que o máximo de julgamento que eles fazem é condenar jovens á morte por terem sido estupradas (sério) mas enfim, é aquele caso em que a privada enche tanto de merda que começa á espirrar por todos os lados

(Ok, péssima metáfora, muitos somalis provavelmente cairiam no chão chorando e dando graças se tivessem contato com privadas ou qualquer sistema de saneamento que preferencialmente não divida o espaço com o rio aonde eles bebem água)

O que eu estou falando é que começou á sobrar pro Quênia e pra Etiópia. No Quênia, que já não é o país mais seguro do mundo, começaram a aparecer bandos de assaltantes somalis pra causar pânico geral na costa queniana. Isso prova também que o maior produto de exportação somaliano é, hoje em dia, horror e destruição. Dizem que o valor das ações de tormento caíram com essa crise.
Já na Etiópia, a situação ficou tão séria - os terroristas estavam dando uma forcinha pro grupo de libertação do Ogaden, uns separatistas etíopes - que o governo Etíope resolveu espantar as varejeiras da cara e levantar do chão aonde pedinha sua esmolinha pra dar uma surra geral no vizinho irritante. Sério, se você consegue levar porrada DA ETIÓPIA, meu irmão, a coisa tá foda pra você.
Acabou? Não! Sendo o povo somali muito ligado aos seus costumes, eles resolveram ressucitar a tradição secular da pirataria. Um monte de magrelinho pega uma metralhadora que pesa tanto quanto ele e vem pra cima do seu navio boladões de fome pora roubar tudo que você tem, pilotando uns botinhos infláveis enquanto isso. Seria uma visão hilária, se você não estivesse levando tiro na cara.

arrrrrrr

Depois disso tudo, nem vale a pena falar dos movimentos separatistas dentro da Somália,e seus respectivos exércitos, todos os três deles. Nem citar o fato de que a nação não tem governo central e o presidente comanda uma área equivalente á um campo de futsal, quando dividido em várias partes pras turminhas da pré escola poderem jogar jogos simultâneos. Enfim, me passa mais uma garrafa de rum.

COMO ESSA MERDA FICOU ASSIM

Os somalianos eram um bando de pastores nômades sem governos centralizados, ou líderes ou etc... até que no momento da divisão colonial da àfrica, as potências européias pensaram que era uma boa idéia enfiar todos os clãs conflitantes e que se odiavam mortalmente no mesmo saco e ver no que é que dava. O Norte da Somália, hoje a parte mais estável do país ficou nas mãos dos britânicos enquanto o sul ficou na mão dos italianos. Se hoje, além de massa e máfia, os italianos não sabem fazer nada, que dirá no ínicio do século 20, quando eles já tinham seus próprios problemas dentro da Itália.

Legítimo governador colonial italiano

Quando os italianos voltaram para a pizzaria, os clãs que ficaram para dividir o poder no país decidiram que eles meio que não se gostavam, tipo, se odiavam mortalmente. E foi aí que a merda atingiu o carinha que abana (os somalianos não tem dinheiro pra comprar um ventilador).

Nomes de merda

Siad barre: Em questão de ter um super ditador bizarrão, a Somália não era muito diferente do resto da àfrica. O nosso amiguinho Siad estava andando por aí como quem não quer nada, assobiando, e sem ninguém esperar, ele tomou o poder e prontamente se alinhou com a União Soviética, só de sacanagem.

Siad barre, mostrando que não está pra sacanagem

Quando ele e o Mengistu da Etiópia resolveram trocar tapinhas - pois é, a briga Etiópia e Somália vem desde a última vez que os dois tiveram uma refeição substancial, ou seja, tem muito tempo - e os colorados resolveram apoiar o comuna Mengistu ao invéz do comuna Siad, Biarre ficou de mal, fez cara feia, disse que ia contar pra mãe e finalmente foi pedir ajuda aos EUA, que estavam mais do que interessados em apoiar mais um ditador africano. Finalmente o biarre iria ser deposto em 1992 quando foi anunciado falsamente que um pacote de cream cracker seria distríbuido gratuitamente, para a decepção da multidão que logo invadiu o pálacio presidencial.

Bush pai: Não basta levar uma surra da Etiópia, o país também sofreu com uma intervenção americana. Aparentemente, os yankees ficaram muito decepcionados ao verem seu ditador preferido do chifre da áfrica ser substituído por, bem...não muita coisa. Então ele mandou seus militares fazerem as malas e enfiarem democracia no lugar na marra, presumidamente para

a)fazer turismo
b) lançarem a Somália como detentora do record de nação com mais balas por metro quadrado
c)Roubar a areia do lugar e alimentar a indústria americana de caixinhas de areia, aqueles monstros

Enfim, a intervenção foi um fracasso, morreu um monte de gente, blá blá blá, assistam Falcão Negro em perigo, fala sobre isso e de como os soldados americanos sofreram com a edição frenética da guerra.
Daí o que era ruim ficou pior e hoje temos esse pedaço de chão violentamente disputado por uma nação faminta, doidos maometanos e piratas maníacos. Jack Sparrow não duraria um minuto aqui

Dead kennedys - Fresh Fruits for Rotten Vegetables

2009-08-17T19:10:00.000-07:00

Álbum:Fresh Fruits for Rotten Vegetables
Artista:Dead kennedys

O ínicio dos anos 80 profetizava que aquela seria uma época deprimente. Os aiatolás tomavam o controle no Irã, as coisas iam de mal á pior no Brasil da ditadura, Os Eua estavam entrando em parafuso, sem petróleo, sem economia e principalmente, sem música decente. Sim, por que a próxima década seria sequestrada por bandas com tecladinhos e sintetizadores demais, e habilidade de menos. Meu Deus, e aqueles cabelos...maldita New Wave e seus cristaizinhos.
Ìncrivel que no ínicio dessa infame década uma banda aparecesse dando uma voadora nessa porra toda. Os Dead kennedys foram, provavelmente, a última banda sincera da música popular. Digo isso, por que no momento não me vem nenhuma na cabeça, nenhuma tão cru, brutalmente honesta.
O que dizer de uma banda cuja primeira música dos cds já começa berrando: "MATE, MATE, MATE, MATE, MATE OS POBRES!"? Não seria aliás a única música do cd com o verbo "matar" no título, já que outra se chama, singelamente, "Eu mato crianças".
Não pensem que os Kennedys mortos eram alguma banda de grindcore babaca que fazia essas músicas só pra chocar alguem. não mesmo. O que Jello Biafra diz é o que Jello Biafra quer dizer. Não estamos falando de uma banda covarde como Sex Pistols, aqui nomes são citados. Em "California über alles", provavelmente a música com o baixo (é baixo, não é? Honestamente, não entendo nada de técnica de música) mais lindo do punk, o nome do governador da California Jerry Brown é citado com todas letras e sílabas que caracterizam sua pessoa.
Jerry Brown, aliás,não é a única celebridade política citada no álbum. O nome do tirano cambojano Pol Pot é soturnamente proferido, cada vez mais alto, até finalmente ser gritado na minha música preferida, Holiday in Cambodia. Essa música, aliás, tem uma instrumentação tão boa que prova que a idéia rídicula de que punk tem que ser mal tocado é falsa. Não tem. Tem é que ter toda a seriedade despreocupada de um palhaço de circo satânico como é um Jello Biafra.

A1	Kill the Poor	3:07
A2	Forward to Death	1:23
A3	When Ya Get Drafted	1:23
A4	Let's Lynch the Landlord	2:13
A5	Drug Me	1:56
A6	Your Emotions	1:20
A7	Chemical Warfare	2:58
B1	California Über Alles	3:03
B2	I Kill Children	2:04
B3	Stealing People's Mail	1:34
B4	Funland at the Beach	1:49
B5	Ill in the Head	2:46
B6	Holiday in Cambodia	4:37
B7	Viva Las Vegas	2:42

http://rapidshare.com/files/15281448/1980_-_Fresh_Fruit_For_Rotting_Vegetables.zip.html

O papa, só mais uma carinha bonita (?)

2009-08-17T18:41:00.000-07:00

Díficil entender qual é a utilidade afinal da igreja nesse mundo laico e materialista que vivemos. Teoricamente, toda a religião deveria ter sido atropelada pelo impeto consumista que ignora o espiritualismo. Porém, como o ser humano é um animal de oportunidades, eis que a(s) igreja(s) conseguiram passar por esse desafio, muitas vezes aderindo elas mesmas ao liberalismo frenético. E dá-lhe velinha, santinho, algumas igrejas até vendem santos imensos super coloridos, uns transformers sacros, do tipo que fariam o Clóvis Bornay corar de vergonha. Sério, parecem um bando de megazords das eras bíblicas.
Mas o item mais excêntrico dessa coleção - não sei se vocês já viram vendendo - são aqueles rosários com a cara do papa. Excêntrcos por dois motivos: 1) o antigo papa eu até entendia, mas esse papa nazi que temos lembra o Palpatine e não exala exatamente carisma. Na verdade, parece exalar enxofre e medo. e 2) tem coisa mais anacrônica que o papa?
Ele é uma antiga memória daqueles bons tempos em que deus ia trocar um lero com os miguis aqui na Terra. Sabe, ele não anda muito presente esses dias, o máximo de sinal que dá é quando implanta a imagem da Virgem Maria em alguma torrada ou coisa assim. Naqueles tempos de Velho Testamento ele descia boladão dos céus dando bifa na orelha de malandro que achava que era onda ficar louvando ídolo de ouro. Manés.
Hoje em dia, querem que eu acredite que Deus fica brincando de telefone sem fio com o Papa. Não quero tentar compreender os desígnios do Senhor, mas certeza que Deus tem mais o que fazer do que soltar uma bula papal sobre os malefícios de, sei lá, o trabalho mal assalariado. Bem, eu pelo menos ficaria puto se no meio da minha luta eterna com as forças do mal para salvar a criação da perdição alguem chegasse pra mim e me perguntasse o que eu achava da crise econômica. Ia levar uma praga de gafanhotos na fuça só pra deixar de ser imbecil.
Antigamente, o papa tinha muito poder, sem falar que ainda podia usar uns chapéus escrotos sem ninguém zoar. Nos tempos de idade média/moderna, o papa tinha um estado próprio, tesouro próprio, exército próprio. Cara, imagina como seria irado se o papa tivesse um exército próprio hoje? Pensando bem, com todo o dinheiro que a igreja católica tem, eles poderiam comprar um estado africano falido e construirem um parque de diversões temático ou algo do gênero. Olha a Guiné Equatorial dando bola aí.
Falando em estado africano falido, é hilário como sempre que explode uma guerra no mundo, lá vem o papa fazer uma declaração pela paz e os direitos humanos. Imagino que ele tenha um software com um gerador de lero lero para gerar os seus discursos, por que é sempre a mesma falsa preocupação e os mesmos clichês desinteressados.
O papa cheira a formol, e não é por que ele andou mexendo com cadaver de judeu durante a segunda guerra, se bem que é uma explicação plausível. O melhor lugar para o Papa hoje deveria ser no museu da Quinta da Boa Vista,bem do lado da jaguatirica empalhada. Ele não sabe realmente usufruir do poder.
Se fosse eu, transformava a água do Nilo em sangue só de sacanagem

O papa mostrando que ainda é o chefão da casa

Hear ye!

2009-07-26T17:14:00.000-07:00

Se você chegou á esse blog, provavelmente pensou: "Puxa, finalmente vou ficar por dentro da minha polícia secreta haitiana preferida!". Bem, devo dizer que infelizmente não vai ser por aqui que você vai ficar por dentro de todas as fofocas quentíssimas sobre os Duvalier - ou qualquer ditador caribenho que seja.
Esse blog é completamente despretensioso e provavelmente ruim, mas eu precisava de algum lugar onde eu pudesse escrever alguma coisa. Aqui eu vou falar do que eu gosto, dar minhas opiniões, falar sobre os cds/livros/filmes/pornografia (tá bem, eu relaxo na pornografia) do meu interesse..Sim! È um blog completamente megalomâno! Ninguém te obriga a ler, a internet é uma democracia. Ok, talvez não seja na China ou no Irã, mas aqui é!
Então sente aí, espero que o que eu fale aqui seja útil de alguma maneira, e é isso aí!
Um nigeriano com uma hiena. Está aqui, por que eu posso.